Поиск по автору:

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

Приходит мужчина...

Приехал японец...

Взрослая дочь вернулась к родителям...

Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали
окунать вниз головой и пытать :
- Доллары есть? Говори, ну !
- Нет!
- А марки? Говори, гад!
- Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.

Пришел НОВЫЙ РУССКИЙ к СТАРОМУ ЕВРЕЮ и сказал:
- Пап,а пап,дай денег...

Бублик, бублик!...

Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"

Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы.
А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает:
- Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби!
- ???
(А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.)
- Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена.
Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам.
Может, он и прав, кто его знает?

Возбужденный колобок чем-то напоминает... чупа-чупс

Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина
лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее
(квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что
эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда",
разворачивается и спокойно уходит.

Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь
советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать
новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры..
Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь:
- Сволочь,вставай,папа разбился..!!!

К истории №30 от 09.12
Не ДСАФ, а ДОСААФ - добровольное общство содействия авиации, армии и
флоту.
Раньше в добровольно - принудительном порядке собиралиь взносы,
проводились соревнования, типа"веселые старты", когда в выхзодные все
участвовали в какой - нибудь стометровке и.т.п.

Ах, жизнь! Зачем ты нам дана?
Любить. Страдать.А жить когда?

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

Я хочу тебя видеть, слышать и трогать
Я хочу твою слабость, нежность и строгость
я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось
что бы кончики пальцев снимали усталость
Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно
Я хочу тебя милый мой, но не возможно!

Украина... Провожает мать сына в армию, плачет и спрашивает:
- Куды ж тебе, сыну, писати??
- Пишите мне маму сразу у ПЛЕН!

Женщина-как пакетик чая, крепость которого ощутишь лишь окунув в
кипяток.

Чебурашка-ниньдзя

Жизнь это трагедия для тех, что живет чувствами и комедия для тех, кто
живет умом.
http://zhurnal.lib.ru/m/metelxskaja_n_p/sovremenniki.shtml

По заснеженной зимней дороге
Старый год убирается прочь.
Пусть исполняется все, что хотелось,
В новогоднюю лунную ночь!!!

-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить.
-Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес,
и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...

В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж
подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку
заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при
выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях
держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что
ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он
просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку
двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя
дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с
петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их
союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину,
пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо,
лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)

Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.

Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с
этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного
Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят
после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их
команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на
десятой минуте меня удалили.

Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города
Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать.
Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать
кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она
мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома
далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки.
Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек...
потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не
подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать
такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент.
Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я
камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по
стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с
первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол,
нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем
временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в
квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И
тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от
сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру,
что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли
пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко
бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато
дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но
это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла
та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим
отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя
ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела
так...
" Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая
руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они
побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а
они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в
руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже
выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и
на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что
2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими
намерениями)))

В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос.
Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер."
Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!"
- Я не солдат, я-матрос.
- Ну ладно, солдат, передай на компостер.
(Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."

Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит:
- Собака, ты что делаешь?
- Кайф ловлю.
- А как это?
- На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай
и выдыхай.
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут
бегемот подходит:
- Бобер, ты что делаешь.
- Кайфую.
- Это как?
- Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет.
Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит:
- Собакаааа!
- Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!

Навеяло историей о храпе.
Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама -
редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то
засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во
время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете?
Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой
бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".

Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд
штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая,
вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль
стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда,
кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния
почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется
легли спать.
И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего.
Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому
проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.."
"Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали.
"Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно.
"Очень приятно," - мужской голос.
И все это, повторяю - в кромешной тьме.
Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"

Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину
останавливает ментяра:
-С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию.
-Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает!
-Да ну, не верю!
-Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик
ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее...
Мужик довольный кончил и спрашивает у мента:
-Поравилось?
-Да! Ваще кайф!
-Хочешь попробывать?
Мент подумал и говорит:
-Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!

Все новое это хорошо одетое старое!

Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг
слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать...
Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у
него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие
хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю
хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув -
а я, это, продавец полосатых палочек...
... из лифта я на своем этаже выпала...

Преамбула.
Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о
себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила
заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к
свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару
дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто
теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой
водой окатит.
Амбула.
Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из
семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит:
- Ну вот видишь, ты у нас Чудо.
Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла.
Реакция мгновенная:
- А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?

Наталья

Было у меня в школе две забавных ситуации.
Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я,
как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и
все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас
скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится,
такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с
преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально
взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать
по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто
боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое
впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими
товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее
задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела
весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по
заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в
изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у
меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот
начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в
параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы.
- Вы в самолете летали? (начинает злиться)
- Да. (спокойно)
- Вы за бортом были?! (возмущенно)
- Нет. (после секундной паузы)
- Какая там температура?!!! (уже орет)
- Не знаю. (так же спокойно)
Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя
повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте,
фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого
безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило,
физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у
меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".

Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия.
Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место,
которое осталось от упавшей спортсменки.

Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на
попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли
насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"

Цитата, собственно...
2.04.03 - по поводу введения в послевоенном Ираке новой валюты с
изображением царя Хаммурапи:

Хаммураби правил Вавилоном с 1972 по 1750 годы до н. э. Прославился царь
созданием знаменитого свода законов.
NEWSru.com

Долгожитель, однако же, был тот самый Хаммурапи...

Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....

Нашел еврей пачку денег, пересчитал и говорит: "Во блин - опять не
хватает"

Сорок лет - это старость молодости и молодость старости.

Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе....
Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси
и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:((((
Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо..
(Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0)
Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем...
Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси..
мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается...
Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит:
- Да скажите же наконец, где тут БАНК????
....я же добрая, сказала:)

Комитет государственной Думы по финансовым вопросам начал делить общак.
Ой, опечатка! Надо читать: - начал распределять финансовые потоки.

Первая любовь - незабываема.
Вторая любовь - ошибка, а на ошибках люди женятся.

Про Женьку.
Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке
нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить:
Ж>"елкие народные сказки"
Я> Жень, русские
Ж> "Русские народные елки"?
Я> нет! причем тут Елки?
Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!

Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов.
Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает
на большой скорости такое "чудо".
Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня
глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"

Встречаются два приятеля, один из которых недавно вернулся из Парижа.
Другой его и спрашивает - как, мол, там? Что видно с Эйфелевой башни?
- Ох, стою я, брат, на этой самой башне... Смотрю направо - ну, ... твою
мать!.. Смотрю налево -... твою мать! А так, знаешь, обернулся - ох,
и... твою мать!!!
Второй, в восхищении:
- Ну, б.... , у тебя и память!

Работаю в страховой компании
Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО
объясняем что все по закону для всех
Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров.....
Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров
Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка
на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- - Изя, ты закрыл калитку?
- - Закрыл, Соня, закрыл.
- - А дверь ты закрыл?
- - И дверь закрыл.
- - А на английский замок?
- - И на английский замок, Соня.
- - А на бельгийский?
- - И на бельгийский закрыл.
- - А на засов?
- - И на засов закрыл, Соня.
- - А на цепочку?
- - И на цепочку тоже.
- - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- - Ой! На швабру, кажется, забыл.
- - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!