Поиск по автору:

- Я же говорила, что нельзя давать яд Навальному! Что возможны провокации Запада!!!

2022 год:
- Владимир Владимирович, скажите, как вы могли допустить, что у нас от вируса погибло 25 000 человек?!
- Во-первых, эта зараза пришла из-за границы! Надеюсь, вы хоть с этим спорить не будете? А, во-вторых, самое страшное, конечно, произошло на Украине и в Прибалтике, где от вируса действительно погибло много русских!

Новогоднее поздравление ВВП (публиковаться будет исправленный текст):
- Ну вот и заканчивается 2018 год. Только одно в нём было хорошо, но об этом потом. Экономику мы уже никогда не поднимем, но это было ясно уже со времени олимпиады в Сочи, когда мы погуляли на последние деньги. В Сирии, конечно, из-за подставы американцев (чёрт бы побрал этого Трампа, зачем я его только к власти тащил, придурка?!!) формально грозит война с Турцией из-за курдов. Но на деле, всем присутствующим ясно, что Сирия нам на х... не сдалась, воевать мы не будем.
С Украиной вопрос полностью запутать не удалось, но ещё пару лет мы протянем. Пропаганде уже удалось убедить даже патриотов, что денег на Донецк нет и не будет.
Пенсионный возраст поднять удастся, так что дефолта, пожалуй, не будет. Но на всякий случай я подготовил себе местечко, куды бечь. :-)
...А хорошо в этом году было то, что в 1918 всё было ещё гораздо хуже! На этой положительной ноте я и заканчиваю. И как сказал бы ДАМ: вы держитесь там!

Это - какой-то анекдот! Человеку звонит президент и просит найти голоса, а он - не находит! (Поискал-поискал, говорит: - Не, нету!) У нас такого ещё никогда не было!

Недавно нашу фирму купил американский концерн. Да нет, вроде нормальный медицинский концерн на самом деле, а не какой-то там инвестиционный фонд.
Присылают они нам новые правила корпоративной этики.
Читаем: понятно, следовало ожидать, права женщин, негров и прочих меньшинств теперь важны ...так, длинноствольное оружие в фирму приносить теперь нельзя!!!

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!

Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые.
Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!

Неправ был Лёша Навальный. Нашей страной правит конечно не "Партия жуликов и воров", а "Партия жуликов, воров и убийц"!

Х-й знает, что у женщины внутри!

- Скажите, отче, вот я - вор?
- Ну... вот у тебя есть своя яхта?
- Нет.
- Ну, может, хотя бы маленький такой дворец?
- Нет...
- Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику?
- Увы, отче!
- Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!

- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!

Помните, как фильме Брат-2 герои договаривались о встрече у четвёртого моста на озере Мичиган? Я году в 2000 этого фильма ещё не видел, ехал с друзьями по Германии и тоже договаривался о встрече.
- Значит, давайте после развязки автобанов А1 и А45 (возле Дортмунда) на первой стоянке.
Едем, помню темнело уже, заезжаем... Мать твою! Это что за фигня? Вся стоянка (я такого в Германии ещё никогда не видел) - один сплошной полицейский участок! Центр полиции! И ни развернуться, ни - по газам, а то вообще нас тоже за мафиози возьмут. Едем потиихо-о-нечку... Оп-па! Наши стоят, ждут! Пересели, поехали - пронесло!
...Наши сказали, менты до них докапывались; они им этот прикол про встречу рассказали, те поржали неслабо так и сказали: - Ладно, стойте, раз такие придурки. Но недолго!!!

Не верьте религиям, что они делают человека лучше и наполняют его Любовью.
Когда человек влюбляется в другого человека, то тут действует инстинкт размножения. И когда мама готова для своего малыша свернуть горы, это - тоже он. И на 100% во втором случае, а зачастую и в первом, такой феномен можно наблюдать и у животных.
Так вот: Любовь мы унаследовали от животных. А все религии либо приписывают себе все заслуги наших инстинктов, либо заставляют нас сдерживать их, чтобы потом официально дать разрешение на размножение. А ещё из-за религий происходят религиозные войны...

Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе.
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!
- Ну а они?
- Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!

Из новостей: Новый американский президент берет в свою команду бывших
сотрудников Клинтона.
Правильно! И Монику пусть возьмет!

Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на
стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается
резко, вбегает в салон и объявляет:
- Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ...
зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а
светло-зелёные занимают передние сиденья!

- Как будет называться смотрящий за Украиной: 1-ый секретарь или губернатор?
- Прошлый раз его должность называлась "гауляйтер".

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

- Вы слышали, Россия попросила помощи у Северной Кореи?
- Военной или экономической?

Из западной прессы:
"Посол России в Швеции заявил, что Россия не видит проблем в санкциях Запада."

Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как
и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала
сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей
десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного
шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят
себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит:
- А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет
мне всё хозяйство нафиг!
- Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво,
художественно даже операцию провели!

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!

- Вот смотрите, в Голландии даже культурные европейцы подняли бунт против борьбы с Ковидом! А у нас всё как всегда: какие-то идиоты, финансируемые с гнилого Запада, портят нашим гвардейцам и полицейским выходные ради какой-то борьбы с коррупцией!

- В религиях без Писаний, верующие думают и сочиняют сказки, в религиях с текстами, верующие читают...
- А православные?
- Ну, православным, достаточно раз в год сходить в церковь, чтобы отметиться.

Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек:
- Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший...
- А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.

Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?

- Одень презерватив, пожалуйста!
- Не о-день, а на-день.
- Одень х-й!

Вот, помиримся мы через десяток лет с Западом и, по традиции, как всегда, сделаем это мечтая о ...колбасе.

- Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались?
- Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!

Из статьи о сексуальных похождениях основателя WikiLeaks Ассанжа.
http://vlasti.net/news/111995
«Во время его выступления на семинаре в первом ряду сидела
«привлекательная девушка лет двадцати с лишним», которую The Daily Mail
предлагает условно именовать Джессикой. »
Неужели опять она, постаревшая но всё ещё сексуальная, проходимка и
шпионка в пользу ФБР, Моссада и конечно любимых российских спецслужб
-... Моника???

Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!

Вы тоже замечали, что женщинам сопредельных с нами стран приписываются самые неожиданнейшие качества?
Финка - это нож,
американка - игра на желание,
голландка - печка,
полька - танец,
болгарка - пила,
литовка - коса,
чешка - обувь,
итальянка - гармошка,
корейка - курица,
канадка - стрижка...
Плюс многое и многое другое, если верить интернету, но уже давно забытое. Дедушка Фрейд, твоё дело живёт!

Dirty Dancing - помните фильм?
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!

Никогда не сдаюсь! За исключением тех случаев, разумеется, когда мне это приносит выгоду.

- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?

- Ну вот как ты можешь верить во все эти слухи, что вирус в лаборатории создали, что там зубная паста со фтором убивает, да что самое обычное коровье молоко - ...белая смерть?!! Я понимаю, если официально сообщат: да, вирус создали китайцы, американцы, наши (нужное подчеркнуть), тогда - да.
- Вот если официально скажут, вот тогда верить действительно уже нельзя будет!

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

Муж: - Такого, как я, так просто с ветки не сорвёшь!
Жена: - Да..., такой как ты с одной лианы на другую перепрыгивает!

- Чего такой смурной?
- Да жену с соседом в и-интересной ситуации застал!
- Бл-ть!
- Ну что сразу "бл-ть", ну оступился человек, с кем не бывает...

- Вова, Вова, а мальчики с соседнего двора не хотят больше с нами играть!

На заметку начинающим звёздам интернета. Если ссылка на важный материал не желает находиться (да и откуда ж ей взяться?), просто напишите: "Внимание! Эта информация запрещена к распространению в СМИ!".

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!