Поиск по автору:

Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника
наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других
одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры.
Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке
шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие
парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время
нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг
к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали
так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно
быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге
кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну
бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то
из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки
уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией.
И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне,
и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы.
Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню,
мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте
говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы
в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись."
(С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места
было бы побольше."
А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал,
и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ:
"А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!."
Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха.
А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше
не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку,
при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой
и не найдя ее: там изрекла:
"Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".

Самый короткий анекдот: колобок повесился

Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей
к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных
брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что
старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений.
Вот о нем то и будет разговор.
Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась.
Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было
очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)).
Вот тут то все и началось....
Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат
(который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и
давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат
в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное...
Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок .
Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу
и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает
вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:)))))))
конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:)))
И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку.......
Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь
в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку
зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:))))
Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:)))
P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили.
Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся
на полу и умерал от смеха:)))))

Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на
капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!"
Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг
выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано
гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"

Анекдоты в последнее время читать стало невозможно: сплошная бездарная
чушь про политику.
Про какие-то украинские предвыборные склоки, белорусского "батьку" да
про Вована Путина.
Если первые две темы вообще никому не интересны, то про ВВП какой-то
один маленький гаденыш слюной брызгает (уж больно стилистика однотипна).
То ли "Шамилька и Ко" строчит, то ли "заклятые друзья" из Лондона...

Вспомнил мои далекие щкольные годы, 8-ой класс, 83 год. Был у нас
предмет под названием "Анатомия. Физиология. Гигиена" .

Мой приятель прделожил альтернативный предмет под названием "Астрология.
Физиогномия. Хиромантия". Всем очень понравилось....

Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов
плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет
говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его.
Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на
стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко
жим-жим.

Лесная жизнь или НАТУРОвведение...

Птицы.
Расправили крылья, улетают на юг.
И юннаты зеленые.
Рубят скворечники, ждут возвращения птиц.
Оды птицам поют, стихи сочиняют.
Даром, что рано еще.
Авось прилетят птицы раньше.

Сумерки.
Пустили на землю черные корни.
И юннаты зеленые.
Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.

А ночью темно, не видно ни зги.

Жаворонки заснули на сучьях.
И юннаты зеленые.
Задремали после жесткого секса.
Ночь. Темень. Страшно очен-
Ь

И утро настало на следующий день.
Деревья зеленые листвой шелестели.
іжики из норок повысовывались.
Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...

Религия это опиум народа. (c)МАРКС
Идеология это героин [для]народа (с)NicK_

История подлинная. Вот вам хрест на пузе.
Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора
заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства.
Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение.
Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу
люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие
мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа,
девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti
ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку.
Два раза снаряд в одну воронку не попадает.
Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена
себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что
можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков!
P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!

Семечки - это губные мандавошки! :)

Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает:
Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи
слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут
в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня
мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ:
Сама пизда ты! - рифма и получилась."
На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне,
а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"

В самолете инструктор по парашютному спорту.
Готов ?
Готов.
Пошел.
Готов?
Готов.
Пошел.
Готов?
Не готов.
Пошел.
Пошел, пошел, пошел ....... ГОТОВ!

- …А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И - тишина… …
- Брех.. ну вот что пастор, давайте повторим что вы должны делать
в Берне.

Из самолета прыгают с парашютом, тренер кричит:
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты

Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно
неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и
мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный,
приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не
скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в
славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче
нам с женой нравится.
И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а
ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно
проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером".
Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего
знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и
принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его
пейджер применно следующего содержания:
" Лишу девтсенности качественно и недорого".
Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз
на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и
повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того.
И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело
было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея!
Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия.
Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст:
"Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность
и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения.
Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного
нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати
любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть
такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам
всего лишь маменькин сынок.
Ждем. А в это время...
ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив
сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до
ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего
знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий
текст:
"Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ"
Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало
удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И
осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И
подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает.
Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа,
наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к
нам...

И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ.
Николай и ЕЛЕНА

Ламеры нужны чтобы кто-то наблюдал что с ними хакеры сделают.

