Поиск по автору:

Трижды импотент: Прикусил язык, отбил пальцы...

Бублик, бублик!...

Я хочу тебя видеть, слышать и трогать
Я хочу твою слабость, нежность и строгость
я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось
что бы кончики пальцев снимали усталость
Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно
Я хочу тебя милый мой, но не возможно!

Взрослая дочь вернулась к родителям...

Приехал японец...

Приходит мужчина...

Ах, жизнь! Зачем ты нам дана?
Любить. Страдать.А жить когда?

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

По заснеженной зимней дороге
Старый год убирается прочь.
Пусть исполняется все, что хотелось,
В новогоднюю лунную ночь!!!

Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина
лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее
(квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что
эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда",
разворачивается и спокойно уходит.

Жизнь это трагедия для тех, что живет чувствами и комедия для тех, кто
живет умом.
http://zhurnal.lib.ru/m/metelxskaja_n_p/sovremenniki.shtml

К истории №30 от 09.12
Не ДСАФ, а ДОСААФ - добровольное общство содействия авиации, армии и
флоту.
Раньше в добровольно - принудительном порядке собиралиь взносы,
проводились соревнования, типа"веселые старты", когда в выхзодные все
участвовали в какой - нибудь стометровке и.т.п.

Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали
окунать вниз головой и пытать :
- Доллары есть? Говори, ну !
- Нет!
- А марки? Говори, гад!
- Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.

Возбужденный колобок чем-то напоминает... чупа-чупс

Женщина-как пакетик чая, крепость которого ощутишь лишь окунув в
кипяток.

Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

Чебурашка-ниньдзя

Пришел НОВЫЙ РУССКИЙ к СТАРОМУ ЕВРЕЮ и сказал:
- Пап,а пап,дай денег...

Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь
советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать
новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры..
Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь:
- Сволочь,вставай,папа разбился..!!!

Украина... Провожает мать сына в армию, плачет и спрашивает:
- Куды ж тебе, сыну, писати??
- Пишите мне маму сразу у ПЛЕН!

Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы.
А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает:
- Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби!
- ???
(А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.)
- Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена.
Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам.
Может, он и прав, кто его знает?

-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить.
-Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес,
и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...

Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит:
- Собака, ты что делаешь?
- Кайф ловлю.
- А как это?
- На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай
и выдыхай.
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут
бегемот подходит:
- Бобер, ты что делаешь.
- Кайфую.
- Это как?
- Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет.
Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит:
- Собакаааа!
- Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!

В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос.
Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер."
Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!"
- Я не солдат, я-матрос.
- Ну ладно, солдат, передай на компостер.
(Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."

Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на
попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли
насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"

Налоговый дозор! Всем выйти из тени!

Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия.
Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место,
которое осталось от упавшей спортсменки.

Всегда приятней увидеть в откусанном яблоке целого червяка, чем его
половину.

Все новое это хорошо одетое старое!

Навеяло историей о храпе.
Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама -
редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то
засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во
время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете?
Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой
бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".

Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама
запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста
сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу:
действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза
не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит.
А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро
сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще
не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит:
- Бабка, ты с ума сошла, он же зомби.
- ???
- Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором
скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена
навеки!!!

А может, он прав?

Один мальчик другому :
- Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не
привёз.
- А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.

Хорошо быть кискою, хорошо собакою,
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Сяду я на травку, вывалю какашку,
И не надо попу подтирать бумажкой.

В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж
подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку
заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при
выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях
держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что
ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он
просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку
двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя
дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с
петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их
союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину,
пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо,
лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)

Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с
этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного
Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят
после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их
команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на
десятой минуте меня удалили.

Так ведь и ежика родить можно...
против шерсти...
через рот...

Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе....
Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси
и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:((((
Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо..
(Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0)
Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем...
Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси..
мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается...
Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит:
- Да скажите же наконец, где тут БАНК????
....я же добрая, сказала:)

К истории №4 от 30 июля про Любовь Орлову.
Не знаю, считать ли эту историю совпадением или художественным вымыслом
автора, но подобный случай произошел с Екатериной II. Если правильно
помню, Елизавета ей насолила подобным образом. Так что Орлова хорошо
знала историю и воспользовалась чужими кознями. Или это автор все
переиначил?

Об отношении жинщин к мужчинам.
Анекдот рассказан подвыпившим мужем пилящей его жене.

Лежит в луже мужик.
Проходит мимо русская дама:
- Фу, как напился, скотина!
Немка:
- Мужчина, вам плохо? Может, скорую вызвать?
Француженка:
- Ой, мужчинка! Чей мужчинка? Ничей?! ... Такси! Такси!!

Сварливая жена надолго задумалась...

Как увижу тетю Зину...
Сердце бьется о штанину

Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.

Почему АНАНАС пишется вместе, а МЫ ЕЕ - отдельно?

Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города
Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать.
Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать
кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она
мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома
далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки.
Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек...
потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не
подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать
такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент.
Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я
камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по
стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с
первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол,
нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем
временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в
квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И
тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от
сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру,
что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли
пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко
бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато
дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но
это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла
та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим
отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя
ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела
так...
" Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая
руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они
побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а
они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в
руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже
выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и
на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что
2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими
намерениями)))

Бабушка приходит в страховую компанию и говорит:
- Девушка, застрахерьте меня.
- Бабушка! Почему вы ругаетесь?
- А что, доченька, застрахуйте лучше?

жидкость, попавшая в тело, через семь лет идет в школу.

Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут,
что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду
висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская
висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура
продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ !
Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))

Комитет государственной Думы по финансовым вопросам начал делить общак.
Ой, опечатка! Надо читать: - начал распределять финансовые потоки.

Продавец в магазине:
- Мальчик, а ты ничего не перепутал? Мама правда тебе сказала купить 5
кг конфет и 200 грамм картошки ?

Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает:
- Что на завтрак есть ?
- Хотдог.
- А что это?
- Это "горячие собачка" в тесте.
- Ну давайте.
Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит :
- А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?