Поиск по автору:

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Концерт оргазмной музыки.

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой
должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино:
- Ну как Мальвина в постели?
- Да ну! Лежит как бревно!

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Если у вас не хватает шерсти для вязки носков, надёрг…, нет, как
интеллигентный человек, не буду давать никаких намёков!

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
- А ты могла бы обнажиться для эротического журнала?
- Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой
козел внимание обратил!

Жена мужу:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделся!
- На что?
- Не помню!

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Объявление. «На галеры срочно требуются президенты».

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах
правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку
криминала.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

- Ну, ты пошел?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.