Поиск по автору:

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Идет отец с сыном...

Идет отец с сыном...

Сынок...

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Возвращаются после летних каникул...

Встречаются две блондинки...

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Набирают летчиков...

Только что...
В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на
очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них
редкость)написал:
- Лукаш Акбар!
Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение
официальной власти и религии Белоруссии".
Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли...

Летит самолет...

Папа едет в Ленинград...

Попали звери в яму...

Чукча сидит на берегу моря...

Подходит сынок к папе...

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по
телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с
новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий
по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском
костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы
департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид
Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их
деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь
прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.

Аэропорт...

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

Приходит дочка...

Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в
магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и
тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на
проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории
принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не
померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю.
Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины
пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день,
однако. :)

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти
только руским " Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!! "

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Идет суд...

Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая
выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это
пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году
посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда
ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа
дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Приходит...

Муж с женой...

Не приняли Украину в состав Европейского союза, так как она утратила
шанс в ЕВРО-2008 в футбол

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Обьявление...

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали.
По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы
сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю:
- Че стоите.
- Ты же сказал.
- Выйдите из программы!