Поиск по автору:

Алик, Алика, Алику, Аликом, об Алике. Давно не заглядывала, а основная
тема все та же.
----------------------------

Арикува, Арикуга, Арикуно, Арикуни, Арикуо, Арикуэ, Арикудэ, Арикуто, А
рикукара, Арикуери, Арикумадэ

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
---------------------------------------------------------------------

Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем
сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?

Провожаю девушку. Она, рассказывая о командировке говорит: я не хотела
есть, я хотела ужинать

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

До обнародования концепции Проекта осталось 96 дней.

Алик

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает
оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а
выхухоль".
Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."

Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы.
Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки.
Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду.
- Это что такое?
Старичок отвечает:
- Борода бин Ладена.
Таможенник роется дальше и достает парик.
- А это что такое?
- Волосы бин Ладена.
Роется дальше:
- А это что такое?
- Халат бин Ладена.
Таможенник удивляется:
- Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили
бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?..
Старичок только загадочно ухмыляется.
Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза
есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает
старичка.
Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе:
- Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!

Не все коту масленица, будет и подотдел очистки.

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)

Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода.
Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить
в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь,
спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся
чертовски долгим временем.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.

Приходит как-то Буш к Путину и говорит- "Вот, виртуалов развелось!"

Назвался Друзем - играй в Что Где Когда

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с
распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии
Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.

Уважаемые сограждане!
При написАнии слова «мандрагора», не забывайте, пожалуйста, в нужном
месте ставить буковку «р»!

Встречаются как то русский и украинец, и говорит русский украинцу:
заебали уже ваши анекдоты про ющенко и януковича!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши выборы!!!

В ответ на этот @банутый бред:
"Бий маскалів, рятуй Україну! Москаляку - на гіляку!
Кацапи, сосіть хуй негритянський!"
Сроду у негров не сосали. А вы так и жаждете у америкосов попробовать!
А западенца - задуши полотенцем!

Не всякая пустота прозрачна

- В эфире - Международная Панорама.
.....
- И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского
автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный
список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь,
продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию
антибиотика Cipro!..

Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.

Сара утром просыпается: Ой-бай Нурик! А где же горы? Ты уже и горы
продал?!
Нурик: Очнись дорогая, мы же в Астане!

Сара: Нурик! А где горы! Ты что уже горы продал?!
Нурик: Успокойся дорогая, мы же в Астане.

"Я чувствую, закрывая глаза,
Весь мир идет на меня войной."

У. бин Ладен.

Про рекламу:
Пляж, солнце, птички летают...
Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это
(водит плечами)?
Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"

История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит
общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке.
На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный
диалог:
- Мам, купи игрушку
- Нет денег
- Мам, ну, купи игрушку
- Отстань
- Мам, ну, купи игрушку и т. д.
В итоге дите выдает:
- Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю
целовала
Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же
остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой
папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями.
Народ под впечатлением внимательно прислушивается.
Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль
со словами:
- На мальчик - только молчи, пожалуйста!
Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается
из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив
начало) никак не может вьехать в ситуацию.

ромка (01:08 AM) :
привет не поможешь
а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону?
AKNMInc (01:11 AM) :
028
ромка (01:12 AM) :
028 с мегафона билайна??
AKNMInc (01:13 AM) :
С городского
ромка (01:13 AM) :
а на сотовом нет
AKNMInc (01:13 AM) :
Ну попробуй с сотового
ромка (01:14 AM) :
какой то мужик
AKNMInc (01:14 AM) :
Ну это диспетчер
ромка (01:15 AM) :
в смысле????
AKNMInc (01:15 AM) :
В смысле спроси у него.
ромка (01:16 AM) :
а чо он положил

Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто

Разговор в Южной (второй) башне WTC:
- Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"?
- Не знаю, миллионов 50, наверно...
- Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис
влетела! Вот бы и нам столько!..

> Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых
> злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.

Злостные автры анекдотов злорадно посмеивались: "Было бы еще лучше, если
бы мы эти адреса оставляли."

Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере
Комментарии:
Ющенко: Неасилил
Кучма: КГ/АМ
Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!

Что такое "трое сбоку - ваших нет"?
Разбойное нападение.
А что такое "четыре сбоку - пятого нет"?
Террористический акт.

Доллар упал - Ющенко просрал.

- Раз пошли на дело
Я и Янукович...
И еще оттуда же:
- В темном переулке,
Где гуляли урки,
Ющик весь опушенный лежит...

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,
погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,
мы не так с тобой живем...