Поиск по автору:

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Скотланд-Ярд до сих пор гадает, что Джеймс Бонд делал в отеле Миллениум
1 ноября перед вылетом на задание в Ашхабад.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.

Ухажер - любитель ухи.

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.

Кому в напряг чужой банкет?!

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте
была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!

- Чем отличается жених от женатика?
- Жених свою будущую жену мысленно раздевает, а женатик жену мысленно
одевает.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при
отравлении».

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Каждый день он ставил перед собой задачу. В свою любимую позу.

Картина Репкина "Не жрали".

После освобождения каторжники ведут себя раскованно.

В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Херсоном город назвал человек, у которого были проблемы со сном.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит!
- Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

- Вот никак не удается мне сходить на обед!
- Что, много работы?
- Да нет, просто прихожу в контору уже к концу рабочего дня!

- Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну и что там у вас?
- Девятый ряд тринадцатое место!

Фотомордень.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Держи язык за зубами, а зубы за коронками.

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

Тупиковый путь ведет в бесконечность.

Бодидебилдинг.

И волки сыты и кошки серы.

Перепись в Чечне.
- Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько
человек сегодня переписали на своем участке?
- Троих!
- Чего так мало?
- Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...

Сапожник без сапог, ассенизатор без дерьма.

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Его родосквернословная.

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- Ну, Сидоров, теперь, надеюсь, вы хорошо будете воспитывать своих
детей?
- Век свободы не видать!!!

- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!

У некоторых член работает не по специальности.

Пришел, увидел, сблеванул.

У жирафа всегда высокие мысли.

Лучше мелкая радость, чем глубокая старость.

Был убит из рогатки с оптическим прицелом.

О народе пекутся только пироги.