Поиск по автору:

"Орбит ледяная мята"- почувствуй себя отморозком!

Комитет государственной Думы по финансовым вопросам начал делить общак.
Ой, опечатка! Надо читать: - начал распределять финансовые потоки.

даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к
чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле
не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно
получилось.
Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет
ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю,
то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая
ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про
мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как
единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты
молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой
п.....!!!!"
Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-"
Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.

Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в
том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую
сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону,
а один журавль разбежался в разные стороны...

НА экзамене истории в выпускном классе:
Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В.
И. Ленина, рассказывает:
- К Ленину постоянно приходили "Ходоки"
Учитель спрашивает:
- Например, кто?
Ученик:
- Например, Ломоносов....

Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение
человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие
органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани
"горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)

Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю.
Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с
мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом
разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор
вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь
совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава
Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"

Я хочу тебя видеть, слышать и трогать
Я хочу твою слабость, нежность и строгость
я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось
что бы кончики пальцев снимали усталость
Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно
Я хочу тебя милый мой, но не возможно!

Все-таки реклама, бывает, убивает наповал.
Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как
положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей,
счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в
собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"...
Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на
Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный.
А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает
чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в
каком количестве? 9 грамм?

Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой
портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит:
- Мам, смотри Федор Бондарчук!
У наших детей свои герои.

не мое, рассказали намедни:

Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство,
немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют.
Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель
их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал
что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко
отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому
сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их
сожрал" (gefressen).
Наталья

Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.

Клинское - за беспонтовое общение!

Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"

Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке.
Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда.
Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в
данной ситуации инструмент - плоскогубцы.
В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у
Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".

Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!".
Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы,
все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит,
такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.

Да я с тобой в одних каментах срать не сяду!

natalytarn.livejournal.com

Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в
"далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из
газет...
Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон
и машина.
Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить
(с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них
сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает
из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две
чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про
первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на
следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с
подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает
кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию
пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает
пустые чашечки!

О вреде неумеренности

Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с
обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не
оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н.,
которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый
удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты
просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и
прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в
один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту
на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не
было предела! На его морде читались одновременно омерзение и
недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную
гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы
сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал
даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на
меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по
всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь
агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему
продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости.
Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых
этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на
то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того
как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез
в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и
пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута –
место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с
Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь!
находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два
дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться
волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм
лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней
проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты
думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам?
Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело
его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения
для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно,
назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я
банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе
(описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла
представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку
на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало.
Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на
туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей
сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем.
Сразу подскажу, не мною.
Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих
неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных
обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь,
как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким),
например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано
за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно
плохо.

Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него
мозги.

Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму
пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь
такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки
собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно.
Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по
домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он
по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы
ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория
движения служивого была очень непредсказуемая.
В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье,
это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и
неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги
где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей
тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы.
Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село.
Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался
мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из
этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого
поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко.
Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим
бесполезным занятием, он уснул сном младенца.
Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела,
все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем
рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти
бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а
по-другому просто не как.
А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю
своего знакомства и незабываемой ночи с люком.

Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым
сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из
разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к
зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему
вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо
тетушки просто шарахнулись.

SMS-прикол:

Я на свадьбу к вам спешу,
Поводить козу хочу
И тебя, любимый мой
Шоб ты сдох, козел такой!!!

SMS-прикол:

Я на крыльях к вам лечу,
Передать привет хочу
И тебе родимый мой,
Охуенною метлой!

Как приятно мне, родной,
Увидать твою любовь,
Представлять ее во сне,
Наблюдать тебя в окне,
Называть себя женой,
Обалдев, что ты -- не мой
Дрыхнешь с Клавою одной,
Заорать:"Ты шо, слепой!?
Ох пойду сейчас домой
За огромной кочергой,
А потом вернусь к тебе
Настучать вам по башке!

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел...
- Постой. Так это я - твой лучший друг?!
- Нет. Теперь он!
----------
Взято с:

История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!

Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В
этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года
по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут
пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла
ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе,
страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что
фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла:
"Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж
и поменять свое недоразумение на нечто более приличное.
Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И
влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все,
кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать.
Фамилия была у парня Чумаков.
Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.

На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю,
приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот
горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а
рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по
маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...

По поводу вчерашнего солнечного затмения...
В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по
этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки,
чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть...
Все охают-ахают, в общем восхищаются.
Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую
пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои
комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку
в руках:
- Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!?
Репортер:
- А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...)
Смотрит:
- А, ну да, есть затмение...

P.S. не перевелись еще идиоты на Руси...
и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?

Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья

В автобус
Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами.
По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша.
На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и
оживленно беседуют о своем на родном горном языке.
Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают
проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула:
- Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!

P.S. Расплатились и замолчали.)

Ехала вчера в троллейбусе.
Водитель выдавал следующие перлы.

Подъезжаем к конечной остановке Академическая:
- Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо -
прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней
покидайте троллейбус, там лужи всякие....

Отправляемся от конечной остановки:
- Ну что, поедем, пожалуй?

Пробка перед ул. Малышева:
- Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не
расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...

Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на
его 7 троллейбусе... :-)

Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......

Чукча обращается к геологу:
- Скажи пожалуйста, женщины белые бывают?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А черные?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А бывают и белые, и черные?
Г. : - Нет не бывают.
Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...

Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!

Сорок лет - это старость молодости и молодость старости.

Почему АНАНАС пишется вместе, а МЫ ЕЕ - отдельно?

Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное
лицо.

Любил я Вас,
И только Вас.
А после Вас
Плювал на Вас!

Ах, жизнь! Зачем ты нам дана?
Любить. Страдать.А жить когда?

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

Муж собирается на курорт отдыхать.
Жена ему говорит:
- А что кольцо обручальное не надеваешь?
- Да ты что, жена! Кольцо... в такую жару...?

Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального
банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк
небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения
ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга
был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались
выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом
"Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено
практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть
отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики
атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани
нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину,
только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак
не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно
обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на
следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой:
- А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы
профессионалам!", он составлен не совсем корректно!
- ???
- Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"...
Занавес
П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить -
прорвемся, господа!

Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

Хорошо быть кискою, хорошо собакою,
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Сяду я на травку, вывалю какашку,
И не надо попу подтирать бумажкой.

Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она
привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить
свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на
глазах вочередной раз обращаестя к маме :
- Ну когда-же мы купим фанарик?
- Да зачем тебе фанарик?
- А яйца мы чем светить будем?

Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает
это нечасто...
выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского",
пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет
"Вам точно молока?"