Поиск по автору:

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

Ентот их черномазый Флойд, в прошлом мелкопакостный хулиган, воришка и наркоман, — жалкое ничтожество на фоне нашего Фургала, матёрого пахана безжалостных реальных братков-отморозков, рождённых «святыми 90-ми».
Так вот пущай стадо сопливых бледнолицых обывателей встают на колени перед своими нигерами, целуя им ниже пояса.
Но мы не такие — мы падать на колени перед нашей россиянской братвой не будем, потому как … давно уже как 30 лет перед ними уже ползаем на коленях, и нам покорным скрепоносцам не привыкать к житию по понятиям, т. е. по их т.н. конституции.
"Слава братве, самодержавию слава" (ибо мы не Сомали, не Зимбабве и даже не Конго)

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

Из-за известных событий на территории западнее Ростовской области ООН & ОБСЕ & «т.н. цывилизованное сообщество» вознамерились таки пересмотреть первенство в освоении Космоса и порешили, шо первым космонавтом Земли был … афро-укро-американец Макука Стефанович Скот.

В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

На предновогодней госдумской сходке д’ебутаты члепедросы порешили таки пустить в обращение новую купюру достоинством в 25 рублей с видами российского города … Одесса.

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» побывал намедни на очередной сходке д’ебутатов ГосДумы, на которой перетирали скорбную проблему об отказе «цывилизованного сообщества» покупать российские углеводороды. И вот, шо он там таки услышал:
Д’ебутат фракции ПедРо:
— Таки я предлагаю построить по всей России заводы по переработке природных углеводородов в съестные продукты для нищебродов. Т. е. из нефти можно просто делать абсолютно всё: хлеба и булки, крупы и муку, мясо и рыбу и т. д…
Д’ебутат фракции «коммуняки папыZю»:
— Господа, а если вдруг простолюдины разом все передохнут от такой пищи? А?!
Фракция ПедРо:
— Да и чёрт с этими нищебродами! Значит так богу будет угодно, потому что такому сильному и великому государству, как наше, слабый народишко не нужен! Выживут самые живучие, и как гриться «меньше народу — больше кислороду».
Пахан:
— И так начинаем голосовать: кто за переход с хлеба на нефть?!

Сегодня zavершается первая СВОеобразная половина судьбоносного 22-го.
Zаvтра уже начнётся вторая Zа☠☠ательская половинища у меньшинства будет ещё больше Zа✌✌ись, а большинство ещё более Zа☠☠ётся.
Потому что – КапиталиZм_$частье_Zа☠☠ись.

— Гарант декоммунизации первым попрощался с тушкой убийцы нашей Советской Родины. Наверное, пообещал, довести до логического конца начатое им дело?
— Какое такое дело?
— Дело уничтожения всякой памяти о СССР и о Советском Народе.
— Ну, для этого большей половине населения нужно точно провести принудительную лоботомию.
— Упс …

Грят, шо на территории евросоюза и сшА для украинских проституток введён прогрессивный коэффициент "Zа жалость" , по которому им увеличено вознаграждение на 6,66%. При этом клиенты могут их "жалеть" по времени на 66,6% дольше.

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ.
После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины.
Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов.
Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе.
Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить.
И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

Власовцы vs бандеровцы

Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».

Дебольшевизация рождает нацизм

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.