Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.02.2000, Остальные анекдоты

Любите Хаттаба-Мать Твою!
--------------------------

И построил Хаттаб вернокупленных Басаевцев..
- Я ваша Аллах, Я ваша КамандЫр, Я ваша Мама!
Правда, Сиська у меня одна, так что сосать будете по
очереди!
-----------------
Хаттаб Акбар, Акбар Хаттаб!

25.09.1999, Остальные новые истории

Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было
в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали
Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили
конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или
рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб
старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как
твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других,
и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский
спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался
благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить
оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства,
у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для
розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда,
и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток
одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их
обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда
часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая
одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание
рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически
одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было
смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня
спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже
не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора,
и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех
пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус.
Пока, здоровья тебе и твоему сайту!

28.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде
наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3
букв?

21.05.2002, Остальные новые истории

Из новостей на rbc.ru от 20 мая:

В Иордании создан музей автомобилей, принадлежавших королю Хуссейну II

Как сообщают официальные источники, собрание автомобилей бывшего главы
Иордании насчитывает 60 экземпляров, созданных в промежутке времени
между 1016-м и 1999-м годами.... М-даа... Повозки, арбы... автомобили...

Николай

30.01.2008, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик взял дрель у отца.
-Мастер растет: похвалил тот мальца.
Папа с газетой сидит на диване.
Дырка в стене, а стена в женской бане.
Папа не знал о чем малый мечтает,
В дырочку смотрит и изучает.
Как расположены женские письки,
Как у него не торчат их пиписьки.
Вечный вопрос. От чего и зачем?
Пухнет головка от этих проблем.
Мальчик глазами женщин сверлил,
Сзади подкрался к нему педофил.
Быстро штанишки с мальчонки спустил,
Ориентацию парню сменил.
Глядя за бабами, он раз за разом,
Был натуралом, а стал пидарасом.
Какой кще нужен на басню ответ.
Мораль не ищите,могу дать совет:
-Когда ты в науку ушел с головой,
Надежно от пидаров жопу прикрой.

10.06.2000, Остальные анекдоты

Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,:
Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять,
а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.

21.05.2002, Остальные анекдоты

Вау!!!!
Бин Ладен выпустил новый хитовый компакт-диск!!!!!!!!!

02.02.2002, Остальные новые истории

Попытка зажарить кошку обернулась настоящей трагедией для жителей одной
из деревень центральной Камбоджи. Один из жителей деревни решил
побаловать себя национальным для камбоджийцев блюдом - жареной кошкой.
Сначала все было вполне спокойно и традиционно. Кулинар, как и
полагается, взял свежую кошку, выпотрошил ее и состриг лишнюю шерсть.
Поскольку он не собирался готовить ничего сложного, то ему оставалось ее
только зажарить и наслаждаться блюдом. Гурман развел огонь, а сам то ли
заснул, то ли просто вышел. В итоге вспыхнул пожар, и приготовление
кулинарного шедевра закончилось уничтожением 62 домов. Все жители
деревни, около 400 человек, остались без крова. По данным местных
властей, в результате пожара никто не пострадал. "Свидетели
рассказывают, что один из местных жителей убил кошку и решил зажарить ее
на огне", - рассказывает представитель полиции Со Сам Ан. "Спустя
несколько минут пламя охватило весь дом, быстро распространившись на
соседние строения". По словам полицейского, подозреваемый не брезговал
спиртными напитками, предпочитая в качестве закуски кошачье мясо. В
настоящее время полиция ведет розыск незадачливого кулинара.

(c) Катастрофы недели.

11.06.2002, Остальные анекдоты

Российские футболисты - достойные последователи российских хоккеистов.

02.03.2006, Остальные новые анекдоты

Из рекламы на сайте WWW.mail.ru
Кредитная Карта Ситибанка
Покупки - сейчас. Оплата - потом.
0% на срок до 50 дней!
Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно!
Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки
;)))

12.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.

05.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Можно купить "мозги".
Свободу же купить невозможно.

10.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то в театре.
Художником по свету.
Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...

Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной.
Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати,
основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост
(заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"):
- Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос!
В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя
по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос -
это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки,
поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое
впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика.
Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо
припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30
(!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал.
Жопа.
Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал,
устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и
лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки
вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли.
Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит,
начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног
плавно так уходит!
И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота -
метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в
зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля,
обходит владенья свои!
И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь
начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала,
что все у нас получится!!!" Пьяный же!
Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось
поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...

Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии
ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее.
Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?!
Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не
расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел!
В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом
вопрос: "А где занавес?!"
Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру
занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно
отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку,
и нечего сюда звонить вообще!
Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры
похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний.
Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера
был, а сегодня нет. Катастрофа!
Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у
нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В
дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки
выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в
костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям.
Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу:
нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме:
"Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается!
Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!

Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в
курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль
"Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера
пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня!
Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же
эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой
в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в
костюмерной...
НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом
говорили, что последние рядов шесть подсветил!
Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!

Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода.
Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...

13.06.2001, Остальные новые анекдоты

ГОЛОДРАНЦЫ УСIX ПОМОЕК, ГОП ДО КУЧМЫ (Новый девиз незалежной)!!

23.06.2004, Остальные новые истории

Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный
бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами
лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и
Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день
прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А
так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело
появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом
нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили
стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не
занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма
удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому
случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление
в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя
невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и
откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это
вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы
вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать.
Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого
недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то
Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим
вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на
доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а
просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день
так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.

