Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Огненный Буревестник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!

25.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

12.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

03.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...

17.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

03.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

09.09.2016 / Стишки - основной выпуск

Дама сдавала в багаж
Гашиш, кокаин, ганджубас,
LSD, два кило героина...
И маленький ломтик свинины.

Вот строгий идёт ветконтроль.
Свинине - особая роль!
Анализ проводят сурово!
"Нет, мы не допустим такого,
Чтоб мясо убитой свиньи
С собой в самолёте везли!"

Полиция вмиг приезжает
И ломтик с собой забирает.
А дама, понурясь, идёт
Обратно в аэропорт.

И вот наша дама в полёт
Гашиш и каннабис берёт
LSD и мешок героина...
НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!

04.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере?
Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в
месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!

23.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу!
За Лупу!"??

04.03.2010 / Остальные новые анекдоты

После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая
большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском
Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает
поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить
передрались все плотники предприятия...

20.02.2010 / Остальные новые анекдоты

После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в
Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома",
вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает:
- Это что там происходит?
- Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и
Тягачева, и Мутко.
- Это зря...
- Ты что, защищаешь этих уродов??
- Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и
Мутко, это наказание?..

27.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех
мушкетерах" сыграла Анна Семенович?
- В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось
ныне? Только вымя!.."

08.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает:
- Что с тобой произошло-то в школе?
- Побили.
- За что???
- За четыре тройки.
- ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют???
- Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из
рукава...

15.09.2016 / Остальные новые анекдоты

- Как закончилась ваша партия в шахматы?
- Я её закончил матом на двадцать втором ходу.
- И как тебе удалось?..
- Как-как... сгрёб фигуры, швырнул в морду противника и сказал: "Да пошёл ты... тра-та-та-та-та..."

28.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Проснувшись 24 февраля 2014 года, Мутко обнаружил, что он уже не просто МуДко, а ещё и Медалий Леонтьевич.

22.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:


КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.

Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы.
Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний.
Современное диагностическое и лечебное оборудование.

ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА.

30.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два шахматиста.
- Как с личной жизнью?
- Да как у пешки на второй горизонтали!
- ???
- Ну, е-2, е-два... А у тебя как?
- А у меня - как у ладьи на второй вертикали!
- ???
- А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз
попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...

12.12.2009 / Всякая всячина

Римейк известного анекдота.

Юлия Тимошенко нежится в бассейне сауны. Вдруг влетает растрепаный
Ющенко, раздевается, плюх в бассейн к Юле, злой такой.
Юля:
- Что такое, Витя?
- Да Обама к себе вызывал, разнос устроил.
Ну, оба в бассейне кайфуют, вдруг между ними как всплывет шмат спермы!
Юля, удивленно:
- Виктор Андреич, ты что, кончил?
- Если бы, Юлечка! Нет, пукнул...
3

24.06.2010 / Повторные анекдоты

Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!

01.09.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

1 сентября

1930 год (по моим подсчетам, так как главный герой новости уже в
маразме). Семилетний (тогда) Алик-демагог пришел домой из школы и сказал
предкам, задыхаясь от ярости:

- Что ж вы меня не предупредили, что эта волынка на целых 10 лет????

Да вот прошли те 10 лет... минули годы учебы в вузе и службы в армии, а
Алик так ничему и не научился. В частности, не понял он того, что уже
достал сайт www.anekdot.ru своими псевдоисторическими высерами...

01.09.2010 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между Ксенией Собчак и Аликом-хронологом?
- Оба ничего из себя не представляют и ржут, как лошади, сами над своими
шутками, но так всех уже достали!..

03.09.2012 / Всякая всячина

Из выпуска за 3 сентября 2012 года: "Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут." Исчезнут. Вместе с самим профессиональным спортом.

25.11.2009 / Повторные анекдоты

Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено,
обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь,
молвит:
- Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце...
Царевич как хрясь мечом! Кащей:
- Ааааааааа!!! Не в этом!!!..
И еще раз хрясь!
- Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич, опуская меч, с недоумением:
- Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...

30.08.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

30 августа

2010 - проснулся Алик-демагог, вздрочнул с утречка и выдал на сайт
anekdot.ru очередной высер - псевдоисторический сырой юморок.

Спросите, в чем же тут юмор и в чем соль? Как в том анекдоте:

Идет ишак по пустыне и срет, идет и срет, срет. Ну, и в чем же тут соль,
спросите вы? А соли нет, одно говно!


© Огненный буревестник, доктор для Алика-демагога.

01.09.2010 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают:
- Что общего у руководителей Молдовы и Аликом-хронологом?
- Все они сидят в большой жопе, квакают, и не понимают, что их время уже
прошло.

