Поиск по автору:

Миг не прост
Совсем не прост
У Миг-29 раздвоен хвост...

(желающие, пожалуйста, продолжите)

Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...
Бомж: - Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер - оба в жопу пьяные.

Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят.
Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры
других рыбаков и нервные крики:
- А пошли бы все на #уй!
Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом,
второе из-за поломки уключины лежит рядом.
Рыбаки:
- Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет!
- А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!

Это могло бы быть анекдотом, если бы не встретилось
в официальном документе:

Из сметы на реализацию программы по борьбе с наркоманией:
автоответчик для "телефона доверия"...

вот ведь как бывает :)

: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может
потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине).
Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта.
В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно
нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все
остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все
дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда,
наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого
"героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти
и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более
женщинам-водителям...
: Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова.
Нагадил и радуется,как дурак.
: Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.

Поздравление Мужчинам в день 8 Марта.
Подражание И.Иртеневу

Посвящается Павлику

Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.

В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.

Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.

Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.

Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.

Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.

Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.

Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.

Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.

На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.

Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.

Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.

Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.

Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.

Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.

Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от ми%ета.

Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.

Я постарел, и наконец
Пришла последняя. Пи%дец.

Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю...
Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет,
зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять
вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го-
ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?"
Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой
говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается,
и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !"
Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса
со смеху попадало тогда, смеялись до слез !

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Разговорное (мягко, вкрадчиво):
- Иди на х%й, а то оскорблю.

В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит,
торгует. Подходит мужик.
- Чем поросенка то кормили?
- Да комбикормом всяким.
- Воруете значит...
Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее
воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик.
- Чем порося кормили?
- Да что сам ел, то и ему давал.
- Богатый значит, воруешь ...
У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела,
пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик.
- Чем поросенка кормили?
- Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

Водку пивом , запивает
Молодежь,
Молодежь,
Молодежь.
Потому ,что пиво водкой
Не запьешь,
Не запьешь,
Не запьешь.

Надпись на кинотеатре:
"СКОРО АРМАГЕДДОН"

История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались
мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в
состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за
знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под
утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.
И решили мы сделать следующее (пошутить):
С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые
трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним
из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него
тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские
трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку
завладела все таже сонная хозяйка.
Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить
чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки
видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель
женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,
мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут
послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и
все оставшиеся гости.

50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется
новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта-
ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра-
дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно
превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает
из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости
остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо.
Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации
передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных
пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также -
тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву.
Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий
случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав
с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки.
Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями,
и из него вываливается "обдолбанный" новый русский:
- Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!

Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы.
Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает:
-Скажите святой отец какие ошибки у меня были?
-Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел.
Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться
Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы
В третьих: рясу в трусы не заправляют
Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец

Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике
Преподаватель:
-Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт
можно сделать?
Студент:
-Ну, эээ, ну как вам, ээээ...
Преподаватель:
-Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете
и скажете.
Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник.
студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает:
-Браток скажи, а корове аборт можно сделать?
Старшекурсник:
-Ну ты, браток, и залетел!

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

Сегодня услышал по радио фразу:
На выходные с чистой совестью!

Сколько волка не корми, все равно у медведя член толще.

...батяня,батяня,батяня Compaq...

После пьянки:

Во рту насрато
А на душе печаль кака-то

"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет
в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы
не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".

Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80

Капитан спрашивает у солдата:
- Косяков, а что это у тебя фамилия такая наркомановская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович.

Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы.
Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно
цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне
ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться
из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата
и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон
генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал
по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто
только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"

Провели очередной опрос общественного мнения среди
американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться
сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и
90% - "Больше - нет".

Басня

Однажды лебедь раком щуку
туда сюда таскать собрался
Сколько лебедь не сторался
раком щука не довался.
Мораль басни такова
Хуевая компания собрался

Связаны ли глаза с задницей.
нет.
а почему когда на жопе волоса рвеш
из глаз слезы капают.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней

Жена, уезжая на курорт, спрашивает мужа -
что привезти тебе в подарок , дорогой ?
- привози , что хочешь , сейчас все лечат.

препад:
у него гольд-стар а у меня тапочки

взгрустни от радости !!!

статист-статик с антисептиком

...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола

Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие
Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб
без пупка
вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки ,
на завершающем банкете режисер спрашивает -
как же ты так вот без пупка родилась а?
Да знаете раньше был ,
но стерся.

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!

мнимая мимика

Кривая социального развития нашего общества устремлялась до сих пор по
эвольвенте. Но лишь в наши дни она успешно выраждается в Архимедову
спираль.

Рожденный ползать летать не сможет,
А сможет ползать - и только РАКОМ!!!

Надпись на олимпийском стадионе -
Спорт больным вреден
А здоровым не нужен

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты.

Из цикла "Нарочно не придумаешь":
Администратор : А у Вас какой пароль?
Пользователь : Две звездочки...

Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:
"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут.
Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин
спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"

Милая дамочка возвращается с курорта домой.
Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения
и смотрит на свои коленки:
- Ну вот, наконец-то вы вместе...

Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой
национальности (ЛКН).
Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН,
чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку).
Залезли они на верхнюю полку и занялись делом.
Ну и в процессе девушка давай базарить:
Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься?
П.: Конечно...
Д.: И у нас будут дети?
П.: Конечно...
Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик.
П.: Конечно...
В самый ответственный момент поезд резко тормозит,
парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз.
ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы
и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего
забэрите тоже!!!

На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим
коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать
других НР -
вот мол моя собака любую вашу сожрет
ну стравили их с Бультерьером -
хрум - нет бультерьера
стравили с Ротвелером -
хрум - нет Ротвелера
стравили с Водолазаом
тоже самое
всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим
- ну вот еще - отвечает НР
- 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция

Из лесу раздался девичий крик
постепенно переходящий в женский

Наутро в постели, после дискотеки-
-Доргой , а у тебя есть справка , что ты не болен спидом?
-Да есть, есть
- Ну теперь ты можешь ее порвать