Поиск по автору:

Фетисов назначен тренером женской сборной по фигурному катанию...

Вопрос в кроссворде:

В ПРОШЛОМ НАЦИОНАЛЬНАЯ ВАЛЮТА ИТАЛИИ 4 БУКВЫ

Ответ:

ЕВРО

В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.

Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.

Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп.
сигналам./
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется
надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в
виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу)
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не
установлены вышеперечисленные прибамбасы.

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...

Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

Что такое полный ПРЕВЕД?
Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой
является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает
МЕДВЕДев.

История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.

О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?

Несси была придумана жителями озера Лох-Несс, чтобы брать деньги с
верящих в Несси лохов.

Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг
вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!!
Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка
"преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е.
"КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".

Опять о женской логике.
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.

Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.

Занавес.

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

В каждой стране есть по крайней мере один свободный человек.
Это ее правитель.

То-то жизнь меня хуячит
Монтировкою по жопе,
То я сяду мимо стула,
То еще хуйня какая...

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

Господа!

Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить
урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать,
как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.

При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%

Благодарю за внимание.

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала
"Горбатая гора".

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.

За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное
правда:

Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!

Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.

История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."

Водка с пивом - деньги на пол.

В грузинской школе...

Встречаются два мужика...

В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим
другом). Повторю историю и далее умозаключение...
-------------------------------------------------------------
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех.
Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с
бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво -
боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е.
правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто
должна!
Вот так-то...
------------------------------------------------------------------
А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс
русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону...
Вопрос был следующий:
"С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной
банки, привязанной к ее хвосту?"
сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля

к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего
препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по
"запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")

Хай норок.

(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев
Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)

Любимая, я так скучаю,
Когда тебя со мною нет.
Когда один, я новый день свтречаю,
Безликий и безрадостный рассвет.
Когда луч солнца будит, проникая,
И освещая уголки души.
Тебя со мною нет, моя родная.
И ты меня за это не суди.
Ты мое счастье, солнце. И тепло,
Твоей любви, меня обогревает.
С тобой Наташа мне так хорошо.
Себе не верю, что вот так бывает.

Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".

Заходит людоед домой...

В юридической фирме услугу "ликвидация фирмы" решено было заменить на
"ликвидация учредителей"

одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в
страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому,
Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья

Два водителя...

Одесса...

Мужчина предпенсионного возраста...

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
том, что название сие является общепризнанным среди
ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

Февраль месяц...

Новый русский...

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Наводнение в деревне...

Звонок в дверь...

Курс...

Любишь кататься - люби и самочек возить!