Поиск по автору:

Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите?

Дети в пруду водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

-Иду и вижу - какая-то девка курить бросила...

Стоят Элли, Страшила, Дровосек и Лев на холме. Страшила (оглядывая
окресность):
- Да, баб не видно...
Дровосек:
- Скучновато!
Лев:
- Значит, будем как вчера?
Элли:
- Не дам Тотошку мучить!

- Слыхали, вчерась хлопчик Тарасик на околице села мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

-Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Урфин Джюс,
задумчиво глядя на своего деревянного клоуна.

Для детей новых русских. Фабрика им. К. Барабаса. Поставка буратин
красного дерева.

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Засекреченная глава книжки "Приключения Буратино" начинается так:
Карабас бар-Аббас был сыном главы палестинского правительства Махмуда
Аббаса...

Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена
деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе
дождались.

После того как деревянный клоун подхватил грибок, в доме у Урфина Джюса
не переводилась отличная закуска.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

В доме у Урфина Джюса пахло гарью. Деревянный клоун занимался аэробикой.

Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино
после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА
везете!!!"

Куклы считали Буратино гламурным подонком, за его нос и нежелание тонуть
:)))

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
сын!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

-Папа, а правда, что на Руси в древности муж узнавал жену только после
свадьбы?
- Нет, сынок. Это - во всем мире во все времена!

Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов выходит доктор.
- Ты Элли из Канзаса?
- Да, дядя!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой, дядя доктор!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила
скончался.
Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька
доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.

К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый
маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и
спрашивает у тетки-водителя:
- Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного
дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их
четверо!
Тетя-водитель гордо:
- Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!

Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор:
- Вы Страшила?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек
скончался.
Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
"Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.

Врачи диагностировали Железному Дровосеку рак машинного масла.

-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл!
- Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею.
- А как же ты вчера танцевала в ванной?
- Дык то я на кусок мыла наступила.

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дедушка на сцену и говорит:
- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче:
- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п*здец я гоню...

-Страшила! Я вчера видел, как ты выходил из гей-клуба...
- Я-то выходил, а ты, Дровосек, почему остался?!

Железный Гомосек.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, баюc !

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали
от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сынок.
- Так вот баба, я за телогрейкой приехал.

Страшила спрашивает у девочки Элли:
- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Но не лечит никого -
Забастовка у него.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую
неделю кормить!"

Одесса, 1999 год.
Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого
автосалона:
- Скильки коштуе ця "БМВ"?
- Таки 50 тысяч гривен.
- О, чорт! А цей "Мерседес"?
- Таки три черта!

Купили Элли со Страшилой по порции мороженого. И так нализались!!!

Сидит девочка Элли чего-то в pуках кpутит. Подходит Страшила:
- Элли, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - любые желания исполняет, какие только взбредут
в голову тому, кто ее крутит.
- Элли, а дай попpобовать... Ой, Элли, а куда это я иду?

-Элли, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять эта лярва Бастинда тараканами накормила.

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, а ты бы переспала с негритянкой?
- Что ты! Нет, конечно!
- Ах ты расистка недобитая...

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- дядя Чарли, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну дядя, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, дядя, я вся в крови.

Элли спрашивает фермершу Анну:
- Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.

Дровосек поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпустите ее! - говорит Элли. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Элли спрашивает Страшилу:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Страшила.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.