Поиск по автору:

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

- Ну, что вам помогает кавинтон?
- Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара.
- На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
- Скажу откровенно, - ответил правитель, - люблю, когда имею, как хочу.

- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.

В средствах массовой информации прошла информация о том, что Саранск,
Подольск и Екатеринбург лишат права на проведение матчей чемпионата мира
по футболу 2018 года. Причина банальна как дважды два: в названных
городах деньги на создание необходимой инфраструктуры придется
закапывать так глубоко, что выкопать их назад без больших потерь будет
очень и очень трудно.

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

- Paris vaut bien une messe! – Решил отец Гаврила, умыкая из церковной
кассы тысячу баксов на туристскую поездку в Париж.
Крылатая фраза: Paris vaut bien une messe! (фр.) - Париж стоит мессы!

Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.

Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.

Содержимое одного куриного яйца обращается к другому на сковородке перед
жаркой:
- Теперь я понимаю, почему свобода это величайшее из благ.

- Моня, тебе не кажется, что агентство Moody’s намудило с долговым
рейтингом США?
- Изя, это США намудили с долларом, а Moody’s тут ни при чем.

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то
сколопендрой.

- Скажите, а почему массаж у вас так дорого стоит?
- Все просто! Я кандидат наук, делаю массаж по науке.

- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

- Присаживайся!
- Я лучше постою.
- А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли?
- Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть
боюсь.
- Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не
может.

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.

Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас?
Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!

Только для ментов. Детская соска, одетая на бутылку, легко превращает ее из орудия убийства в средство кормления.

Раньше говорили, что лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть, а сейчас трындят, что лучше плохо сидеть, чем хорошо лежать. Так чему верить?

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

О чести

Молодой лейтенант, лихо щелкнув каблуками, бодро приветствует старшего офицера:
- Честь имею, капитан первого ранга!
Старший офицер, не ответив на приветствие, пренебрежительно цедит через губы:
- Ну, что ты своей честью как чеченец кинжалом бахвалишься! Вставь ее дома в рамку и любуйся вволю.
Услышав эти слова, лейтенант отдергивает руку от козырька фуражки будто ошпарился. Он, похоже, впервые узнал, что честь сегодня не в ходу в России.

