Поиск по автору:

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печени пусть покривляется

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

Штирлиц бил Наверняка, Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепкий
парень.

Оторвали мишке лапы,что-бы женщин он не лапал,
потому что мишка очень сексуально озобочен.

Летел самолет,
Летел и упал,
Долго мужик
Говно собирал.

Рожденный ползать, везде пролезет!

В дом к соседям забрался Егор,
И у подружки куклу упер.
Не перелезет вор за забор
Метко Наташа метает топор!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче!

Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего.
Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на
работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании.
Там-то это и произошло…
Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из
местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу
совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки.
В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки)
и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы
через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо
сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку -
взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски)
«Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку
- в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи
«…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и
познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было,
то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как,
кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного
и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит
«сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то
обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на
чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха….
А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей
остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…

А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой
неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они
его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе
с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.

Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят:
минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает,
а почему за "монику" дороже, чем за минет?
- Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!

Лучше нету зелья чем пи*да с похмелья!

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).

Место клизмы изменить нельзя (опять же услышано по радио)

Секс без дивчины - признак дурачины (услышано по радио)

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с порванной задницей!

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

Из футбольного репортажа:
- И вот опять три футболиста "Баварии" выходят один на один с
Левицким...

Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты
тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик
дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась,
сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по
квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а
отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые
там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать -
что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает:
"Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже.

Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

Зарисовка.
Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004.
Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши
сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не
ставят – действительно, чего мелочится.
Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши
ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то
по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация,
весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание
великого языка.
На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо
позабавились.

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

Гаишник тормозит нарушителя:
Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл."
Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит"
Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине"
Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита