Поиск по автору:

Живу в закрытом посёлке. Есть ТСЖ, на свою голову создали они форум. Где вечно недовольные, и кому заняться нечем исходят на говно. Захожу чисто поржать. Иногда такие коры мочат, удивляешься, как такие персонажи без справки ходят. И есть у нас дворник, женщина нервная и жители её побаиваются, поэтому воют что бы её уволили. В итоге правление вывесило на форуме объявление скопировано от туда.
Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.
Так и представляю себе очередь из желающих стать дворниками.

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала.

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. - Да как же так?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

Мы и не обещали вам никогда светлого будущего. Это всё Т9

Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.

Мой любимый телефонный розыгрыш. Набираешь номер знакомого или не очень
парня и сходу, не дав опомниться, громким возмущенным голосом:
- Ну, что- доигрались? Я же тебе говорила!!! А ты: ничего не будет,
ничего не будет!
- ?!???
- У меня уже 13 недель - я делать аборт не буду!!!
После этой фразы все с дрожью в голосе задают вопрос:
- А кто это?
- Ах ты, козел!!! Еще и спрашиваешь кто это???!!!!
И после этой фразы бросаешь трубку.
Все мои друзья долгое время пребывали в шоке- видно рыльце-то в пушку....
При встрече рассказывали мне о звонке - труднее всего было не ржать. И
только по прошествии длительного времени я признавалась в шутке. Как мне
сказали - если бы сразу узнали- убили бы....

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это
пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Про банковские ловушки и мужскую логику.
Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало.
День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб.
День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра!
День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р.
День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней...
Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!

ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!

Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Всем известно, что ревновать либо рано, либо уже поздно. Однако у нас дома профилактика блядства проводилась ежедневно. Послушать моего мужчину, так все красивые женщины потаскухи. Лишь его мама, «святая женщина», исключение. Все остальные, включая родительниц моих подруг, распутны. Ну и ещё он очень завидует «звёздам», которые, по его словам, «отымели очень многих», и интересуется интимной жизнью всех знакомых и соседей.
И вот как-то я, ещё в начале нашей совместной жизни, заехала в гости к родителям, да так и осталась там ночевать. Представьте, наутро моей маме пришлось писать объяснительную записку, что её дочь действительно ночевала у них, по такому-то адресу. Мама опешила, но записку написала (тем более что это счастье она мне сама выбирала).
Я же почувствовала себя школьницей, которую родители «отмазывают» за прогул перед классным руководителем. Господи, да когда ж я уже вырасту!
P.S. Слава Богу развелась!

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

Хватит вы@бываться, пора избрать президентом России нефть....если только от нефти зависит благополучие страны.Так вижу)

пришли два полицейских к начальнику полиции, привели пингвина. Так мол и
так, нашли пингвина, чего с ним делать?. Начальник говорит: "Ну как
чего, отведите его в зоопарк". на следующий день история повторяется.
Начальник орет: "Какого хрена вы его сода привели, я же сказал, ведите
его в зоопарк". Полицейские робко интересуются: "Господин начальник, мы
с ним в зоопарк вчера ходили, может сегодня в кино пойдем?"

ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе точно есть!!!

Летят два комара.
Один падает, другой подлетает:
- Ты чего?
- Да вот муха в глаз попала!

У нас в посёлке ТСЖ и конечно всегда есть недовольные и кому нечем заняться. Основная их развлекалочка задалбливание правления своими требованиями и пожеланиями. Есть ещё форум где несколько жильцов вечно всем недовольные поливают всех и вся. Захожу туда чисто поржать над тем, как народ на говно исходит. В очередной раз потребовали уволить дворника, которая мягко скажем нервная женщина и жители её в принципе боятся, поэтому она им совсем не нравиться. В итоге Правление выложило на форум объявление, от туда и скопировала.

Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.

В возрасте 20 лет под воздействием рекламы и МТV уверяющих, что сексуальны только женщины с огромной грудью. Очень переживала, что имею грудь 2-го размера, а хотелось 4-й. Что бы у мужчин при моём появлении челюсть падала ниже плинтуса. В момент вылечил комментарий знакомого, лет на 10 старше меня. "А представь как у лежащей на спине женщины это для мужика всё выглядит сверху, когда без бюстгальтера? Где она эта грудь."

