Поиск по автору:

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с
распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии
Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.

Но намного более радикальный способ построения беЗкриминального
общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова
"Выбраковка". Рекомендую.
---------------------------------------------------------------
Думаю, в этом обществе уважаемого комментатора выбраковали бы первым.
За безграмотность. Но, хвала Jesus'у, такое ублюдское общество никогда
не заведется даже в нашей склонной к экспериментам стране. Придурков
у нас много, но не настолько же...

Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)

Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода.
Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить
в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь,
спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся
чертовски долгим временем.

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

Не все коту масленица, будет и подотдел очистки.

> http://www.anekdot.ru/an/an0502/f050217;10.html#4
> > Если вы живете в России, ходите на анекдот.ру и пишите постоянно
> > анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:
> > 1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
> > 2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

> Интересно, а что можно сказать про украинцев, прибалтов и прочих
> иностранцев, пишущих в русскую ленту анекдотов про русских политиков?

Это вы про Януковича?

Назвался Друзем - играй в Что Где Когда

- В эфире - Международная Панорама.
.....
- И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского
автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный
список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь,
продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию
антибиотика Cipro!..

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.

"Я чувствую, закрывая глаза,
Весь мир идет на меня войной."

У. бин Ладен.

Разговор в Южной (второй) башне WTC:
- Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"?
- Не знаю, миллионов 50, наверно...
- Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис
влетела! Вот бы и нам столько!..

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
---------------------------------------------------------------------

Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем
сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?

Провожаю девушку. Она, рассказывая о командировке говорит: я не хотела
есть, я хотела ужинать

> Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых
> злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.

Злостные автры анекдотов злорадно посмеивались: "Было бы еще лучше, если
бы мы эти адреса оставляли."

- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.

Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.

Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто

Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна
незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и
девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается
соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером...
Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д.
.... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал..
"ебя люблю..."
Оговорочка по Фрейду.... :)

Алик, Алика, Алику, Аликом, об Алике. Давно не заглядывала, а основная
тема все та же.
----------------------------

Арикува, Арикуга, Арикуно, Арикуни, Арикуо, Арикуэ, Арикудэ, Арикуто, А
рикукара, Арикуери, Арикумадэ

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает
оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а
выхухоль".
Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."

Не всякая пустота прозрачна

Уважаемые сограждане!
При написАнии слова «мандрагора», не забывайте, пожалуйста, в нужном
месте ставить буковку «р»!

Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере
Комментарии:
Ющенко: Неасилил
Кучма: КГ/АМ
Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!

Сара утром просыпается: Ой-бай Нурик! А где же горы? Ты уже и горы
продал?!
Нурик: Очнись дорогая, мы же в Астане!

Про рекламу:
Пляж, солнце, птички летают...
Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это
(водит плечами)?
Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"

Что такое "трое сбоку - ваших нет"?
Разбойное нападение.
А что такое "четыре сбоку - пятого нет"?
Террористический акт.

Доллар упал - Ющенко просрал.

- Раз пошли на дело
Я и Янукович...
И еще оттуда же:
- В темном переулке,
Где гуляли урки,
Ющик весь опушенный лежит...

ромка (01:08 AM) :
привет не поможешь
а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону?
AKNMInc (01:11 AM) :
028
ромка (01:12 AM) :
028 с мегафона билайна??
AKNMInc (01:13 AM) :
С городского
ромка (01:13 AM) :
а на сотовом нет
AKNMInc (01:13 AM) :
Ну попробуй с сотового
ромка (01:14 AM) :
какой то мужик
AKNMInc (01:14 AM) :
Ну это диспетчер
ромка (01:15 AM) :
в смысле????
AKNMInc (01:15 AM) :
В смысле спроси у него.
ромка (01:16 AM) :
а чо он положил

Приходит как-то Буш к Путину и говорит- "Вот, виртуалов развелось!"

В ответ на этот @банутый бред:
"Бий маскалів, рятуй Україну! Москаляку - на гіляку!
Кацапи, сосіть хуй негритянський!"
Сроду у негров не сосали. А вы так и жаждете у америкосов попробовать!
А западенца - задуши полотенцем!

До обнародования концепции Проекта осталось 96 дней.

Алик

Встречаются как то русский и украинец, и говорит русский украинцу:
заебали уже ваши анекдоты про ющенко и януковича!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши выборы!!!

Сара: Нурик! А где горы! Ты что уже горы продал?!
Нурик: Успокойся дорогая, мы же в Астане.

История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит
общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке.
На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный
диалог:
- Мам, купи игрушку
- Нет денег
- Мам, ну, купи игрушку
- Отстань
- Мам, ну, купи игрушку и т. д.
В итоге дите выдает:
- Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю
целовала
Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же
остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой
папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями.
Народ под впечатлением внимательно прислушивается.
Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль
со словами:
- На мальчик - только молчи, пожалуйста!
Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается
из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив
начало) никак не может вьехать в ситуацию.