Поиск по автору:

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Соседский ребенок спрашивает Вовочку:
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!

бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.

2.Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
-?
- И зовут его - сифилис!

Курящая женщина кончает раком...

-Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения.

-Девочки, а наш Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((

-Привет, Юлик! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
-Извините, но я - не Юлик.
-Так ты и имя сменил?!

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
-Вы кто?
Второй:
-Я ваш сосед.
Первый:
-Сверху или снизу?
Второй:
-Как, вот прям так сразу?

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

60.Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

154.Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!

Тут входит молодой человек и говорит:

Я мастер педикюра!

Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
Ну как?
Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

–Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же смотрят дети!
–А зачем же ты привела детей в душ?

Опечатка: мордальный кодекс строителя коммунизма.

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место жидельства