Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.01.1999, Остальные фразы

Русское слово из 9 букв, одна из которых - гласная.
Ответ - взбднУть.

02.01.1999, Остальные анекдоты

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

02.01.1999, Повторные истории

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

03.01.1999, Повторные истории

Вроде бы реальная история:
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

04.01.1999, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит.
-Ты от кого бежишь?
-В лес налоговая приехала!!!
-И что?
-Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут.
И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже
повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф.
-Ты куда бежишь,колючка?
-так ведь налоговая в лес приехала!
-и что?
как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут!
Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит,
а тут мартушка.
-Жираф,куда бежишь?
-Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!!
-А тебе-то какое дело до них?
-Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши!
Замятут!
Идальше бежать.А обезьяна говорит:
-Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!

04.01.1999, Остальные анекдоты

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

04.01.1999, Остальные анекдоты

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

04.01.1999, Остальные анекдоты

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги

04.01.1999, Остальные анекдоты

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

04.01.1999, Повторные истории

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...

10.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

11.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

22.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

23.01.1999, Остальные новые стишки

Вот бы мне женщину синюю,синюю
Чтобы груди свисали до пят,
Чтобы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.

Я б ей груди на узел завязывал,
Я б ей в задницу ножик втыкал,
Чтоб никто мне потом не доказывал,
Что я женщин таких не видал.

29.01.1999, Стишки - основной выпуск

Мысли вслух

Чужие сокровенные секреты
Всегда узнаешь у моей родни ,
По телефону правда лишь добавят :
"Ты только никому не говори !"

31.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед,
а то во что он был добавлен.

01.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

05.02.1999, Остальные анекдоты

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:-Бетховен?
-Со спинынеразобрать.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают
одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:

Она:
Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я,
вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу.
К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же
не примешься за стирку!

А что услышал он:
бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла,
НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!

05.02.1999, Остальные анекдоты

На светофоре стоит "запорожец".На полном ходу сзади в неговлетает
600"Мерин".Голос из 600:Го-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!

05.02.1999, Остальные анекдоты

У мужика дома звонит телефон.
- Алло, это Вам ваш врач звонит.
- Да.
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

06.02.1999, Остальные анекдоты

Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время
на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает
голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль
акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину,
делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт.
Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще
тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты
крутой BATMAN"!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу.
Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит:
-Подставляй жопу или я тебя разорву.
Делать нечего, подставил.
На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка.
Вылезает медведь:
-Соси, а то сожру.
Пришлось сосать - жить-то мужику хочется.
На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся.
Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога
в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к
дому, а из-за дерева медведь ему:
-Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

07.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

07.02.1999, Остальные анекдоты

Западная Украина.
Мать провожает сына на войну.
-Куда тебе писать сыночек?
-Куда? Да сразу в плен.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу.
На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка.
Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене,
растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно
подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует
минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок.
Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает
яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия,
судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".

07.02.1999, Повторные истории

Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.

Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах.
Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать,
солнце припекает почти по-летнему.
Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице,
а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего
знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул.
Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет:
- Да у меня х#й толще, чем у нее ноги!
Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила
тоже очень громко:
- А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи!
После чего с достоинством удалилась.

08.02.1999, Остальные анекдоты

Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь
в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон.
Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает:
-А ты кто такой?
-Я - Новый Русский, в натуре!
-А че на "Газели"?
-А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?

13.02.1999, Остальные новые истории

Сам не был сведетелем, но сведения достоверние.
Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все
происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки
и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ...
Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья
пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок,
веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски :
"Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет
в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P

14.02.1999, Остальные новые истории

будни ламера -1
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!

17.02.1999, Остальные фразы

Если жена с утра не разговаривает - значит вечер вчера удался

18.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?

19.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

19.02.1999, Остальные новые стишки

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути.
И пойду подохну,
в этом институте.

20.02.1999, Остальные новые истории

История сия приключилась непосредственно со мной и повествует
о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте.
Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем
не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты,
схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем
ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете.
Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но
не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я
окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка,
он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен
превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня,
обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но
ничего не вижу, конечно.
Наш дословный диалог:
Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?"
Я: "Ну, вижу"
Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри"
Я: ???
Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она
О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше,
чем ты..."

У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.

02.03.1999, Остальные фразы

Брелок это такое приспособление, которое экономит ваше время тем, что он позволяет вам
потерять все ключи одновременно.

03.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и
умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он
называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти
за него замуж.
И Она поверила.
И отвергла Его.
КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

06.03.1999, Остальные новые стишки

Нет повести печальней в этом мире,
Чем козыри четыре на четыре.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о миньете в туалете.

07.03.1999, Остальные новые истории

Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры
были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него
там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался
я с часик - ни фига :(
Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом
не было, разве что именно 98-е я ставил впервые.
Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что
когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом
подумал, что он шутит :)

Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку
"БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...

Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :

*****
Козерог
Гороскоп на 27 февраля

Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.

*****
Без комментариев ... Меня просто разорвало

08.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

86 отделение милиции от государства

09.03.1999, Стишки - основной выпуск

Весеннее настроение.

Если спросят вдруг подруги:
Ты куда пошел гулять?
Я отвечу без натуги:
Я иду Весну встречать.

Я иду потрогать почки,
Бухнут что на тополях,
Я иду искать грибочки,
Что под снегом на полях,

Я на солнечной полянке
В сторону сгребу снежок,
В кучку - все мои поганки,
Лентой - белый порошок.

И сиять мне солнце будет
От закат до зари,
Я Весны ласкаю груди..
Круто! что не говори.

09.03.1999, Остальные новые стишки

Опять весна,
Опять грачи.
Опять не даст,
Опять дрочи...

09.03.1999, Остальные анекдоты

Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали.
Смотрят работает.
Вдруг выскакивает сообщение:
" Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная.
УСТАНАВЛИВАТЬ? "

09.03.1999, Повторные истории

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Олег (1826)
Рейтинг@Mail.ru