06.09.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

5 сентября

2010 год. Проснулся с утра вдрызг укуренный Алик Демагог и накатал
очередной высер по поводу Абхазии. А не надоело ли тебе, Аличка, пердеть
на сайте анекдотов? Метеоризм лечится, даже словесный...

07.09.2010 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают:
- Как унять Алика-демагога?
- Этот вопрос риторический... - ответило Армянское радио и заплакало.

09.09.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

7 сентября

2010 год. Алик с ночи обкурился... кумар был - зашибись... и написал
новость о Курильских островах, чтобы было в тему.

09.09.2010 / Всякая всячина

Едет как-то в поезде Алик-хронолог, лежит себе на верхней полке...
мужик, который едет на нижней, вдруг видит, как мимо него на пол купе
падает куча говна! Он встает и, тряся Алика за плечо, орет:
- Эй, мужик, мужик, проснись, ты обосрался!
Алик (повернувшись со зловредной ухмылочкой):
- А я и не сплю!

09.09.2010 / Всякая всячина

- Что общего у бабушки Наташи Ростовой и Алика-хронолога?
- Они оба очень противно ПЕРДЯТ!

10.09.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

8 сентября

2010 - Алик бухнул до состояния "нестояния" и сел рядом с телевизором.
Хорошо проблевавшись на пол, он нашел трясущимися руками дистанционный
пульт и включил фильм Германа "Хрусталев, машину!" Посмотрев это
действо, Алик сказал пьяным голосом: "А хули этот Герман напиздел,
блядь!" - и завалился спать.

На другой день очередной высер Алика был посвящен Алексею Герману.

© Огненный Буревестник, доктор для Алика

16.09.2010 / Повторные анекдоты

Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.

Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.

Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.

А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!

27.02.2014 / Всякая всячина

По следам своего собственного анекдота, опубликованного 10.02.2010 в рубрике "ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ":

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
____________________________
24 февраля 2014 года. Российская сборная, победоносно завершившая Олимпиаду в Сочи и поставившая новый рекорд по медалям в своей, даже включая и советское время, истории, прилетает в "Шереметьево". Зал прилёта ломится от желающих встретить своих кумиров болельщиков, флаги, скандирование "Россия! Россия!" Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Помогите... сердце... ох...
Ну, врач оказывает помощь, спрашивает, что случилось. Дед, грустно:
- Четыре года назад я вашим скальпелем отрезал себе яйца и кинул их в толпу позорных наших олимпийцев... телевизор я с тех пор не смотрю, внук сказал, что прилетают, так я заранее говном запасся и приехал сюда... и узнаю, что ПОБЕДИЛИ НАШИ! Так захотелось бабку в честь этого события трахнуть! А... всё!

Мораль: ВЕРЬТЕ В НАШИХ, А ЯЙЦА ЕЩЁ ПРИГОДЯТСЯ, ЧТО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО.

02.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...

26.11.2009 / Повторные анекдоты

Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным. Достает Иван свой
меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей,
усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...
4

18.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Новая мировая скороговорка, в связи с последними изменениями в
климатической ситуации в Европе:

Извергнулся Эйяфьядлайокудль не по-Эйяфьядлайокудлевски. Надо нам
Эйяфьядлайокудль переэйяфьядлайокудлить, перевыэйяфьядлайокудлить!

21.08.2010 / Всякая всячина

Новость последних минут: После многих дней пропажи от собственного
населения обнаружен президент Грузии Михаил Саакашвили. Оказывается, тот
решил кардинально решить проблему наполнения газопровода "Набукко" и все
это время ставил эксперимент - как много газа может напердеть грузин в
газопровод. Ввиду успешности эксперимента в газопровод будет отныне
вместо работы пердеть все трудоспособное население Грузии. А сам
газопровод переименуют в "НаПУКко".

01.09.2010 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают:
- Что общего у мастера художественного пердежа (метеориста) Мистера
Метана и у Алика-хронолога?
- Оба фигурно пердят, один газами, другой - словами, и оба считают себя
представителями творчества - но как бы один не выдавал за музыку, а
другой - за анекдоты простой пердеж, результат один. Воняет...

04.09.2010 / Всякая всячина

Идет как-то Алик-этимолог, идет себе, идет... вдруг навстречу еще один
Алик - демагог:
- Привет, куда идешь?
- На войну!
- А возьмешь с собой?
- А то, пошли!
Идут два Алика, идут себе... вдруг навстречу еще один Алик - шутник:
- А вы куда идете?
- Да на войну!
- А возьмите и меня с собой?
- Пошли!
Идут три Алика-демагога, идут себе... вдруг навстречу Алик-Хронолог!!!
- Ребята, вы куда?
- На войну!
- А меня возьмете?
- Нет, нам крепкие ребята нужны!

