Поиск по автору:

- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре юного зрителя!

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Лучше быть первым тараканом, чем последней свиньей.

- Василич! Опять ты по пьяни не на своих двоих, как я, а на четвереньках газуешь?!
- Зззато…ддвойной привод!!

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Не стоит говорить мужчине, что он ничего не стоит, когда у него
не стоит.

Из дневника Феди Охряпкина:

1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил.
2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил.
3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил.
4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил.
5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили.
1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии.
3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил.....
.....
25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!

Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.

На всякого мудреца довольно по башке!

Из спортивных новостей. Трагедией закончились соревнования по спортивному ориентированию среди предприятий Васюкамска. В тайге целиком пропала команда ликеро-водочного завода.

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

- О, прекрасная Снегурочка! Ты символ исполнения желаний! А какое у тебя
самой заветное желание?
- Бля! Стащите с меня Деда Мороза!!!

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

Приговорен к пожизненному расстрелу через повешение за борт на
электрическом стуле.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же
было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа
красную кофточку.

Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер
проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых
вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы.
Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры
английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда
присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария
нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о
вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик,
обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает:
- Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на
первом месте! Как вы на это, отец...?
Публика, как говорится, расслабилась...

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

Не в деньгах счастье, а в трусах.

Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!

Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на
суперлайнере?! Мы поможем вам хотеть еще больше!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

Загадки природы. Вот женщины со всех сторон круглые, а цепляют мужчин
как острым крючком!

- Василий! Расскажите, как вы попали на сцену?
- Из-за кулис!

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Прежде, чем биться головой о стенку, повесьте на нее матрас.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба. И получи поощрительный
торчок в бубен от олимпийского чемпиона!

-Васенька, вставай! Жениться пора!

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Украйна каркнула, Крым выпал, и с ним была Россия такова!

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.