Поиск по автору:

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
-Я тебя люблю....
-Я тебя тоже...
-Я тебя хочу...
-Я тебя тоже..
-А тебя как зовут?..
-Сережа...
-Тьфу ты черт, меня тоже!!!

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей
к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных
брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что
старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений.
Вот о нем то и будет разговор.
Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась.
Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было
очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)).
Вот тут то все и началось....
Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат
(который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и
давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат
в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное...
Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок .
Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу
и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает
вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:)))))))
конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:)))
И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку.......
Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь
в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку
зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:))))
Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:)))
P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили.
Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся
на полу и умерал от смеха:)))))

Старого песня о главном :Не везет мне в сексе,повезет в любви!!!

Nick

За что люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет!

Савелий Коленка

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...

Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна.
М.И.-" Вовочка, ты куда?"
В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна"
М.И.-"А глобус-то зачем?"
В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"

То-то жизнь меня хуячит
Монтировкою по жопе,
То я сяду мимо стула,
То еще хуйня какая...

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно
перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место
там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип
навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот
незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает
бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги,
у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина
джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))

Василий Иванович и Петька попали в плен. На допросе их били, пытали,
но они ничего не сказали, после чего их бросили в подвал и заперли.
Тогда еле живой Петька собрал последние силы и набросился на Василия
Ивановича:
- Я ж тебе, гаду, говорил - записывай, а ты - запомню, запомню.

Хоронили тещу.....
Порвали 2 гармошки.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю:
"Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем,
вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"

Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке
и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда-
еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна
проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают:
"А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?"
-Я ее вы@бу
???
-Потом я вы@бу свою горничную.
???
-Нашу горничную вы@бет мой папа
???
-Папа вы@бет маму
???
-А мама трахается с шофером
???
-А эта падла сегодня мою кошку переехал!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:))
Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят,
что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики,
суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат,
плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы
выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))

Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:))
Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят,
что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики,
суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат,
плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы
выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Встречаются три подруги, начинают лясы чесать.
Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное-
это презерватив!"
Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!"
Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!"
?????
Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом"
????
"Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать.
А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку
выщибаю!!!"

Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает:
Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи
слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут
в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня
мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ:
Сама пизда ты! - рифма и получилась."
На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне,
а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

Самый короткий анекдот: колобок повесился

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик,
то соотв. фамилию не скажу)

Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал
именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха
в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это
втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...'
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...

Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в
пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие -
именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат -
это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует
15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные
и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...

Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа
того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно
столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят
втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста,
постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ...
Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит:
'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp
гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот
в нашей паpтии ... '
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...'
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего
говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал
фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал
в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp'
Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в
ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' ,
и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не
pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до
санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком
важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его
волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех
к наpоду ... вот мы ... etc'
Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?'
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что
теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда
везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же
следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?

В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что
больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.

(c) FIDO

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик,
то соотв. фамилию не скажу)

Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал
именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха
в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это
втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...'
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...

Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в
пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие -
именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат -
это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует
15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные
и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...

Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа
того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно
столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят
втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста,
постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ...
Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит:
'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp
гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот
в нашей паpтии ... '
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...'
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего
говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал
фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал
в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp'
Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в
ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' ,
и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не
pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до
санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком
важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его
волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех
к наpоду ... вот мы ... etc'
Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?'
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что
теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда
везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же
следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?

В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что
больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.

(c) FIDO

По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде.
Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень
принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то
обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно,
"член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ!
ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...",
накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.

Дневник стукача-наседки в СИЗо

12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту
взятки или не давал...
12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.

13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки
или не получал.
13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо
отрезали
14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и
авторитета.
По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать
групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью

Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются?
Дочка:конечно знаю,из жопы.
Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал???
Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей
из жопы появляется не меньше,чем раньше

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

Однажды в жаркий летний день
Шел медведь к ручью напиться
И надо же беде случиться-
Пчела ужалила медведя прямо в лоб.
-У-У мать твою еб:вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал еть.
-Не выдержу!Умру!Умру:кричит пчела,
-Нет врешь,от хуя-не умрешь,
Лишь только кровью истечешь.
И чтож,пчела не умерла,
А через девять месяцев медведя родила.

Послушав басню ту,наш мудрый воробей,
Набравшись пылу-решился выебать кобылу.
Перелетев через забор
В дали увидел конский двор.
-О милая кобыла,
Каким бы наслажденьем было-
Еслиб дала ебнуть тебя раз шесть!
-Ну чтож воробушко,за пуд овса
С тобой согласна етьсться я.

Наш бедный воробей
Ругая матом всех блядей,
По зернышку таскал,
Бедняга мучился-устал,
И наконец уселся на заборе:
-Ну!Поворачивай!Давай!

Засунул хуй в пизду,и ну ругаться-
Нет перьям не за что держаться.
Кобыла тут как перднет на весь двор,
Наш ебарь пулей отлетел аж под забор,
И тихо голову поднял.
-Не выдержала блядь!
Ее лишь комарам ебать!
А я всегда ебусь с напором!
Сказал, и умер под забором.

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время.
Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются
рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим
состоянием и временем...
Х: Раздеваться?
М: Да.
Пауза…
Х: Догола?
М: Конечно.
Х: И вот так ложиться?
М: Да.
Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре:
Я не понял... а в чем тут прикол-то?

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют!

В результате голосования в США победил BuGor.

Мужик приходит к доктору...
Мужик:доктор у меня проблема меня все игнорируют.
Доктор:следующий

Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история.
Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н),
который просил милостыню.
Н: Ребята подайте что-нибудь.
М: Отстань.
Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня.
М: Отстань.
Н: Ребята ну дайте хоть закурить.
М: На голодный желудок курить вредно!

К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.

Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил
среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень
интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил
историю, которую я вам и рассказываю.
Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную
землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.)
Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано.
Дальше диалог:
З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут.
Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна!
Ну, а дальше как в анекдоте
З.: Как-как ваша фамилия???!!!
Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))

К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.

Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил
среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень
интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил
историю, которую я вам и рассказываю.
Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную
землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.)
Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано.
Дальше диалог:
З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут.
Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна!
Ну, а дальше как в анекдоте
З.: Как-как ваша фамилия???!!!
Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))

Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!

Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит:
- Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
- Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

Выползает змея из конопли и думает
как она разговаривала до обкурки :
ку.ка..ре..ку не нето гав не нето
мяу не нето п .ш.шшшш. ш во

Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"

Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!