Поиск по автору:

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

Само - вар, сад, стрел. Все идет к самосуду.

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

№1
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2

СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!

ВСЕ!

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Приходит подвыпивший мужик домой...

Маштер дент, шеть штомотологии...

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.

- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.

Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.

Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.

Говно у вас, а не анекдоты.
Можно поставить как анекдот.

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников

Во будет прикольно, если Роспотребнадзор признает,что Собянинские маски не соответствуют требованиям Роспотребнадзора.

ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
проверим здоровье корней!!!

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович
быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В
километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там
суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не
пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты
заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им
надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее
узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди
которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович
Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали.
Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали
ситуацию.
Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к
оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом.
Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не
заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно
текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену.
Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки
дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег
Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью
Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам.
Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике,
милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович
решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст
своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились
счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег
Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и
мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » -
издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и
микрофоны включены.

Как много человеку надо для счастья.

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

Два товарища встречаются...

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Приходит дочка...

Обратил внимание на адрес Микрософта

Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399

Других путей не бывает

Мысли свои собери ты в узду
не охай не ахай
Выполнил план, посылай всех
в пизду
не выполнил план - сам иди на хуй!

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай как
она хочет.

Звонок управляющему:
- Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ?
- Нет, "Колорадо".
- Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был
прав..

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

По мнению ФИФА, самое политкорректное восклицание на футболбном поле - Слава яйцам!!!

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

К №6 от 30.01

Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Мы учились в группе, где среди парней были только две девушки. Одна талантливая умница (и красивая!), вторая - страшнее атомной войны. Но за время учебы эта вторая ухитрилась не только выйти замуж за парня с нашего потока, но и втихую переспать с половиной группы. Мы когда догадались об этом уже после выпуска, офигели.
Так вот. После выпуска наши дорожки разошлись. Красотка развелась с мужем, завод, где она работала инженером, загнулся, но она не растерялась, стала великолепным маркетологом и начала хорошо зарабатывать для себя и своего ребенка. Мы иногда приходили к ней за советом, я предлагал ей деньги, но Оля говорила, что со своих не берет.
Она не выдержала напряжения рынка, заболела. Выздоровела, но маркетологом работать не могла, ей надо было восстанавливаться. После болезни еле ноги таскала, работала нянечкой, уборщицей. В общем, тяжело было. Но никогда не жаловалась.
Один из нашей группы (уже в кое-каких чинах) узнал об этом, предложил Ольге помощь, она с радостью согласилась ее принять. Этот однокурсник отвез её к нашей второй однокурснице. Когда Оля вошла в квартиру к Светлане, ее встретил муж Светки. Глаза у того почему-то бегали из стороны в сторону. Он распахнул дверь в одну из комнат и втолкнул туда Ольгу. Когда Ольга огляделась, она остолбенела от увиденного: там стояла большая кровать, а на кровате с ногами врастопырку лежала Светлана. Без трусов. С выставленной на показ черной, страшной, не бритой п...й. "Лижи, тогда будешь с нами, тогда поможем", - сказала Светлана. Ольга просто сказала: "Не буду". Развернулась и ушла. И навсегда зареклась от помощи однокурсников.
Со временем Оля поправилась, вернулась в профессию, очень удачно снова вышла замуж, улетела с ребенком к мужу в Новую Зеландию. Я однажды встретил Олю с ее новым мужем в аэропорту Франкфурта-на-Майне, был там в командировке, а они прилетели в Германию на Рождественские праздники. Ее муж построил там для них красивый дом, настоящий замок. Оля мне тогда и рассказала эту историю.

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Идут два грузина один в кепке другой тоже пиздюлей получил.

Саид

заплатить 25тыс руб за билет чтобы посмотреть как 1 пидорас забивает гол другим пидорасам - это сверхизвращение в сексе

Возвращаются после летних каникул...

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
Толи лыжи не едут толи я ебанутый!

Танцуют юноша с девушушкой...

Летит самолет...

Приходит Вовочка в школу...

Сидит зять на диване...

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Попали звери в яму...

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

- На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...
- Аквалангист