Поиск по автору:

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо,
что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".

Сочинил лимерик сочинитель,
Срифмовав "Нефертити" и "тити".
Я в затылке скребу,
Никого не…
Ему
Говорю: ты для рифмы – мучитель!

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…

Бьют часы на Спасской башне.
Люд корячится на пашне.

По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся.
А что - есть другие для жизни мотивы?
Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся:
Куда так спешили? И - где перспектива?

И, скушав по два килограмма, Легли они вместе в кровать.
Но с ними случилася драма.
Как трудно позыв удержать!

Пробегусь по магазинам
И продуктов накуплю.
А потом с довольной мордой
Стих об этом сочиню.

Под рифмы пламенной Стихиры
Зажгись, пиит, кропай шедевры!
Но не порви все струны лиры
И береги себя и нервы.

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Куда б вложить мне эти баллы?

Предновогодняя метеосводка. На Россию вновь обрушился Чубайс.

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

- Как соблазнить Снегурочку?
- Да никак.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".

Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате
этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим
угаром и физиологическим импичментом...

Возраст - это ужасно глупые цифры.

А тех, кто вас критикует, убивайте.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А
правильней было бы назвать не День, а Ночь.

Если бы главным в поэзии был смысл, то тогда стихи были бы вообще не
нужны: вполне хватило бы афоризмов.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.

Любви все возрасты забавны.

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним
ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов...

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

В Третьяковку отправившись с Машей,
Пренебрег я Татьяной и Дашей.
«Очень классный прикид», -
Про цариц говорит.
Вот такая в башке простокваша.

Вы меня помните, милый?
Нет? Фу, склеротик противный!

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

- ФИО
- Нефтегазов Чубайс Путинович

Зарубежная литература это не литература, это бизнес.

Из какого места рождаются бюрократы?...

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке...
а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...

Полюбил поэт поэту –
Выдал стих про табуретку.

Если наступил в Апокалипсис,
Зад прекрасный посади на стул.
И башку со шляпой, словно примус,
В палубу засунь, чтоб шторм не дул.

- Кем лучше быть – мужчиной или женщиной?
- Женщиной, ибо лучше разок родить, чем ежедневно бриться.

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.

А Снегурочка у Деда Мороза это внучка, дочка, супруга или матушка?

Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и
начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал
депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную
позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей
захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию,
объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом
он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал
петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о
свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над
инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в
кусок дерьма.

Все сидят у мониторов,
Не работает никто
И, страдая от запоров,
Смотрят с порно еб-кино.

Размножаясь постоянно,
Миллиарды тараканов
Заселили всю планету
И - сожрали, как котлету.

Стань кузнецом! Себя подкуй!
Свой стих лихой в броню закуй!
Влетай, хоти, храни, ликуй!
Ну, а с любовью не балуй.

Как по-честному разделить инфляцию?

Жил-был на свете сердцеед с б на конце...

Вини-Пук...

Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. "Ну, вот, опять под задницей!",
- с грустью подумал Табурет.

Одиночество есть:
Поищите в толпе.
Одиночества нет
Лишь на кладбище.