Поиск по автору:

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

Люся приехала в Москву, чтобы заниматься проституцией, но неожиданно поступила в институт.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я
почему-то ни хуя не заработал.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление
камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для
курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для
виновных и невиновных.

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

За 10 лет Жириновский доигрался от многожёнства до 3-4 сексов в год.

На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели
устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться"
могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях
друг от друга...

Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать
по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Если вы не можете победить коррупцию - возглавьте её!
В.В.Путин

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

Когда ошибку делает школьник, это ошибка. А когда маститый литератор - это авторский стиль.

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет.

- И что же мне делать?

- Возьмите "Растишку".

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

Получающие "золотой парашют" более достойны "золотого дождя".

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- Почему Сердюкова никак не посадят?
- Потому что у него хороший адвокат - Путин.

Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов:
1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ –
блокировать интернет на время сдачи экзаменов.
2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов.
3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти –
блокировать интернет в период между выборами.

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

Никак не получается создать неприкосновенный запас водки. Прям как у Винни-Пуха с мёдом: он если есть, то его сразу нет.

- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее?
- Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

Чтобы увидеть во сне периодическую таблицу, надо быть Менделеевым.

Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Предлагаю учредить орден за заслуги перед Вашим Превосходительством.

Сергей Собянин – главный гастарбайтер Москвы.

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.