Поиск по автору:

летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много

В рубрику Украина.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном.
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.

Ремикшировал и прислал Никита

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

Тихо спиздил и пошел называется нашел!

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Никита

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема:
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

Сидят два брокера на фондовой бирже.
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

Электрон, как "электроник"
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.

Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...

Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.

Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.

Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

Длинные прямые ноги = удача в жизни.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.

(c) 40 градусов по шкалику Рихтера

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...

Если чешется правая рука, то к деньгам, если левая, тоже к деньгам, а
вот если попа - надо подмыться.

сто раз отпей, один раз отлей

Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".

Если бы спорт был бы полезным, то все евреи висели бы на турниках.

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!

Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары
и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день
закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску
Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика
я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было
подписано "до 06.01.1999 года".

Услышано мной во время обеда.

Вчера и.о. Президента Путин обсудил секс с премьером Степашиным....
8- [ ]

Как оказалось на самом деле: и.о. Президента Путин обудил
с экс-премьером Степашиным...

Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.

Начался урок...

Я держу тебя под душем,
ты вежишь ,приятно слушать.
Нервы режет словно ток,
ты не любишь кипяток.

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами.
Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев
проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами
скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет,
то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!

Прислал Никита.

За разделаваюшей курицу хозяйкой наблюдает попугай. Попугай смотрел,
смотрел потом невыдержав закричал:
- Ну может хватит над трупом издеваться.

У деревенского мужика берут интервью:
- Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ?
- Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань
иди сюда !!!

Фиолетовые руки
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.

Бабушка сказала...

С Новым годом! Буду краток,
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!

Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.