Поиск по автору:

1й куплет:
Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад.
Там Смуглянка - молдаванка
Вытирала пальцем зад.

Я краснею, я бледнею.
Захотелось вдруг сказать:
"На тебе бумажку,
Хватит пальцем вытирать!!!"

Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!

2й куплет:
Чрез неделю на рассвете
Заглянул я в тот же сад.
Там и вишня, и черешня,
И, конечно, виноград.

Но как только я решился
Перелезть через забор,
То ко мне в объятья
Полетел большой топор...

Припев:
Раскудрявый затрещал мой черепок,
Я из сада еле ноги уволок!
А вдогон летят кирпичи!
Я очнулся - рядом врачи!

- Как закончилась ваша партия в шахматы?
- Я её закончил матом на двадцать втором ходу.
- И как тебе удалось?..
- Как-как... сгрёб фигуры, швырнул в морду противника и сказал: "Да пошёл ты... тра-та-та-та-та..."

Дама сдавала в багаж
Гашиш, кокаин, ганджубас,
LSD, два кило героина...
И маленький ломтик свинины.

Вот строгий идёт ветконтроль.
Свинине - особая роль!
Анализ проводят сурово!
"Нет, мы не допустим такого,
Чтоб мясо убитой свиньи
С собой в самолёте везли!"

Полиция вмиг приезжает
И ломтик с собой забирает.
А дама, понурясь, идёт
Обратно в аэропорт.

И вот наша дама в полёт
Гашиш и каннабис берёт
LSD и мешок героина...
НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!

Римейк известной детской считалки.

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!

Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!

Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!

И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.

Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..

Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.

После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.

Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...

Проснувшись 24 февраля 2014 года, Мутко обнаружил, что он уже не просто МуДко, а ещё и Медалий Леонтьевич.

Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!

Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!

На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.

Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.

Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.

А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!

Познакомились по интернету администратор и администраторша Википедии.
Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро
администратора спрашивает друг-коллега:
- Ну что, как прошло свидание?
- Ой, не спрашивай...
- А что такое случилось?
- Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование),
потому что у меня нет авторитетного "источника"...

Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!

Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:


КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.

Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы.
Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний.
Современное диагностическое и лечебное оборудование.

ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА.

По следам анекдота о хороводах...

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

......................................

А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Новая мировая скороговорка, в связи с последними изменениями в
климатической ситуации в Европе:

Извергнулся Эйяфьядлайокудль не по-Эйяфьядлайокудлевски. Надо нам
Эйяфьядлайокудль переэйяфьядлайокудлить, перевыэйяфьядлайокудлить!

Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.

Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.

Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском.
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
"успехом" Борт № 1 Президента США.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на
церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был
спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И
Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей,
иначе отдастся Тягачеву,

И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся
бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист
Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)

После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы
и поговорки:

1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби?
2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль!
3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили!
4. Ну ты и Мутко!
5. Делу - Ванкувер!
6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде!
7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!

Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере?
Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в
месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!

На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.

Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?

Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.