Не смешно? Просто вместо первых трех Аликов - подставляем "КАКАШКА", а
вместо четвертого - "ПОНОС". Точно отражает суть проблемы.)))

06.09.2010 / Всякая всячина

- Что общего между самолетом "Як-42" ("окурком") и Аликом-Хронологом?
- И тот, и другой уже достояния истории, но пердят до сих пор.

06.09.2010 / Всякая всячина

Настенька просыпается с утра, смотрит телевизор и кричит тете Яане:
- Тетя Яана, тетя Яана, Алик-Хронолог умер!
- Ой, умер-шмумер... лишь бы был здоров!

29.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..

26.02.2010 / Всякая всячина

После Олимпиады в Ванкувере было решено российских спортивных боссов
Мутко и Тягачева отправить на Олимпиаду среди российских зэков. Там они
поделили первое место в состязаниях по боксу (в качестве груши), первое
место по минету (приз зрительских симпатий за рекордное количество
проглоченной спермы) и по пердежу (после одного дня в камере те смогли
на расстоянии десяти метров струей кишечных газов сбить фуражку с
охранника)...

26.02.2010 / Всякая всячина

На провальной Олимпиаде в Ванкувере талисманом сборной России был синий
Чебурашка. На Олимпиаде в Сочи талисманом решено сделать зеленого
Чебурашку, у которого за пазухой бутылка самогона, пасть перепачкана
рвотной массой, а из задницы торчит кусок говна.

26.02.2010 / Всякая всячина

Лыжника Панкратова наши тренеры решили поставить на первый этап
эстафеты. Да вот за день до гонки тот еле ноги таскает по лыжне. Что
делать? Вызывает Панкратова к себе Тягачев и говорит:
- Пердеть умеешь?
- А то!
- Пердни!
Панкратов: "Пр-р"... Даже без запаха и почти без звука. Тягачев:
- Ну ты чего, а? Кто будет, пердя, разгоняться на спусках?
- Ну я не знаю...
- А я тебя сейчас ка-ак трахну, будешь сильнее пердеть, всех обгонишь!
И трахнул Панкратова во всех позах.
Эстафета 4 х 10. Панкратов проваливает этап, итог сборной - 8 место.
После финиша Тягачев орет на лыжника:
- Ну я же тебе жопу разработал, чтобы сильнее пердел, неужели нельзя
было на спусках разгоняться???
- Я мог! Но... Противный, а мне хотелось, чтобы за поражение ты меня еще
трахнул, мне понравилось!

26.02.2010 / Всякая всячина

Вспоминается анекдот: "То место, где много стреляют, называется
"стрельбище"; где пасется много скота - "пастбище"; где стоят много
кочевников - "стойбище"; где в землю кладут много гробов - "кладбище"...
Почему же место, где крутится много У. Е. , называется банк?" Теперь
хоккеисты сборной России, которые в НХЛ получают миллионы долларов,
доказали своей игрой, что, хоть и крутится вокруг них много У. Е. , но
назваться иначе, чем УЕБИЩЕ, их игра не может.

06.09.2010 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между Аликом-Демагогом и бандеровскими отморозками?
- И тот, и другие - недобитки.

06.09.2010 / Всякая всячина

Сидит у монитора Вовочка и читает сайт "www.anekdot.ru". Вдруг начинает
истерически хохотать, да так, что прибегают мама с папой в ужасе:
- Сыночек, что с тобой?
- Да тут Алик не уймется никак, у меня истерика от его высеров по
истории...
- Сынок, - говорит ему папа, - Грешно над своим родителем издеваться...
- ПАПА?????
- А то! - сказал гордо Алик и бзднул.

08.09.2010 / Всякая всячина

Сарочка кричит тёте Доре:
- Ой-вэй, там, на Дерибасовской, богатырь Руслан перданул!
- Шо, глаза у всех повылазили?
- Не...
- Шо, дышать стало нечем???
- Неее...
- А шо с ним таки стало?
- Ой, его разорвало, ой таки умер...
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Слушала это все проходившая мимо Настенька, достала свой мобильник
"Самсунг" и звонит тёте Яане:
- Мамочка! Нет, со мной ничего не случилось, все хорошо, но в Одессе
отныне ТАК ЗАВОНЯЛО РУСЛАНАМИ, срочно лечу домой!!!!! Буээээээээээ...

08.09.2010 / Всякая всячина

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

7 сентября

2010 - в Москве к памятнику Юрию Долгорукому вышел Алик-Хронолог,
увидел, что тот сидит на коне, подставил лестницу и соснул пару раз
металлический орган бедного животного. А что? Оказалось, что это так
сладко, что и очередной высер в виде новости накатал Алик на сайт.
Опять.

Огненный Буревестник (97)
Рейтинг@Mail.ru