Поиск по автору:

2021 год
Пандемия коронавируса плавно перетекла в III-ю Мировую войну …
В окопе на американо-россиянском фронте капеллан в форме майора росгвардии проводит наставление скрепоносцев перед атакой:
— Рабы божие, всем перед атакой необходимо надеть противогазы для предотвращения заражения коронавирусом от обороняющихся солдат нашего партнёра. Те, на кого противогазов не хватило, возьмите в медсанчасти одноразовые маски. И самое главное, бойцы, не имеющие медицинских страховых полисов, в случае ранения с поля боя выноситься не будут, кроме членов партии «Единая Россия». С нами бог! Аминь.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин
очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»

— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО!
— Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!

На заседании фракции ПЕдРа:
— Нужно таки возродить пионерское движение в РФ?
— Для стимулирования чего нужно выдавать каждому новоявленному скауту, тьфу … пионэру по YotaPhonу, шоб чтили нашу заботу …
— Но YotaPhone собирается из западных комплектующих, которые давно уже у нас закончились!
— Ну тогда вместо гаджетов выдадим им всем сертификаты на получение сего … когда санкции отменят.
— Но санкции же не отменят уже никогда …
— Упс …

Бледнолицым замкадышам перед походом на пляжи Крыма необходимо таки совершить намаз … намаз солнцезащитным кремом.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

Ентот их черномазый Флойд, в прошлом мелкопакостный хулиган, воришка и наркоман, — жалкое ничтожество на фоне нашего Фургала, матёрого пахана безжалостных реальных братков-отморозков, рождённых «святыми 90-ми».
Так вот пущай стадо сопливых бледнолицых обывателей встают на колени перед своими нигерами, целуя им ниже пояса.
Но мы не такие — мы падать на колени перед нашей россиянской братвой не будем, потому как … давно уже как 30 лет перед ними уже ползаем на коленях, и нам покорным скрепоносцам не привыкать к житию по понятиям, т. е. по их т.н. конституции.
"Слава братве, самодержавию слава" (ибо мы не Сомали, не Зимбабве и даже не Конго)

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

Из-за известных событий на территории западнее Ростовской области ООН & ОБСЕ & «т.н. цывилизованное сообщество» вознамерились таки пересмотреть первенство в освоении Космоса и порешили, шо первым космонавтом Земли был … афро-укро-американец Макука Стефанович Скот.

В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

На предновогодней госдумской сходке д’ебутаты члепедросы порешили таки пустить в обращение новую купюру достоинством в 25 рублей с видами российского города … Одесса.

Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» побывал намедни на очередной сходке д’ебутатов ГосДумы, на которой перетирали скорбную проблему об отказе «цывилизованного сообщества» покупать российские углеводороды. И вот, шо он там таки услышал:
Д’ебутат фракции ПедРо:
— Таки я предлагаю построить по всей России заводы по переработке природных углеводородов в съестные продукты для нищебродов. Т. е. из нефти можно просто делать абсолютно всё: хлеба и булки, крупы и муку, мясо и рыбу и т. д…
Д’ебутат фракции «коммуняки папыZю»:
— Господа, а если вдруг простолюдины разом все передохнут от такой пищи? А?!
Фракция ПедРо:
— Да и чёрт с этими нищебродами! Значит так богу будет угодно, потому что такому сильному и великому государству, как наше, слабый народишко не нужен! Выживут самые живучие, и как гриться «меньше народу — больше кислороду».
Пахан:
— И так начинаем голосовать: кто за переход с хлеба на нефть?!

Сегодня zavершается первая СВОеобразная половина судьбоносного 22-го.
Zаvтра уже начнётся вторая Zа☠☠ательская половинища у меньшинства будет ещё больше Zа✌✌ись, а большинство ещё более Zа☠☠ётся.
Потому что – КапиталиZм_$частье_Zа☠☠ись.

— Гарант декоммунизации первым попрощался с тушкой убийцы нашей Советской Родины. Наверное, пообещал, довести до логического конца начатое им дело?
— Какое такое дело?
— Дело уничтожения всякой памяти о СССР и о Советском Народе.
— Ну, для этого большей половине населения нужно точно провести принудительную лоботомию.
— Упс …

Грят, шо на территории евросоюза и сшА для украинских проституток введён прогрессивный коэффициент "Zа жалость" , по которому им увеличено вознаграждение на 6,66%. При этом клиенты могут их "жалеть" по времени на 66,6% дольше.

С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ.
После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины.
Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов.
Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе.
Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить.
И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

Власовцы vs бандеровцы

Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».

Дебольшевизация рождает нацизм

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.