Поиск по автору:

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.

Нота МИД России:
- По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в
штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки
мирных жителей и этнических меньшинств.
Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская
Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая
превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

А введут новую статью в Уголовный Кодекс - "Рождение ребенка с целью
обогащения"?

Есть женщины в русских селеньях...
Коня на скаку остановит (или пришпорит)
К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой
вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает.
Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.

Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за
бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не
увидел. Зову официанта - говорю давай.
А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам
объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все
это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я
- русский).

Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"

Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....

В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...

Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в
массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что
разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на
пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений
получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это -
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Да, тяжело нам даются золотые медали на олимпиаде в Афинах.
Только с оружием в руках.

Горбачевская перестройка:
- Скажите, у вас нет рыбы?
- Рыбы нет в магазине напротив. А у нас нет мяса.

Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.

Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите
и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое
лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление
климата главной проблемой человечества.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений
в Конституцию РФ".

Говорит, значит, генерал адьютанту:
- Хочу крокодиловые сапоги!!
Адьютант:
- Без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят (пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
Подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- Товарищ генерал, разрешите доложить! этот тоже без сапог!
Генерал:
- Идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион
бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных
ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих
избирателей.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Муж с женой выходят из театра.
Жена: - Ты одурел, что ли?
Отвалил гардеробщику на чай 100 баксов!!!
Муж: - Заткнись, дура, ты посмотри, какую он
дал тебе шубу!!!

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.

8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на
два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной
индексацией...

Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые
автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку.
Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и
др.). Так называемый психологический фактор.
Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную
частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит...
правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что,
не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые
Змеи-Горынычи.
Наблюдатель

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический
деятель.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Стырено с http://www.evangelie.ru/forum/t27546-4.html#post728599

Господа,

Хочу немного снизить накал страстей и рассказать забавный случай,
который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе
писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное
литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов
собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За
давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого
президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.

А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:

И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины.
Недолго продолжался бой,
Бежали робкие грузины!
Затихло все, теснясь толпой,
На трупы всадников порой
Верблюды с ужасом глядели.
И глухо в тишине степной
Их колокольчики звенели.
Разграблен пышный караван,
И над телами христиан
Чертит круги ночная птица!

Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу
решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза
звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, еще неизвестно куда они
бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода
М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там
издании СП. И все прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона"
переводило еще одно грузинское дарование. Которое тоже было согласно с
тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но
предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская
общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале. И
вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся
литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии
не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод
пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила
гневную отповедь второй стороны. Дескать, переводят с русского на
грузинский и армянской секции лучше не встревать.

К сожалению, я не помню какой из вариантов победил.

Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то,
поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от
чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине
вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС
СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.