Поиск по автору:

- У тебя есть какой-нибудь недостаток?
- Есть!
- Какой?
- Три раза в день ем.

Предновогодний разговор двух итальянцев.
- Я решил на Новый год выкинуть из окна все свои старые рубашки. Надоело их носить. А что выкинешь ты, Алесандро?
- Я пока, Джузеппе, не определился до конца: выкину то ли жену, то ли ее мамочку, то ли обоих вместе.

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

- Еся, говорят, что ты спишь с женой Яши.
- Чтоб ему так спалось. Таки ни разу толком не выспался.

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

Девиз Правительства России:
Будем идти выбранным путем до последней капли нефти!

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
- Сандро, как тебе русская кухня?
- Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

В нашей стране люди в своих бедах обвиняют правительство, а правительство - народ. Поди разберись, кто виноват. Одно ясно - не Президент. Он у нас за Правительство не отвечает.

И чирики летают

Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в
автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД
были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики –
купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то
райское для автоводителей время и стал участником одной забавной
ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании.
Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном
автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на
Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и
красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с
вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального
директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в
Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия
Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он
водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не
раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и,
добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось
не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ,
который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на
амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра
автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их
водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился
к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад
расстроенным:
- Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении
протокола.
Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и
направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему.
Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из
принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал
водительские документы для оформления протокола нарушения Правил
дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного
вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить
гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай,
как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола
нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник
полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами
протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане
кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую
вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти
чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас
подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну
прилегающей дороги.
Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать
это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного
места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку
бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные
правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным
поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы
разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что
они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо.
Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское
благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать
чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они
подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками
передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда,
смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за
оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что
желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со
своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда
водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о
себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел
на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил:
- Вы свободны, можете ехать дальше.
– Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич,
протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в
глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.

Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

- Почему в СССР водка стоила 2 р 87 к?
- Потому что плавленый сырок «Дружба» стоил 13 к и на 3 р можно было хорошо выпить и закусить.

Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть.
- Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.

- Почему правительственные и проправительственные российские СМИ ничего не говорят об аресте Навального?
- А зачем это делать, если арест одиозного блогера всесторонне освещается в зарубежной прессе.

Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну
минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если
выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная
херня зачастую принимает космический масштаб

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное,
что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не
танцуем.

Учитель обращается к ученику с вопросом:
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.

- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов?
- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный.
- А где климат благоприятный?
- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.

Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
- Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
- Папа, ты был таким сильным?
- Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.

- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор».
- Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.

Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под
завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними
в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает:
- Ну, как вам мои обновки?
- Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова.
- Что, полный отпад!?
- Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья
свиньей остаешься!

- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.

- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.

Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.

Правительство России в очередной раз сделало подарок для пенсионеров: к 2024 году в России не будет работающих пенсионеров-мужчин, а к 2030 - женщин.

- С каким деревом у тебя ассоциируется Россия?
- С липой.
- Почему?
- Потому что за последние 30 лет ее ободрали как липку.

- Скоро в России не будут сажать за коррупцию.
- Это почему же?
- Потому что по новому закону не будут привлекать к судебной ответственности чиновников, занимающихся коррупцией по независимым от них обстоятельствам. А обстоятельства, как известно, зависят не от чиновников, а от системы.

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних.
- И что же он сделал, Моня?
- Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции.
- Выходит, теперь я не буду платить налоги?!
- А кто тебе сказал, что ты ближний?

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

- Папа, кому проще стать миллиардером: ай-тишникам или биржевикам?
- Сыскарям, сыночек. Они знают, где в России деньги искать.

Минэкономразвития разрабатывает предложение выдавать вид на жительство в обмен на инвестиции. Никак под Трампа и его семью закон готовят. Других желающих найти будет трудно.

Приятная новость от Росстата. После выплаты годовых девидендов в российских корпорациях почти на 40 % выросли декабрьские зарплаты среднестатистических россиян.

Кролик спрашивает Вини Пуха:
- Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»?
- Правда, Кролик!
- А зачем тебе это нужно?
- Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним
за медом приду.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

Объявление. Футбольный стадион, построенный в Калининграде к Мундиалю, ищет команду, которая сможет его содержать. Желательны "Реал" или "Барселона", "Челси" не предлагать.

- Песков сказал, что он не знает российских олигархов.
- Таки он прав. У них у всех давно иностранное гражданство.

- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков?
- В чем, Моня?
- В том, что они всех считают идиотами.
- С чего ты это взял, Моня?
- Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что
главная проблема России - коррупция.

- Где находится лучший пансион в мире?
- В Санкт-Петербурге и называется он ФК Зенит. В нем не только классно кормят и лечат, но и платят умопомрачительные бабки за проживание.

Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России.
На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских
вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника.
Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру,
испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник
профессора.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не
вы, то кто.

Вести с фронта. Движение голубых намерено вступить в Народный фронт,
чтобы придать ему недостающую толерантность.

- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.

- Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.