Поиск по автору:

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Еж - птица гордая, не пнешь, не полетит.

Звонит Сара доктору и жалуется:
-ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть?
-Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу
с двух сторон.
Через день Сара перезванивает:
-Доктор, Изя умер...
-Как так, у него же был насморк, вы его лечили?
-Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали
до носа дотягивать он и умер..

Сидит заяц на горе, а у подножья пьянствауют волки. Разложили поляну.
Заяц кричит:"Волки пидарасы"!
Волки режут колбасу и не обращают внимания на крик души зайца.
Заяц снова кричит: "Волки пидарасы"!
Волки снова не обращают внимания на крик, разливают.
Заяяц снова кричит:"Волки пидарасы". Тут один из волков поднимает глаза
и говорит:"Заяц, ты еще молод кричаить, у тебя еще молоко на губах
не обсохло"!
Заяц проводя лапой по рту отвечает:"Это не молоко. Волко пидарасы!"

Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит
Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?"
-Нету
Еще ниже засунули
-Есть денги ?
-Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!

Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла
к нам как-то
новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались
в наших краях.
Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров-
разговоров.
...
Вася: - а почему?
Петя: - а по кочану!
Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию:
- А вот именно по этому месту и надо!!!
- ...!?
Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под
"кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.

Приходит мужик к врачу и просит помочь.
-ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась
-как это так?
-да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...

муж звонит жене из командировки:
-ну как дела, что нового?
жена: да вот мама померла..
-ааа мама, ну жаль конечно
проходит полчаса, снова звонок
-ну как дела, что нового?
-да ничего нового, только вот мама померла..
-мда, мама померла, ну жаль конечно
еще через полчаса снова звонок..
-ну как дела, что нового?
-да говорю же- ничего нового, мама померла...
-вот так бы слушал и слушал...

Избитая история. Едет такой круто навороченный мерин и вдруг из-за
поворота сзади в него врезается запорожец.
Из мерса выходят братки и разводя пальцы: "Ну че ты попал, парень.."
Водитель запора: "Ребята, простите, я стою, стою на светофоре,
а тут зеленый, ну я на стрелку и еду.."
- А ты типа, че думаешь, мы на блядки едем...

Лежат в комнате на диванах еврей-сын(С) и старая еврейка-мать(М).
С- послушайте,мама, ви хотите картошки?
М- да, хочу..
С- ну так пойдите и сварите
М- но ее же уже неделя как нету
С- ну тогда лежите, мама, и не пиздите...

Поп ведет службу:
-В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Три желания француженки: рюмку коньяка до и сигарету после.

Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь.
На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось
мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры
должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати
много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок:
"Запрещается проход на станции метрополитена босиком."

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана:
один - полный (с водой), на случай, если захочется пить;
другой - пустой, на случай, если пить не захочется.

Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик,
хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег
куча, машина, дом...
Подумал, подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась.
А рыбка отвечает:
- Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится.
Давай другое желание!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей!
Рыбка спрашивает:
- А фотография у тебя есть?
Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит:
- Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!

Какой должна быть идеальная девушка?
Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет.
У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам.
У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.