Поиск по автору:

Хотел я поменять жену:
Жужжит, как дрель, бетон ломает.

Карниз ей нужен! Я лежу.

Ушла к соседу, отдыхает...

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

В старости склероз - это счастье: каждый день как бы рождаешься заново.

И, скушав по два килограмма, Легли они вместе в кровать.
Но с ними случилася драма.
Как трудно позыв удержать!

Колумбийские физики вывели на плантациях новую элементарную частицу –
нарко-нейтрино. Обнаружить такую частицу не в силах ни одна таможня.

Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ
сделать себя хотя бы симпатичной.

То кризис, то обвал, то почесухи.
А во главе – одни и те же суки.

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

Чем гейши отличаются от женщин?
Их не терзает ночью пессимизм.
Когда мужчина малость ослабеет, Они тотчас же вставят афоризм.

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией,
дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

Пожиратель еды.

Пришла в квартиру ночью Муза
И говорит: "Бери тетрадь!".

Я спать хочу, но есть обуза:
Стишок с компьтером ваять!

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?

Все мы обычно сыты кем-то.

Выяснять, кто поэт, дело дохлое.
Все поэты - кто пишут стихи.
Но, бывает, напишут так плохонько,
Что краснеют за них лопухи.

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?

И мораль такая тут открылась:
Женщина - почти как мотылёк.
В бабочку уж если превратилась,
То коротким будет жизни срок.

Вся наша жизнь – цепочка анекдотов, причем, не всегда смешных.

Жена она тоже женщина.

Если сумрачен поэт,
Да еще не жрамши,
Сочинит тогда сонет
Вроде простокваши.

- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".

И приехал я к маме родной,
Нерв души доведя до экстаза.
И мамаша сказала: "Сын мой,
Ты - поэт! А та баба - зараза!"

Интересно, летают ли пингвины во сне?

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.

Пародия на.

ПрижопИла Люля булю.
Надудила в зюзик срулю.
Просюсюнила диньдинь.
Чу! НадУдилась и - бздынь!

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно
«Война и идиоты».

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе
ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья
фарсом, четвертая привычкой.

- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя
мама.

Спасибо, комп и монитор,
Что тЕрпите поэта.
Спасибочки, что весь мой сор
Слагается в куплеты.

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.

Овсянка это тоже еда. Жена это тоже женщина.

Пробегусь по магазинам
И продуктов накуплю.
А потом с довольной мордой
Стих об этом сочиню.

- Как сделать литературный шедевр?
- Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.

Застрял в носке и задохнулся.

СЕКС-КОРРЕЛЯЦИЯ

Когда мужик гуляка и подлец,
То в сексе – офигительный самец.
А если поражает добротой,
То точно – импотент иль голубой.

Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь,
Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов
и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей,
что ли?"

У кого в голове знаний много, у того там места мало.

Я сижу у окна и на осень смотрю.
И усы тереблю, словно кошка.
Я, как мартовский кот, тут про осень пою.
И хвостом колыхаю немножко.

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…

КРИЗИС

В стране бардак, разруха, безнаказность.
И власть живет как будто бы впотьмах.
В башках лишь муть. На сердце только жадность.
Да, кризис! Он, вообще-то, в головах.

Не мы идём по жизни, а она по нам.

Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня.
- А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они
заботятся о детях!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

Графоманство это такой зуд, что чем больше пишешь, тем больше чешется.

Накладен для пиита Интернет.
В кармане кризис: кончились монеты.
И ждет неадекватный сей поэт
По тридцать тыщ за жалкие куплеты.

Вставай, прострелом прострелённый!

Есть сомненья поутру?
Так шагай скорей к костру!
Вот и осень на дворе.
Очень грустно на костре.

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья
фарсом, четвертая привычкой.