Поиск по автору:

- Твоя жена очень похудела за время отпуска.
- Она сидела на китайской диете.
- Трудно было?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

В поисках работы актер приходит в зоопарк.
- У нас умерла одна из наших главеых приманок,-говорит директор.-Я готов
платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будите надевать костюм
обезьяны и изображать гориллу.
Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает
ничего не подозревающих посетителей. Всокре горилла им надоедает, и они
переходят к расположенному по соседству вольеру со львом.
Актер, который не хочет потерять свою работу, залезаетна стену и
начинает дразнить льва. Это рпиводит публику в восторг. Актер повторяет
этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей.
И вот однажды актер срывается со стены прямо в вольер ко льву. Лев
гонится за ним, а актер, убегая, кичит:"Спасите! Помогите!"
Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо:"Да заткнись ты, идиот. Ты, что
хочешь чтоб нас обоих уволили?"

Жена присылает мужу телеграму с юга: "И все равно- ТЫ самый лучший".

Метаморфозы

Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант.
Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не
выдержал спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
девочка:
- Как мама прибила, так и держится!!!

Встречаются три подруги...

За ".. Лося!""" - Чтоб хотеЛОсь и могЛось, чтоб мечталЛось и сбыЛось!!!

Парень с девушкой...

С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической
олимпиаде первого класса! :) а теперь история:

Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж
до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там
благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд
на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный
срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:

".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм,
которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе
2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат
диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..."
http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml

То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе
2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли,
фантастику..
Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0

Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять
надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын:
- А я знаю, что он хочет!
Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо.
- Ну и что он хочет-то?
- Подарок!

Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между
собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их
ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных
мужских ответа на простенький женский вопрос:

- Где ты был?
- Меня не было дома.

- Где ты был?
- Я только что пришел.

Й-йе-сс! Может, кому пригодится...

В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное
подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко
"визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к.
французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у
них в голове все в одну кашу.
Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность.
А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на
фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон".
У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или
просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте
стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ".
Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный
слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?

Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с
пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает:
- Фу, фу!!!
Заходит Англечан:
- Фу, фа!!! Ай!
Заходет Руский, выбугает гарила:
- Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер? Да это само по себе анекдот!

Молодой Саакашвили, вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе,
всегда мечтал: вот настанет время-я вырасту большой и буду выносить
ночной горшок самого Джорджа Буша.

Сидят две девочки на окне и в людей плюются. Одна добрая, другая злая.
Злая попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!