Поиск по автору:

Один царевич полюбил лягушку…
Мораль: гляди вовнутрь! так будет лучше.

Здравоохренение...

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

- Девушка, пойдемте в кино.
- Не охота.
- Пойдемте в кафе.
- Не охота.
- На танцы.
- Не охота.
- Тогда – на охоту!
- Сейчас! Только лифчик сниму.

Стихи свои усиленно рифмуя,
Пиши не только о размере Буя!

В детской книжке опечатка: Винни-Пук.

Супер-ловкость: и пост соблюсти, и нажраться вволю.

Думал во всю мощь своего зада.

Любовь! Да, чувство это всем дано,
Кто ищет вдохновения.
Я назову исток его:
Игра воображения.

Вонзая зубки в брызжущий бочок
И чавкая от счастья шашлычком,
Подумай же, обжора, об одном:
А вдруг и ты родился бы бычком?

Да нам ваще плевать кризис!
Чеканя шаг, вперед идем.
И пусть чиряк на попе вылез,
Мы песни гордые поём!

В лётную погоду летают даже тараканы.

Множество идей, планов легион!
По идеям я - суперчемпион!
Крылья поломав, рухнул с высоты.
Вот мораль: взлетев, упадешь и ты.

Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и
спрашивает:
- Дяденька, а Вы беременный?
- С чего это ты взяла, девочка?
- У Вас живот большой.
- Просто это я недавно плотно пообедал.
- Значит, Вы можете родить только какашечку?

Козлы забивают «козла» во дворе
И очень козлеют при этой игре.

Не надо, друг, в чужой курятник лазить.
Сидеть полезней возле своих дур.
Любой итог всех ссор и безобразий -
Хозяйский суп из петухов и кур.

Вечером, перед сном. Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за
буйки не заплывай».

Он брызгал своим юмором, как инсектицидом.

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Дайте же сказать тост! ... Дорогие друзья! Мы собрались за этим
праздничным столом... Тихо! Мы... В этот радостный предновогодний
день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!

Новый год! Новый год! Новый год!
Из меня этот стих прямо прёт!
Я киплю, я горю от любви!
Вот такой я поэт. Се ля ви.

Мировой финансовый кризис? Чубайс во всемирном масштабе.

Ширше в выгребные ямы
Пусть уроды те ныряют,
Кто не видит разницу
Меж стихом и задницей.

Как научиться не тонуть? Представить себя какашкой…

Пусть в Новый год стихи слагать
Мы будем еще лучше!
И рейтинг пусть зашкалит так,
Чтоб аж пылали уши!

Небеса цалуют в антураж.
Пацалуй ответный дай в ответ!
Ёлку в хвою сунь, коль ты гигант.
И тады палучишь камплимент.

Влюбиться боязно, конечно:
А вдруг пошлёт любимый "на"...
Но если просто скучно в вечер,
Тоскуй, пожалуйста, одна.

Если у вас плохое настроение, значит, оно будет и у других.

Не омрачайте праздник подвигом.

Рифма! Кто ж тебя гнобит
Аж до геморроя!?
Если это пародист,
Не прощай такое.

Зашел бы Христос в нынешнюю церковь и обалдел бы - какой имидж из него
раскручен!

Пришли две бабки на избирательный участок, а им и говорят: "Да идите,
идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!"

Скрипит кровать...
Она всегда скрипит,
Когда в нее я тело погружаю.
Кровать я очень даже уважаю,
Ведь человек на ней и трудится, и спит.

Треть жизни мы проводим на кровати.
Она нам ближе и родней, чем мать!
В нее приводим женщин для объятий.
И в ней мы будем даже умирать.

Причина, отчего скрипит кровать,
Волнует всех: друзей, врагов, соседей...
Как будто в ней им хочется поспать
Иль, взгромоздясь на ней, не слабо пообедать!

Скрипит кровать!
Как много в этом звуке!...
Пускай сосед от зависти умрет.
Тут жизнь кипит! И творческие муки
Зовут меня к победному "вперед!".

Знавал я когда-то одну чистюлю: кухня сверкает, на книгах ни пылинки,
паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными
рядами... И, встречая очередного любовника по очереди, она каждого
заставляла тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Страдал поэт, терзался чувством,
Рыдал белугой, слезы лил
И крылья своего искусства
Себе же сдуру обломил.

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо
"Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше
всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4)
Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке
или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.

http://live4fun.ru/joke/71512

(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая")
... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из
кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску.
Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал
падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот
улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда
начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать
бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор,
а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась
вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..

http://live4fun.ru/joke/72790

Давайте придем к консенсусу: мы все - от Бога, который произошел от
обезьяны.

В красивом мужчине есть что-то от женщины, а в некрасивой женщине есть
что-то от мужчины.

Не отдадимся старости на милость.
Закончим жизнь на пике острия.
Пускай забвение и божия немилость,
Зато мы клизмам не достанемся тогда!

Толкай не толкай, но Россия вперед
Степенным зигзагом, как прежде, идет.
Не прыгай на рельсах! Ее паровоз
Газпромом заправлен надолго, всерьез.

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Преклоните головы пред этим афоризмом, вкушая сладость от горечи его.

Ладно. Давайте играть в поддавки
С Грузией, США и Европой.
Будем смиренны. Мы дураки.
Быдло. И - будем все в ж@пе.