Поиск по автору:

Пяти хвостая

-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой
комнате.
- Что он боится заразиться?
- Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора

Убей бобра - спасешь дерево..
Убей Араба - спасешь самолет..

только что:
Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского
салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают
что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой
салон самый самый

В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег
заплачу!
- Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не
должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.

Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая
обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!

Да разве это жара?! Знаете, каково трупам в крематории?!?!?!

За что люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет!

Савелий Коленка

Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а чего они грязнулей обзываются.

Продается коттедж в деревне Пятница.. Дешево!

На некрофильской пати трупы жгли всю ночь

Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг
звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "Полковник".
- Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!... Сам нихера не умею, ,только в кино
сниматься... Может поможешь??

Kaкая боль, Какая боль...
Америка - Россия 3: 0

Mиша! Ваше место у параши...

Таверна мавританских комментаторов...
- Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в
луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего
достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы,
испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека.
Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с
уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и
развесив по плечам уши, приготовились слушать.
- Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно
произнесенные слова.
И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.

Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян
и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых
центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных
улиц города на семи холмах.
Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до
увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не
убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны,
находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство
очередного очага торгцентркультуры.
Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе,
сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового
центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти
к друг в другу герои повествования.
Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных
взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь
за счастье влюбленных.
Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили
объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео
Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну:
- Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к
Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь
его (пакет) ему лично в руки.
И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и
независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не
спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились
заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые
гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также
как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного
из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал
Ромео.
Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе
подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному,
но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в
другую сторону.
И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса,
пересечение которой карается страшными карами.
А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них
хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности
менеджеров.

propos!

В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось
плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было
не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу.
Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.

Николай

Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а
ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой
встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как
следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся
политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за
оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного
потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!)
пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему
электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его
(Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь
больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал
в Януковича орально... Все ж какая-то польза!

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Росссию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями
Распутина.

Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают...
Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят...
А мне еще в фильме сниматься"...

Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с
новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва
инструкцию прочти... Данила-Мудило.."

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
- Зачем он вам?
- В центре Минска поставлю...
- ????
- Ну, ему морду под Колумба сделают...
- ????
- Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было!

Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в
холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?

Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...

Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии
московского метрополитена.
Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда
сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не
выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов
контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и
вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось
работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми
машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или
5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за
мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне
уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою.
Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток,
он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую
резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу
заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту
лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже
в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона.
Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце
вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут,
народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными
монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло.
Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха,
даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел
на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как
ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто
знает этих девчонок, то передавайте им приветы.