Поиск по автору:

Частушки Хардвэрно-Компьютерные (приводятся не полностью
по причине использования терминологии.)

У меня с утра запор -
Я включаю монитор
В Интернете поискать
Что другие жрут, чтоб срать.

Отошел от монитора -
Как и не было запора.
Эти новости читать -
Враз усресси, твою мать.

Шел компьютерный спецкласс
В школу с вытрезвителя.
CD-ROM играет джаз
В жопе у учителя.

Моя милка удавилась
Телфоновым шнуром.
Нету лучше рации
Для коммуникации.

Как у милки в организьме
Вышла аномалия -
Диск фаллопиев нашли
В ейных гениталиях.

Птички пели на болоте
Сверху падал самолет.
А в PC, в четвертом слоте
Диск дискеточку е..т.

Я лежу перед консолью
Тихо пью изопропил
Я бы спирту выпил с солью
Да его завлаб допил.

Я вчера видал конец
Тяжеленной как свинец.
чиненной да латанной,
Как шнур в аккумуляторной.

Твой разъем да мой разъем -
Мы стыкуем их вдвоем.
Супер-развлечение-
Включенье, отключение.

Пижон, чужих ебущий жен
Мужьями будет отпизжон.

вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают
шикать.

не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.

думаете, что Чешские Будеевицы находятся в Сент-Луис, Миссури.

присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек
и собак считаете признаком гуманизма общества.

не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих
и чистящих средств и прочей домашней химии.

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли
на доллары.

выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить,
почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию
вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане
за лифчик вашей жены.

ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести
с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.

на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками,
и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."

говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов
был дома..."

больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.

вмятина на крыле вашей машины более не является поводом
для немедленного визита на СТО.

выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины,
чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.

несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание
зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест
вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.

перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете ее читать.

на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь,
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."

в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция"
пишете "Dear Housing Committee"...

кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.

В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая
бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.

Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней -
впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.

На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу,
подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"

Тоже старый, но здесь не видел.

Итак...

По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман.
В это время на корме показался ма-аленький волшебник.
Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент
оказалась в жопе у боцмана.

- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! -
сказал боцман. И грязно выругался.

История про мыслительные способности киприотов навеяла.
(Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих
на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде,
а национальные особенности местного образования/культуры придают им
особый юмор в глазах приезжих).

Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу,
таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он
и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.)
В американское, так сказать, ПТУ.

Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен.
На экзамене вопросы несложные. Как то:
Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия:
1. Позвонить в мэрию города.
2. Вызвать скорую.
3. Обратиться в велфэр-оффис.

Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм.
Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще
большой вопрос - сдал бы или нет).
Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол -
конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу.
Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен?
Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали,
показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.

Вот так.

История #3 за 29-е апреля.

>>А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.

Английский надо учить. А еще желательно смотреть кино.
"Пеппи-Лонгстокинг".

И послушать песенку, которую там поют :-))))

Она была Пеппи. А не Пипи. "E" перед двумя "p" будет "е" а не "и".

Морж

Пишу на себя опровержение про историю 3 за 29-е.

Пардон. Таки Pippi в английском. Пардон, это я с финским спутал.

Морж

Получив от соседа по роже,
Я ему, подлецу, отомстил.
Я в сортир ему выплеснул дрожжи.
Он КамАзом дерьмо вывозил...

Наступивши на метлу,
Получаешь по еблу.

А потом, задрав забрало,
Вновь получишь по ебалу.

Наступив на грабли -
вновь туда же. Да, бля.

Раз как-то два куска урановой руды
Напару всем вокруг отвешали пизды.

О темпора! О мордас!

Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика
"Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями.
Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской
"Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

На территории московского Кремля открылось общественное кафе.
Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную
сосиску и крутое яйцо.

История номер 10 (про головой к училищу).

Ну, это неновая история. Мой отец, окончивший свое училище в 56-м,
рассказывал мне, что это была общеармейская байка: если пьяный солдат,
из самоволки возвращаясь, не мог дойти и падал головой в сторону части-
то наказание ему смягчали.

Морж

Радетель за Одессу:

Не волнуйтесь. После песни Чижа про второй люк слышала вся Россия. Хотя
значение этого знают не все. Тем лучше - по приезде в Одессу им таки
покажут сюрприз :)

Морж

(перевод)


К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

(перевод)

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.

Доктор посмотрел на нее и спросил:
- Признайтесь, вы ведь блондинка.
- Да, - смущенно призналась женщина.
- Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про
блондинок"?
Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса,
профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее
соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?"

Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три
раза - тогда нет".

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.