Поиск по автору:

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

Женщины не спускали с его члена глаз, он не спускал с члена женщин.

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами. От нас - без проблем!
Туалетсервис.

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Путин с собакой на прогулке:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!...

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте
бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за
счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу
и трехразовое диетическое питание.

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
- Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!!
- Где, где...

Прежде, чем биться головой о стенку, повесьте на нее матрас.

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

-Васенька, вставай! Жениться пора!

Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба. И получи поощрительный
торчок в бубен от олимпийского чемпиона!

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

Украйна каркнула, Крым выпал, и с ним была Россия такова!

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

Приговорен к пожизненному расстрелу через повешение за борт на
электрическом стуле.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер
проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых
вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы.
Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры
английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда
присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария
нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о
вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик,
обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает:
- Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на
первом месте! Как вы на это, отец...?
Публика, как говорится, расслабилась...

Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на
суперлайнере?! Мы поможем вам хотеть еще больше!

Не в деньгах счастье, а в трусах.

Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же
было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа
красную кофточку.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.