Поиск по автору:

Выпьем за Новый Год!
Пусть не будет слез
Дарят море роз
Любят, уважают
Милыми называют!
УДАЧИ!!!

НИ ЧТО НИ ВЕЧНО ПОД ЛУНОЮ
И ВПРАВДУ, ЭТО ТАК.
ЛЮБОВЬ НАВЕРНОЕ ПРИДУМАЛ КАКОЙ-НИБУДЬ ЧУДАК.
ОН, КАК И Я, НАВЕРНО, ТОЖЕ КОГО ТО ПОВСТРЕЧАЛ,
О НЕЙ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ ОН ДУМАЛ И МЕЧТАЛ.
О НЕЙ ОН ПЕЛ БАЛАДЫ И СОЧИНЯЛ СТИХИ.
И СЕРДЦЕ ЗАМИРАЛО КОГДА ОН ВИДЕЛ ВНОВЬ,
ТОТ МИЛЫЙ НЕЖНЫЙ ОБРАЗ ЧТО ОН НАЗВАЛ ЛЮБОВЬ.

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.

Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту
оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал
- это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то
мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова.
".... словарный запас среднестатистической женщины составляет
приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих
с нею ученые в расчет не принимали.
Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и
прочие. Мне обидно за наших женщин.

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо
инстанцию понимаешь, что русская национальная игра ---- ФУТБОЛ!?

К сожалению - личное наблюдение:-(

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ.
ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО
ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С
ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН-
ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ
МЕСТО-НЕНАХОДИТ
И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ
ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ.
- ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ-
- КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО
- ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-

ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ
ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ,
ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-.
ПРИХОДИТ
ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ
ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ
И
СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ)
ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ
ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД-
ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА
- ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.

Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....

Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию
тропу.
Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний
раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига
себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.

Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот
тормозит его и говорит:
- Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит:
- МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.

Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая
стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги
"требуется реализатор"
Во блин

Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает...
Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный.
Гашник спрашивает:
- Права, техпаспорт!
Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет.
- Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты
умудрился такую тачку накружить?
- Да, ты, знаешь, братва подарила!
- Как так?
- Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс.
- А как ты их удивил?
- Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли.
Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит:
- А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли...
Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя:
- Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.

Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и
истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот
звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости
билета и отсылаю на коммпетентного человека.
Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из
трубы скока скока?

я шол алеей тополей,
бедой гонимый неменучей
в кармане было ноль рублей,
но хуй стоял на всякий случай

В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте
себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек
командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!"
Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)

Вижу жопу на стене,
Улыбается очко!
Это зеркало мое,
Я вчера весь вечер пил!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой.
Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас
классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная,
только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю
кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и
отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A
он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ.
ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......

Приходит девка к попу.
-Батюшка я согрешила.
-Сколько раз?
-Два,- отвечает девка.
-Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит
тебе грехи.
Приходит друга с той-же проблемой.
-Сколько раз?- спрашивает поп.
-Три.
Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе
грехи.
Приходит третья.
-Сколько?- спрашивает поп.
-Три с половиной.
-Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.

Вспомните:- Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф - "РУСССКОЕ
ПОЛЕ"!!