Ваш вопрос решен

Что делает человек, когда попадает в неприятную ситуацию? Чаще всего пытается заручиться поддержкой людей, которые могут помочь ему в решении возникших проблем. Именно так и поступил Виктор, когда проснулся утром и осознал возможные последствия своего вчерашнего алкогольного куража. Давеча он сел за руль не трезвым, был остановлен инспектором ГАИ, обвинен в езде в состоянии алкогольного опьянения и доставлен в наркодиспансер на освидетельствование. Там женщина-врач зафиксировала у Виктора внешние признаки приема алкоголя и взяла пробу крови на анализ. Инспектор, в свою очередь, составил протокол нарушения ПДД, изъял водительские права и пригласил Виктора зайти в ближайшие дни в ГАИ для окончательного разбора полета.
Перебрав различные варианты подключения нужных людей, Виктор направился на разговор в областной наркодиспансер. Главный нарколог области - Евгенич был его знакомым, и теплилась надежда, что он поможет в беде.
Евгенич не сразу согласился посодействовать безответственному водиле:
- Дело непростое. Данные медобследования занесены в журнал, удалить их оттуда невозможно. Вот если бы ты мне позвонил, когда попал в диспансер, все было бы проще. Не знаю, как и помочь тебе.
Эти слова не остановили Виктора, и он с еще большей настойчивостью стал упрашивать Евгенича помочь ему.
- Ладно, постараюсь уладить твой вопрос, – сдался Евгенич, - позвони мне через пару часов
Спустя два часа Виктор позвонил Евгеничу, и услышал обнадеживающие слова:
- Твой вопрос решен. Отправляйся в горотдел ГАИ к майору М, он в курсе твоего дела.
Окрыленный этим известием, Виктор направился в ГАИ. Без особых проблем попал в кабинет майора и объяснил ему цель своего визита:
- Я Виктор Васильцев. Мне сказали, что мой вопрос решен, и я должен обратиться к вам.
Майор взял кипу бумаг со стола, просмотрел их по порядку, нашел нужный документ, прочитал его и поднял глаза на Виктора.
- Да, совершенно верно, ваш вопрос решен: вы лишены прав на год.
- Как на год? – Спросил, ошарашенный словами майора, Виктор. – Это меня не устраивает.
- А вы, что, ждали, что мы объявим вам благодарность за езду на машине в нетрезвом виде. Скажите спасибо, что вас лишили прав всего на год. – Жестко ответил майор.
- Огромное спасибо. – Сказал удрученный Виктор и вышел из кабинета.
Вечером этого же дня он встретился с Евгеничем в сауне. В общем кругу, под смех друзей, он рассказал о том, как решился его вопрос с правами в отделении ГАИ. Вместе со всеми смеялся и Евгенич.
- Я же говорил тебе, что это дело непростое. Вот тебе и доказательство этого. Ну ладно, не переживай, попытаюсь использовать другой канал. Завтра я тебе позвоню.
Евгенич позвонил после обеда на следующий день.
- Поезжай в ГАИ к полковнику Д. Он обещал уладить твое дело. Успеха.
Полковник Д. принял Виктора любезно.
- Я в курсе вашего дела. Какая-то неувязочка у нас получается. В протоколе инспектора написано, что вы были в состоянии сильного алкогольного опьянения, а из справки наркодиспансера следует, что у вас в крови алкоголь отсутствует. Как вы объясните такое расхождение.
Виктор недоуменно пожал плечами: - Не знаю как.
- Перед тем как вас остановил инспектор, вы пили алкоголь? – Спросил подполковник.
- Да, пил. – Честно признался Виктор.
- Непосредственно перед задержанием?
- Да.
- Много или мало?
- Так себе, рот прополоскал.
- Тогда все понятно. Инспектор задержал вас, уловив запах алкоголя в вашем дыхании. В крови же алкоголя не оказалось, потому что он не успел туда попасть к моменту обследования. Правильно?
- Правильно. – Только и осталось согласиться Виктору.
- Ну, раз правильно, забирайте свои права и постарайтесь больше за руль, выпивши, не садиться.
- Спасибо, товарищ подполковник. Даю слова, больше за руль, выпив, не сяду.
Виктор вышел из ГАИ, восхищенный дедуктивными способностями подполковника и признательный ему за возврат прав. Он действительно сдержал свое обещание и потом никогда не садился за руль под хмельком. А фраза «ваш вопрос решен» стала у него и его знакомых синонимом невыполненных обещаний.

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

- Полный кержак! – Сказал огорченно Дик Адвокат.
- Полный кирдык! – Подытожил расстроенный Сергей Фурсенко.

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

- Доктор, вы можете меня чипировать?
- Без проблем. Раздевайтесь.

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

В начале XXI века мировая паутина связала людей так тесно, что любовный треугольник гомеоморфно трансформировался в выпуклый многогранник.

- Что ты делаешь, когда девушка начинает храпеть в постели?
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

После фортелей с российскими депозитами и вкладами всех киприотов следует называть не иначе как Kип Риотами.

На биржевой вышке стоят бразильский реал и российский рубль.
- Будешь прыгать солдатиком? – спрашивает реал.
- Нет, рыбкой, так глубже нырну, - отвечает ему рубль.

- Доллары покупаешь?
- Покупаю.
- По 45?
- По 45.
- Выходит, ты спекулянт.
- Это почему?
- Потому, что продавать ты их уже будешь по 60.

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса.
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед мороз после работы.

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Седина в бороду, бес в ребро, а Великий Верховный Правитель в извилины.

- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.

- Ты где вчера была целый день?
- На МАКСе!
- Ну, и как Макс, хорош?
- Супер! Завтра опять на него собираюсь?

Решил бороться с короновирусом гиперзвуком. Включил динамик на 120 дБ.
Все соседи с балконов попрыгали, а вирусу хоть бы хны.