01.07.2006, Повторные анекдоты
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много
07.02.2001, Остальные анекдоты
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.
Ремикшировал и прислал Никита
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
02.01.2005, Злободневные анекдоты
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»
06.01.2003, Остальные анекдоты
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Никита
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...
25.10.2018, Повторные анекдоты
09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".
22.10.2005, Стишки - основной выпуск
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.
Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...
Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.
Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.
Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!
30.05.2002, Остальные новые истории
Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.
Прислал: Никитич.
30.04.2018, Повторные анекдоты
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
09.04.2005, Повторные анекдоты
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ
07.02.2001, Остальные анекдоты
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.
07.06.2005, Новые истории - основной выпуск
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Мне было очень смешно.
27.04.2002, Остальные анекдоты
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
08.09.2002, Остальные новые истории
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
Но еще лучше курица на вертеле.
Никита
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.
04.05.2000, Остальные анекдоты
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться
22.01.2000, Остальные новые истории
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...
вот если попа - надо подмыться.
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!
27.02.2002, Остальные анекдоты
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".
и лыжные палки.
ты вежишь ,приятно слушать.
Нервы режет словно ток,
ты не любишь кипяток.
20.06.1999, Остальные анекдоты
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
-Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
-Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
-На, дура, - дотрясся!
18.05.1999, Остальные анекдоты
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
-Коля, мне скучно...
-Коля, ну скучно мне!!!
Заходит Коля. Повернувшись задом:
-Ой, барин, жениться Вам пора!
16.05.1999, Остальные анекдоты
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".
14.04.1999, Остальные анекдоты
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.
Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!
страна любит еще именовать себя Великой нацией. Однако история
становления Великой нации заслуживает отдельного упоминания.
Как известно, коренным населением Северной Америки являются индейцы.
Вернее, являлись, пока их не уничтожили представители Великой нации.
После того, как североамериканский континент был открыт (по ошибке) тов.
Колумбом, на него хлынул поток переселенцев, ищущих лучшей жизни.
1. А теперь внимание! кто поехал? - те, кому не было места в Европе
ВОРЫ, УБИЙЦЫ, ПРОСТИТУТКИ, БОМЖИ, ЛЮДИ БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ, БЕЗ БУДУЩЕГО.
2. Приехав на новое место жительства, они оказались оторваны от системы
какого бы то ни было образования, простейшего обучения, а собственное
образование и внутренняя культура - см. пункт 1.
3. Была введена система использования рабского труда, что ведет к
безусловной деградации класса рабовладельцев.
4. Черные рабы освобождаются от рабства. Происходит смешение рас,
культур, образов жизни ВОРОВ и ПРОСТИТУТОК с БЫВШИМИ РАБАМИ, к тому же
ЧЕРНОЖОПЫМИ, недавно спустившимися с пальм.
5. Все это приправлено комплексом превосходства, осложненным абсолютной
нетерпимостью к тому, что затрагивает этот комплекс.
все это называется ВЕЛИКОЙ НАЦИЕЙ!!!!!!!!!
10.01.1999, Остальные новые истории
и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день
закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску
Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика
я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было
подписано "до 06.01.1999 года".
02.01.1999, Остальные анекдоты
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
огонек" на Первом канале!
04.10.2005, Повторные анекдоты
Выпустила новый продукт, по уходу за полостью рта - ВЗЯВ
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!
16.02.2001, Стишки - основной выпуск
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.
спящую и вы... ал.