Поиск по автору:

Как известно, на вкус и цвет приятелей нет. Сказанное в равной степени относится к любой сфере человеческой деятельности: кулинарии, искусству, литературе, политике или спорту. Не редки ситуации, когда в одной семье родственники совершенно по-разному смотрят на творчество Шагала или Мане, Моцарта или Бетховена, что проявляется в ожесточенных семейных спорах и даже конфликтах. Показательна в этом отношении история, которая произошла в семье Григория Кацива.
Григорий был большим поклонником творчества художника Печерникова. Ему нравились оригинальные абстрактные картины этого художника, написанные в технике фроттажа и аппликации, и он постоянно пополнял свою коллекцию его новыми работами, покупая их на выставках и салонах. Друзья Григория хорошо знали про увлечение друга и также старались помочь ему в собирании коллекции: на дни рождения они постоянно дарили Григорию картины любимого художника. Григорий с радостью принимал дары и развешивал их на стенах своей квартиры. Незаметно вся квартира оказалась в распоряжении полотен Печерникова, что совсем не устраивало жену Григория. На ее взгляд картины Печерникова были слишком абстрактны и бессюжетны: какие-то непонятные для ума комбинации геометрических фигур, линий, красок и аппликаций, без милых ее сердцу красивых пейзажей и облагороженных лиц. Все попытки Григория объяснить жене, что живопись Печерникова наполнена скрытым смыслом и особой авторской философией не находили отклика в приземленном сознании жены и только укрепляли ее во мнении, что творчество Печерникова не искусство, а профессиональная мазня. Такая оценка любимого художника оскорбляла Григория и становилась источником небольших семейных размолвок и ссор. Так продолжалось до очередного дня рождения, когда друзья Григория неожиданно подарили ему на память не картину Печерникова, а мастерски написанный зимний пейзаж художницы из Смоленска. Почему так произошло сказать трудно. Скорее всего, они не успели купить картину Печерникова заранее и, спохватясь, приобрели то, что подвернулось в ближайшем художественном салоне.
Поздним вечером с большой картиной в руках, тщательно обернутой картоном и бумагой, Григорий вернулся со своего дня рождения домой.
- Это подарок друзей, - сказал он жене, – можешь развернуть и посмотреть.
Жена без особого энтузиазма стала распаковывать картину, ожидая увидеть новое полотно не нравившегося ей художника. Каково же было ее удивление, когда вместо абстрактного ассорти, она увидела красивый зимний пейзаж, написанный в лучших традициях русского реализма. Полюбовавшись, сразу же понравившейся ей, картиной некоторое время, жена повернулась к Григорию и чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Ну вот, видишь, может же, если хочет!
Григорию только и осталось, что согласится с женой:
- Да, дорогая, он может, когда хочет.
С того дня, не желая раздражать жену новыми творениями Печерникова, Григорий стал покупать только реалистично написанные картины с изображениями природы и людей.

В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.

- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?

- Изя, ты пользуешься конвертированной валютой?
- Пользуюсь, когда заносят в конверте.

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

- Ты что за границу на ПМЖ уехал?
- С чего ты взял?
- Да тебя давно не видно и не слышно.
- Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.

Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом
спрашивает:
- Подружка, где ты свой хвост потеряла?
- Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась,
но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.
- Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.

- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр?
- Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом.
- Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая
фигура.

- Прочитал в интернете, что, по наблюдениям ученых, женщины предпочитают лысых мужчин?
- Уверен, эти ученые скромно умолчали о том, что женщины предпочитают также умных, остепененных и с большим Хиршем.

Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно.
- У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге.
- Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.

Если верить Пескову, Президенту не доносят.

Первоапрельская шутка
Курс доллара 63 рубля, евро – 70 рублей.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого.
- А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!

Перед помолвкой будущая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, у тебя есть недостатки?
- Есть один.
- Какой?
- Я ем три раза в день.

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

На кодировке у нарколога молодая женщина.
- Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду?
- Не будете.
- И гулять не буду?
- С этим придется завязать.
- А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Трамп это Жириновский на президентстве.

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.