Поиск по автору:

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Знаете как проходит отбор игроков в Сборную России по футболу? На линию пустых ворот кладут мяч. Если игрок подходит и забивает - то его не берут. Только благодаря столь жёсткой системе отбора удаётся из 150 миллионов россиян отобрать 23 игроков для Сборной России по футболу!

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!

Из заключения Комиссии по расследованию катастроф: "....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод", ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

В Ираке судят журналиста бросившего в Буша ботинком. Судья оглашает
приговор: - 25 лет тюрьмы!!!
- За что столько? - спрашивают журналисты у судьи
- За то что не попал! - отвечает им судья.

- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую
чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как
гречневая каша, и даже картофельное пюре.

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

тульский фермер:
- Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в
прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.

Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,
что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50
км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на
штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как
его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.

На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не
слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые
постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за
стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить
безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в
уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль".
http://auto.mail.ru/news?id=22913

По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев
планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого
изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в
Закон Люссака-гея.

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Календарь. Главные государственные праздники Украины:

1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во
Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет
создать замену Виндосу ХР.

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

Россия решила поддержать инициативу США по созданию ПРО от иранских и
северокорейских ракет. Для обеспечения полной безопасности территории
США от иранских и северокорейских ракет Россия разместит в Венесуэле
радар системы ПРО и четыре батареи ракет-перехватчиков. После этого Буш
сможет спать спокойно.

Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный
повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый
с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это
смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская
кухня с Рыжей Шпионкой - 2".

Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в
умного президента назначившего его на эту должность.

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

Единорос:
И что любой идиот типа меня может в Википедию статьи писать? ЗАПРЕТИТЬ!

А. Аршавин: "В матче с Германией главным будет получить удовольствие от
футбола" (http://sport.rbc.ru/football/article/01/10/2009/244945.shtml)

... очень напоминает совет: "Если вас насилуют, то расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие".

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Нет, не будет. Будет "безвозмездное взаимное одаривание по рекомендованной цене"

Когда я смотрю на Буша.... я все чаще и чаще вспоминаю Брежнева.

А ежли каждому гвардейцу ещё и виолончель - то вот он, План Путина!

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Футболист Сборной России приходит к тренеру:
- А я гей!
Тренер:
- Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг?
Игрок:
-Нет..
Тренер:
- Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!

Мечта россиян: Путин - Министр Здравоохранения

.... судя по курсу доллара, скоро весь мир будет завален товарами с
маркой "Made in USA".....