Николай. (Другой)

28.06.2005, Стишки - основной выпуск

Веселый конец

Когда тяжелеют ноги
Когда голова тяжелеет
И ноги одеты в тапки
В гробу вы лежите красном
Возможно Вас закопали
И крышку уже не откроешь
Одно остается делать
От радости умереть

(c) Sharky

19.10.2006, Остальные новые истории

Курю возле станции метро Проспект Мира.
Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то
ждут.
К ним подходит мужчина:
- Ребят, а где здесь Сретенка?
Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не
здесь.
- Это тебе на Тургеневскую ехать надо!
Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому:
- Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!

Дальше - тишина! :)

04.05.2007, Злободневные анекдоты

- Кттоо присооедииниил Ээээсттоооонниииюю?
- Ееее присооедииниил Сттааллиннн.
- Ааа ддоо ээттоогоо?
- Петтр Первыый.
- Аа паамяятниик емуу естть?
- Естть. Наазыываается Медныый всаадник.
- Наадо егоо снестии.
- Он даалекоо. В Петтербуурге.
- Медныый всаадник в Петтербуурге? Заатоо у наас естть Броонзоовыый
соолдаат.

13.03.2004, Новые истории - основной выпуск

Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг
вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!!
Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка
"преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е.
"КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".

13.05.2006, Остальные новые анекдоты

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет,
теперь ждем когда министр здравоохранения пообещает всем яду.

26.06.2006, Остальные новые анекдоты

Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее
для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что
за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период
работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50
рублей жареные креветки увидеть.

06.11.2005, Остальные новые анекдоты

Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

28.09.2007, Остальные новые анекдоты

Почему женщины сначала спрашивают "Я иду в парикмахерскую постричься, ты
не против?", а потом ждут от тебя "Вау, неужели ты постриглась".

23.01.2003, Остальные новые истории

Конференция _fido7.ru.windows.nt_,

вопрос: Рисую дугу функцией Arc, потом поверх нее рисую с использованием
уравнения эллипса:

function ElipsX(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*cos(a));
end;

function ElipsY(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*sin(a));
end;

При приближении точки к большей оси эллипса она отклоняется от
нарисованной дуги.
Arc - точно эллиптическая дуга?

Ответ: переставь сервиспак!

06.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо-
валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый
русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно
уже золотые вставил!"

09.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

15.05.2003, Непристойные стишки

Заебали суки бляди
Пидарасы колдуны
Лонги Глобы и Аланы
Всем нам до бальшой пизды

13.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У настоящего мужчины яйца всегда должны быть вылизаны.

31.08.2000, Остальные анекдоты

Выползает змея из конопли и думает
как она разговаривала до обкурки :
ку.ка..ре..ку не нето гав не нето
мяу не нето п .ш.шшшш. ш во

24.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины
и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и
Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с
целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута
предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной
аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в
обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая
сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало
известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она
понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть
одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между
своей территорией и этой косой.

29.06.2008, Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.

25.02.2004, Остальные новые истории

Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве
понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим
настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки:
No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался
ее там найти?

25.11.2006, Остальные новые истории

Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003
После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо
видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю.
Как решить мою проблему? Заранее спасибо.

Андрей | Москва | возраст: 23
Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым
инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать
этот вопрос офтальмологам.

Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил
Владимирович

19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Россия - ЕвроАзия..
Русские - ЕвроАзиаты...
Кто же есть кто?
Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и
Азиат..
Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец...
Мораль - убей в себе самом Араба..

Николай

20.08.2001, Остальные новые анекдоты

Двое русских сидят в баре.
Разговаривают: Слыш Петька на Феррари не ездил?
Петька: Ездил.
Ну и как?
Петька: Хорошо, но вот только хилая попалась!

Николай.

26.05.2008, Остальные новые анекдоты

В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка
Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку
Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))

12.02.2003, Остальные новые истории

Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен.
Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических
свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и
расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет)
просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе.
Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не
меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого
внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел
в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и
видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него
видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег
и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже
мимолетним взглядом.
....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...

25.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Фетисов назначен тренером женской сборной по фигурному катанию...

20.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
"ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))

05.01.2006, Злободневные анекдоты

Лицo Украины - ее Президент.

29.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной
из колоний где я отбывал наказание.
К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы
заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где
это приветствуется и связано это с определенными сложностями.
Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину
все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки,
а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не
было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три
мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у
нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот
дальше и история.
Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об
"уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два
прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку,
но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в
магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили
у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник
не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным
песком.
Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок
на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди
встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью,
радостный выходит через тамбур на выход.
Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек,
оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было
соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки
не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация,
особенно оперчасть очень его недолюбливали.
Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник
колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В
голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего,
а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия
льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и
никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу
положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство
прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке,
Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок,
зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно
мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе
руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок.
И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих
движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет
выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти,
обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего
демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем
без чьей либо помощи и удаляется.
Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно
проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось
без курьезов, но это уже другая история.
Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают
на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и
спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя
Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и
обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал
козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав
ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел".
При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним
опять, как и в прошлый раз ВСЕ...
Опять конфуз.

04.05.2007, Злободневные анекдоты

В Эстонии 9 мая объявили днем траура. Праздником решили считать 22 июня.

08.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

23.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ламеры нужны чтобы кто-то наблюдал что с ними хакеры сделают.

17.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня ехал видел рекламу МДМ Банка.
Большими буквами на белом фоне "Большая стирка". И ластик нарисован.
Хорошо еще не сразу стиральная машина..

03.07.2006, Остальные фразы

Шоколадная фабрика "Россия" - радости полные штаны!!!

Николай (723)
Рейтинг@Mail.ru