Поиск по автору:

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной" - прогремел голос Бога, "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Это американская версия уже известного анекдота.

На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной
женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки
Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы

Через месяц на острове произошло следующее:

Один итальянец убил другого из-за женщины.

Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".

Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.

Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.

Англичане ждут, когда их представят англичанке.

Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом
бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.

Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как
американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя
собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете
вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий
бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой
улучшаются".
Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.

Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.

Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и
открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после
нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем,
что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про
блондинок"?
Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса,
профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее
соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?"

Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три
раза - тогда нет".

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.

Доктор посмотрел на нее и спросил:
- Признайтесь, вы ведь блондинка.
- Да, - смущенно призналась женщина.
- Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

(перевод)

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

(перевод)


К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

История номер 10 (про головой к училищу).

Ну, это неновая история. Мой отец, окончивший свое училище в 56-м,
рассказывал мне, что это была общеармейская байка: если пьяный солдат,
из самоволки возвращаясь, не мог дойти и падал головой в сторону части-
то наказание ему смягчали.

Морж

Радетель за Одессу:

Не волнуйтесь. После песни Чижа про второй люк слышала вся Россия. Хотя
значение этого знают не все. Тем лучше - по приезде в Одессу им таки
покажут сюрприз :)

Морж

На территории московского Кремля открылось общественное кафе.
Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную
сосиску и крутое яйцо.

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика
"Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями.
Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской
"Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").

О темпора! О мордас!

Получив от соседа по роже,
Я ему, подлецу, отомстил.
Я в сортир ему выплеснул дрожжи.
Он КамАзом дерьмо вывозил...

Наступивши на метлу,
Получаешь по еблу.

А потом, задрав забрало,
Вновь получишь по ебалу.

Наступив на грабли -
вновь туда же. Да, бля.

Раз как-то два куска урановой руды
Напару всем вокруг отвешали пизды.

История #3 за 29-е апреля.

>>А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.

Английский надо учить. А еще желательно смотреть кино.
"Пеппи-Лонгстокинг".

И послушать песенку, которую там поют :-))))

Она была Пеппи. А не Пипи. "E" перед двумя "p" будет "е" а не "и".

Морж

Пишу на себя опровержение про историю 3 за 29-е.

Пардон. Таки Pippi в английском. Пардон, это я с финским спутал.

Морж

История про мыслительные способности киприотов навеяла.
(Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих
на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде,
а национальные особенности местного образования/культуры придают им
особый юмор в глазах приезжих).

Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу,
таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он
и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.)
В американское, так сказать, ПТУ.

Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен.
На экзамене вопросы несложные. Как то:
Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия:
1. Позвонить в мэрию города.
2. Вызвать скорую.
3. Обратиться в велфэр-оффис.

Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм.
Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще
большой вопрос - сдал бы или нет).
Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол -
конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу.
Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен?
Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали,
показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.

Вот так.

Тоже старый, но здесь не видел.

Итак...

По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман.
В это время на корме показался ма-аленький волшебник.
Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент
оказалась в жопе у боцмана.

- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! -
сказал боцман. И грязно выругался.

В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая
бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.

Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней -
впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.

На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу,
подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"

запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию
вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.

в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция"
пишете "Dear Housing Committee"...

перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."

заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь,
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете ее читать.

несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание
зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест
вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.

выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины,
чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.

вмятина на крыле вашей машины более не является поводом
для немедленного визита на СТО.

больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.

говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов
был дома..."

на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками,
и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."

ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести
с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.

заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане
за лифчик вашей жены.

получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить,
почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли
на доллары.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих
и чистящих средств и прочей домашней химии.

присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек
и собак считаете признаком гуманизма общества.

думаете, что Чешские Будеевицы находятся в Сент-Луис, Миссури.

не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.