Поиск по автору:

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

- Папа, а как называется собака женского пола?
- Сука!
- Хм! Одной буквы не хватает.
- А ты чего там делаешь?
- В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

- Василич! Опять ты по пьяни не на своих двоих, как я, а на четвереньках газуешь?!
- Зззато…ддвойной привод!!

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Разгильдяй Сидоров встал на скользкую дорожку, и стал олимпийским
чемпионом по конькам.

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- А 8-го у меня день рождения!

- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

Недавно гражданке Сидоровой перевалило за 60. За верхние 90 перевалило
еще в прошлом году. А про нижние 90 - лучше не вспоминать!

В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.

Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

Объявление. «На галеры срочно требуются президенты».

Чем друг подставит плечо, пусть лучше женщина подставит ножку.

Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия
совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению
транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет
обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными
номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по
понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –
серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые,
по субботам – черные, по воскресеньям – красные.

Очепятки:

Майонез Огинского
Кандаклизма Райс
Маля Димиков
Чуря Яникова
Биля Диман
Черноплодная Регина
Член – биологически активная забавка
Деды в школе – страшноклассники
Пиздисяти девять
Конь Сиська-Булка
Дельфин и руСсалка
VIP-инфецированные
Не отрыгаются любя
Армейское денежное удовольствие
Подобздьяльник
Голубь шизокрылый
Морный атом
Коты орали благим мявом
Очаворовательная женщина
Грудной подросток
Ебочина дороги
Удостоверение лишности
Дракоразводный процесс
Интемная ночь
Рекламная пуза
У черта на хуичках
Каждый россиянин должен быть затрахован
Пердовики производства
Мальчик на поблядушках
Змей-Гаврилыч.

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

Украйна каркнула, Крым выпал, и с ним была Россия такова!

Хорошо члену! Он даже у президента не знает слова «НАДО! »

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!