Познакомилась с интересным мужчиной. Зацепил не то слово. Договариваемся о встрече. Его задерживают на работе. Переписываемся, я жду романтического вечера. Понимаю, что ночевать останусь у него. Утром работу никто не отменял, а время уже 11 ночи. На улице гололёд. Наконец приезжает, и фиг тебе с маслом дорогая. - У меня нет времени, обратно ехать через весь город, это пока ресторан, пока туда-сюда, пока я тебя отвезу, уже 4 утра. А утром на работу. Поэтому я готов на 10 минут и в машине. Ну твою ж мать!
Вышла и пошла домой. Самое быстрое свидание в моей жизни. Ну если устал, скажи сразу нет. Люди взрослые.
Не пойму одного, пилить через весь город миллионник по гололеду ради 10 минут?

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D

На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан

Как говорил мой знакомый - главное в жизни это спокойствие. Он как человек за стеклом, полный покерфейс.
Товарищ он интересный, всегда найдёт свою выгоду и заработает даже на срочке в армии. Как-то сцепился он с гаишниками. Лишение прав, не помню уже за что, он решил судиться. И всё время продолжал ездить на машине. В один не очень прекрасный день в пятницу, едет на работу и видит, что всех гаишники тормозят. Он не доезжая до сотрудников останавливается, телефон кошелёк и документы в руки и пошёл. Ключи от машины выкидывает в кусты. Сотрудники к нему, мол предъявите документы и в ответ получают:- А я пешком шёл. Да машина моя, но она уже неделю тут стоит. Гайца знатно офигели от такой наглости. Дальше препирательства и отправление сотрудников куда подальше. Берут его под белы рученьки и в отдел. Дальше суд. состряпали на него протокол, что он ссал в парке. Судья ухахатывалась, полицейские настаивали на 15 сутках. Товарищ на белом глазу: - Не, ну вы что, я директор завода, в костюме, как я мог, я просто мимо шёл! Не прохиляло, сотрудники очень разозлились, получил 15 суток. Но вышел через два дня. Самые необычные выходные. Кормили, на прогулку выводили, интересные собеседники. Хоть выспался. Одно неудобство - не покуришь.

Навеяло про измену.
Мой товарищ в один прекрасный день просто перестал мыться. Ну устал он, как-нибудь может быть завтра. Никакие уговоры и угрозы не действовали, а работа у него скажем не офисная. Решила применить тяжёлую артиллерию - доступ к телу запретила, до помывки. Выкрутился гадёныш. Через месяц завёл на работе любовницу, но так и не помылся.
Пришла к выводу: СВОЙ мужик должен быть оттрахан в любом виде.

Хотела быстро у сотрудника спросить - "Ты в водоканал когда поедешь?"
А получилось "Ты в анал когда поедешь?"

Женщины, ну не творите фигню!
Позавчера приходит сообщение на вацап от бывшего вечного жениха моей подруги. Она пол жизни угробила, ожидая звания "жена". Разошлись они года три-четыре назад. Удивилась, что вспомнил, ну наверное в Москве сейчас. Начало как обычно - Привет, как дела? Трали вали.
- Книгу передал.
- Нормально, что ты через пару лет об этом вспомнил. (Тоже был в Москве на заработках). Странно, парень без сантиментов. Смотрю на аватарку, он на ней не один.
- А что за женщина рядом с тобой?
- Жена, будущая, надеюсь. И смайлик с нимбом в молитве сложными ладонями.
Ну точно не мужик пишет. Подруга плакалась, что новая пассия, ещё пару лет задалбывала через всё что можно. Набираю, точно женский голос.
- Ой, а не думала, что вы позвоните. Он телефон дома забыл, я случайно.
- А зачем время тратить на переписки. Что надо?
- Ну, он же раньше на два фронта бегал, меня червячок точит. Вот собрался в Москву, а я волнуюсь, вдруг что.
- Дорогая, я его 12 лет знаю, если бы что, уже бы случилось.
Я своей подруге столько соплёй вытерла, из-за этого Мачо, а абсолютно посторонней бабе быть жилеткой не собираюсь. Отправился номер в ЧС.