Поиск по автору:

У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто
невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены
порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?

Вчера видел: Негр бананы продает :)

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Встречаются двое новых русских на Пасху:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Hовый русский смотpит в школьную тетpадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная pабота" а стоит почему-то
двойка...

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Пьянствy - бой! Блядствy - хуй!

Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в
парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают
и банщик в
углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху.
Мужики к нему:
- Банщик ты офигел, где пар!
Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако
пара..
- Пожалуйста...

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону,
и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня
в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно
говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта
полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене:
- Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
- С твоей или с ее?

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года)
и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его,
тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW
выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо
вас побибикаю.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой
задний номер увидел!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит,
охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы
угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

Жена нового русского:
- Ах, увидеть Париж и умереть!
- Хорошо, увидишь, но за базар надо отвечать.

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга
(тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя
комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет
моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это
ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п.
На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР)
и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель
для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20
тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер
снимали во всех позах. Приходит НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.

Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на
улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на
улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то
кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.