Поиск по автору:

Предельно глубокая яма сквозная, поэтому в конце концов выведет наверх.

Вообще-то прилежание - это приложение усилия, а не свойство прилегать ко
всему подряд.

Дело было в очень скучном заведении-институте!
Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка,
установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я
там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!).
Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал
на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я
поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было
больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это
начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности.
История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время
платить за инет):
- (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за
сентябрь?
- (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов.
- (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила
отключить его(ни хуя не говорила 100%)
- (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит)
- (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и
скачал!!!!!!!!!!!!!!
- ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами!
Продолжение следует...

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

Когда ситуевина хоть смейся хоть плачь, чаще слышится плач, чем смех.

Любимый орган налоговой инспекции - жабры.

Пациент звонит доктору :
- Доктор я купил клизму, как вы и сказали.
Доктор:
- Значит так. Засуньте её себе в задний проход...
- Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее
настроение!

Вообще-то я решил исправить свои ошибки, но если напомните, какие
именно, то я сразу же передумаю.

- Доброе утро!
- Утро доброе не бывает.

Слишком дорогим мечом сражаться всегда нечестно: даже если он не острее,
рукоятка отвлечет противника.

Фашисты - это не только Гитлер и Муссолини, а все, кто считает
неопределенность пластилином.

Чем ближе рубашка к телу, тем чаще оказывается какой-то чужой.

Ах, если б только каждый круглый дурак хоть чуть-чуть старался побыть
хотя бы квадратным...

А почему бы депутатам не вставать по каждому случаю аборта в России.

Не обидно, когда начинают познавать жизнь с экспериментов. Обидно, если
с абсолютно бездарных в преклонном возрасте.

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Ющенко- двуликий АНУС. И спереди жопа и сзади лицо помятое.

Грустная Ода
(посвящается моим маразматическим бабушке и дедушке, из-за которых
я не стал рок-звездой и бизнесменом, да и вообще никем :(( )

Умирайте друзья молодыми,
Чтобы жизнь молодым не марать
Обещаю, что сдохну, как только -
У меня "нарисуется" зять!..

Возможно, звучит бредово, но все же... В трудную минуту скажи себе: "Мир
мой!"

Если дальше не получается, значит, сделано очень много полезной работы и
ее пора демонстрировать всему честному народу.

Чем меньше лопатка, тем труднее надуть пузырь.

Тема Великой Отечественной стала овальным зеркалом Сведенборга: обходим
за версту, боясь увидеть в ней свое преломленное отражение.

Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!

Из сказаного моему помощнику сгоряча:
... Чтоб тебе куки оторвали по самые ягодицы...
(с)

Рейтинг лысых звезд:
Федор Бондарчук, Брюс Уиллис, Борис Березовский, Бритни Спирс...
Но всех их бьет Николай Валуев.

Если непонятно, что получается, то получается плохо. Но, с одной
стороны, народ неприхотливый и все проглотит, а с другой, вас даже не
упрекнуть в нечестности, если заявите, что вы не знали.

Ничто так не обижает человека, как если ему подытожить его "только
пока".

Неужели признак хорошего хозяина- это скольких он увел за собой в
могилу?!

Наводя на размышления, заставляем задуматься.

Признак мелочного желание- его легко рассчитали.

Философский вопрос: не ложится ли неживая природа тяжким бременем на
наши души?

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Если все начнут с одного конца сосиски, кто же первый достигнет
середины?

Если выбило из колеи, расслабься: колея пройдет полверсты тебе
навстречу.

Лето отправилось уныло, как поезд.
Фонит озон надоевшей сырости.
По траурной полоске нестройным шагом
Штампуем осенние листья подошвами.

Кто-то лишился, кому-то досталось.
За кем-то ржавая калитка захлопнулась.
Мы все гадаем, куда все катится,
А это обрывки мотает по ветру.

Инициатива муравья: увидил непорядочек - поправил подручными средствами.

Честь и собственное достоинтво, когда уронишь, могут изредка напомнить
арбуз - обманчиво лопнуть сладкой мякотью.

История проста.
По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется
программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый,
какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха)
Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату:
- Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием!
Я (не блондин) в ответ:
- Валерия Алексеевича Гагарина?

Шел Штирлец по лесу и наткнулся на сук. Шли бы вы домой, девочки! -
подумал Штирлец.

Окон-е

Мы убегаем от старых слез.
Мы убегаем от новых грез.
Мы пополняем запасы земли.
Мы задыхаемся в колкой пыли.

Если ты умный, берись за свой ум.
Если ты болен, лечись от чум.
Если ты добренький, мне тоже дай.
Если не нравится, сам продолжай.

Мы все играем в прятки.
Кто выходит последним? Кому водить?

За стеклом. ТВ6 выключили. Шоу выходит на другом канале.
Застекольщики не знают на каком. Один из застекольщиков Артур
переживает, что родственники его не увидят и вдруг видит своего папу в
субботнем шоу с Набутовым.
- Папа, ты что тут делаишь?!!!
- Сынок, я тэбэ канал ТВ6 купил...

Сегодня 1-е апреля – ничему нельзя верить!
Вот Я, например, даже не верю, что сегодня 1-е апреля.

Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта:
1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах.
2. Он ее бросил и она его все еще любит.
3. Она завязала роман с другим.
Все три случая- прекрасный повод приударить.

Насчет историй со свидетелями Иеговы.
До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и
надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и
за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из
нас, поотдельности, или вместе? Не думаю.
Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы
только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие,
понятно и так.
Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от
толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я
говорил что-то ей, она смеялась.
Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости.
К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было
метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным
сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро
разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей
миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?"
На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным
искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще
достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин,
не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок
втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу
сатанизма.
Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще.
Другое я вспомнил, поэтому и пишу.
Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно
внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем
просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке
она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?"
И ушла.
Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся
семьи...
Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание
золото.