Поиск по автору:

Вида, дома-гой! А в России гей.

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Секс и кекс, может сделать женщину полнее!

Кризис - лучший диетолог России!

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"

Еще раз про любовь или я тучи разведу руками.

Было это в году 2003 или в 2004. Летим из Салехарда в Москву, в Шереметьево. При подлете к Москве пилот объявляет, что из-за сложных погодных условий в Шереметьево самолёт приземлится в Домодедово. После этого все пассажиры, естественно, начали негромко роптать, но не более. Вдруг в салон врывается стюардесса и спрашивает у пассажиров что сказал пилот? Стюардессе объяснили, что пилот решил сажать самолёт в Домодедово, мол Шереметьево не принимает и т.д. Услышав это, стюардесса с криком «Какое на х... Домодедово, меня в Шереметьево жених встречает. Я ему сейчас покажу Домодедово» бежит в кабину пилотов. Не знаю, какие именно слова сказала стюардесса пилоту, что она ему при этом показала, но минут через 10 пилот объявил, что посадка будет в Шереметьево. Услышав это, пассажиры начали смеяться и хлопать. В итоге благополучно с первого раза приземлились в Шереметьево, правда сильно болтало.

2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах

США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина.
В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета).
И это символично...
А бензин то дорожает.

Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.

Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...

Пришельцы из будущего, займитесь, наконец, проблемой российского образования! Что пришельцев нет? А значит, и будущего у России нет?

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

К истории про врачебный обход.
2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент.
Д: Сегодня стул был?
П: Нет.
Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму.
П: Зачем??? Не надо мне клизму!!!
Д: Так был стул?
П: Нет.
Д (опять сестре): Клизму ему.
П: Не надо мне клизму!!!
Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня?
П: Да.
Д: А чего ж ты голову мне морочишь?
П: А я думал "стул" - это понос...
Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Числа натурального
Числа десятичного
Отказала мне Cоболь в любви
Пойду я к Навальному
Пойду к горемычному
Чтоб протесты выразить свои.

Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.

В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г.
Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает:
- Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется?
- Так это наш "Москвич 2141".
- Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.