Поиск по автору:

Что делает лиса, которая хочет иметь мaленьких лисят?
То же, что и женщина, которая хочет иметь лису.

Маленький мальчик спрашивает у священника: в чем разница между

мужчиной и женщиной.
Тот: Ну...Вот какой у твоей мамы размер обуви? Хорошо, 35-ый. А
у папы? 42-ой. Так вот, разница...между ногами.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...

После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...

Плывет крокодил по реке, смотрит, мужик сидит с удочкой. "Мужик,
чего ловишь?"
"Грыбы."
"Ты че, рехнулся? Какие грибы???"
"Грыбы отсюда!!!"

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

Приходит девушка в магазин.
- Мне, пожалуйста, лифчик нулевого размера.
- Девушка! Прыщики йодом мазать надо!

История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем).

Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна,
вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос,
объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых
волос. Блин!

История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого
языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала
в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной
кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать
пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для
краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение
исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?".
Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья
называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня
к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами
помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy
в американском сленге означает "девушку которая всем дает".

Дело было в славной столице Молдовы городе Кишенэу. Работает там мой
знакомец старшим продавцом в местном крупном сетевом супермаркете "Грин
Хилс". Так вот, в один прекрасный день, находится он на непосредственном
рабочем месте, в торговом зале то бишь, аккурат в отделе молочных
продуктов. и тут то и застал его колоритный экземпляр под условным
наименованием "новый молодованин" (это как "новый русский" постсовкого
периода, только хуже :) и добро так, значит, говорит: "а ну-ка расскажи
мне про йогурты". ну ясно-понятно что работа есть работа, особенно в
сфере обслуживания, нравиться-не нравиться будь любезен улыбаться и
вежливо все объяснять :) ну: улыбка во все 32 зуба, он начинает
распинаться что мол де у нас есть молочные, сливочные, с сахаром-без
сахара, с кусочками покрупнее-поменьше, питьевые, персиковы-клубничные и
т. д. в т. же д.
короче все это выкладывает в течении какого-то времени и тут мужик
выдает: "нет, ну это и козлу понятно, ты мне объясни"

Эта история произошла со мной не более часа назад.

я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть

место происшествия Москва

прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят
две женщины
- здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою
собственность
- кому?
- маме
- подтвердить родство можете?
- нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе
тут начинается двойной диалог
одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы,
другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою
- а сколько это стоит и сколько времени занимает?
- стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та
которая орет
- стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та
которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я
есессно не могу половины разобрать
- простите, можно повторить...
орут: что непонятного?
спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле
- а по времени как?
- ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут
мне надоедает этот бещенный ор:
- ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут:
ну ты! иди отсюда!
в этот момент я уже была за дверьми офиса

Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой...
но вроде прилично выгляжу во блин кризис...