Поиск по автору:

Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт".
(Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это
"Закрыто на ремонт".)

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой
Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного
хозяйства после 1991».

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё
спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на
пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с
земли:
- Остогожнее, хохол необгезанный!
- А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

- Медвежонок, пройдемте!
- Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?

Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.

В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея):
- Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон
"Мерседес-Бенц"?
- Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!

Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
летчик!".
Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
- Дядя, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Хорошо, когда муж рядом!
- Рядом! - я сказала.

-Цыпленок, пройдемте!
- ?! Я пришел на прием к доктору Айболиту, а не к дяде Степе!

Раньше газелей облуживал только доктор Айболит. С появлением автопрома
им понадобился и дядя Степа...

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!

-Горы, пустыня, маковое поле... По логике вещей, девочку Элли должны
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!

-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?

Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...

-В какой город вела дорога из Желтого Кирпича?
- Забыл... Напомни!
- Горы, пустыня, маковое поле...
- В Кабул, что ли?

Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...