Сегодня ехал видел рекламу МДМ Банка.
Большими буквами на белом фоне "Большая стирка". И ластик нарисован.
Хорошо еще не сразу стиральная машина..

Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Шоколадная фабрика "Россия" - радости полные штаны!!!

Реклама в метро: вам срочно нужны деньги? Отправте на номер 3010 слово
"КРЕДИТ".
Они вам не нужны? отправьте на тот же номер: Сосите! Деньги еще есть!

Новый слоган от известного турецкого производителя:
Разбуди в себе "Дуру"!

Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна
подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они
приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она
говорит
- Представляю сколько себе набухали-

В Эстонии 9 мая объявили днем траура. Праздником решили считать 22 июня.

Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки.
Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит,
слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не
может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает
размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому
хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает:
- А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж.
Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный",
говорит:
- Грозный?
- Неее... А! Вспомнила! Сараево!

Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная...
Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна
"новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные
животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой
территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну
очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака
мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а
потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение.
Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих
новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать
собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...

К анекдоту от 18.4

Не знаю, как можно подтираться свободой слова. Я лично всегда подтираюсь
свободой печати.

Сунул в тело - завели дело.

Двое русских сидят в баре.
Разговаривают: Слыш Петька на Феррари не ездил?
Петька: Ездил.
Ну и как?
Петька: Хорошо, но вот только хилая попалась!

Николай.

Россия - ЕвроАзия..
Русские - ЕвроАзиаты...
Кто же есть кто?
Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и
Азиат..
Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец...
Мораль - убей в себе самом Араба..

Николай

Фетисов назначен тренером женской сборной по фигурному катанию...

Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен.
Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических
свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и
расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет)
просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе.
Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не
меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого
внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел
в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и
видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него
видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег
и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже
мимолетним взглядом.
....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...

Лицo Украины - ее Президент.

Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
"ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))

Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003
После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо
видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю.
Как решить мою проблему? Заранее спасибо.

Андрей | Москва | возраст: 23
Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым
инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать
этот вопрос офтальмологам.

Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил
Владимирович

История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной
из колоний где я отбывал наказание.
К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы
заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где
это приветствуется и связано это с определенными сложностями.
Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину
все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки,
а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не
было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три
мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у
нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот
дальше и история.
Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об
"уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два
прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку,
но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в
магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили
у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник
не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным
песком.
Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок
на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди
встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью,
радостный выходит через тамбур на выход.
Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек,
оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было
соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки
не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация,
особенно оперчасть очень его недолюбливали.
Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник
колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В
голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего,
а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия
льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и
никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу
положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство
прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке,
Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок,
зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно
мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе
руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок.
И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих
движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет
выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти,
обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего
демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем
без чьей либо помощи и удаляется.
Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно
проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось
без курьезов, но это уже другая история.
Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают
на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и
спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя
Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и
обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал
козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав
ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел".
При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним
опять, как и в прошлый раз ВСЕ...
Опять конфуз.

В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка
Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку
Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))

Выползает змея из конопли и думает
как она разговаривала до обкурки :
ку.ка..ре..ку не нето гав не нето
мяу не нето п .ш.шшшш. ш во

Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве
понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим
настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки:
No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался
ее там найти?

Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины
и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и
Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с
целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута
предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной
аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в
обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая
сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало
известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она
понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть
одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между
своей территорией и этой косой.

У настоящего мужчины яйца всегда должны быть вылизаны.

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.

Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо-
валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый
русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно
уже золотые вставил!"

Конференция _fido7.ru.windows.nt_,

вопрос: Рисую дугу функцией Arc, потом поверх нее рисую с использованием
уравнения эллипса:

function ElipsX(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*cos(a));
end;

function ElipsY(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*sin(a));
end;

При приближении точки к большей оси эллипса она отклоняется от
нарисованной дуги.
Arc - точно эллиптическая дуга?

Ответ: переставь сервиспак!

Заебали суки бляди
Пидарасы колдуны
Лонги Глобы и Аланы
Всем нам до бальшой пизды

Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

Почему женщины сначала спрашивают "Я иду в парикмахерскую постричься, ты
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".