Поиск по автору:

Одна луна с любимым на двоих.
А вместе - трое. Это коллехтив.
Ну, на троих! Зажмуриться и - выпить!
Вот етто миг!

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

В старости склероз - это счастье: каждый день как бы рождаешься заново.

- ФИО?
- Медведев Чубайс Путинович

Дженифер Попес.

И вот страна посмотрела «17 мгновений» в 17-й раз.

Зачем пишу? Чтоб было чего почитать...

А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".

Железный мужчина действительно крут:
Железные члены железно встают...
Железные силы, железный сапог...
Железный характер, да что там, - и мозг!

Для слепого все девушки одинаково прекрасны.

Характер мой врачуют не врачи,
А снег с дождём и истины разбег.
Гореть средь грёз! Сады должны цвести!
Напьюсь! И смерть воскликнет:
"Здравствуй, человек!"

Если мужчина не уделяет внимания красивой женщине, значит он либо
импотент, либо просто хам.

Я откупорил коньяка бутылку,
Залил в компьютер рано поутру
И преподнес в подарок людям ссылку:

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН
Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не
слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за
столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не
будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь
вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках,
пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его
пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как
Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот
праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну,
зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет,
негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж
встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне
сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост
в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко!
Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя,
не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да,
извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги!
Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!...
Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну,
дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил
свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое
твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка,
заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро!
Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный
весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!

- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

- Скажи мне, Бог, что будет со мною после твоей смерти?
- Не дождешься.

Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что
в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как
моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И
подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не
подтирается. Оно их печатает...

Как это славно: блудить во славу Отечества!

Еще ни одна книжка в мире, кроме неизданной, не миновала мусорной
корзины.

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

Оторвите попы от диванов!
В дальний путь! И – легких чемоданов!

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

Вот кукушка кукукнула, как соловьиха:
О весне, о губах, о бедре...
И, от страсти немея с восторгом и тихо,
Заалела заря на спине.

- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и
вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а
сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой
хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом
великолепный рассказ.

Ох, что-то расшалился я с куплетом.
В груди - цветы. И крышу аж снесло.
Люблю невесту я, люблю! При этом
Я, как вулкан, извергнуться готов.

А с приятелем моим
Мы конфеты не едим.
Потому, что все конфеты
Съела Ната вместе с Светой.

Был у меня один случай. Некий романтик влюбился в красотку по
фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям
фотошопа.

Возвратятся скалы,
Возвратятся реки.
В школу утром ходят
Дети-человеки.
В класс бы свой вернуться!...
Поучить уроки!...
Ведь еще не поздно
Стать не одиноким...
nvekshin

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

Беседа дворняжки и болонки. "Что такое коньяк?" - "Вонючая гадость в
бутылке". - " А курва?" - "Уверяю тебя, это не курица". - "А флюгер?" -
"Это когда хвост важнее головы". - "А огород?" - "Это где окучивают не
друг друга, а грядки". - "А курорт?" - "Пляжный бордель". - "А минет?" -
"Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!" - "О господи,
как хорошо, что мы не люди!"

Нефтегазов Медведь Путинович.

Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в
Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите
автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас
налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах,
нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на
коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только
мышь.

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.

- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

Нам шутка строить всю жизнь помогает...

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Безумно храбро споем мы песню.

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...