Поиск по автору:

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Позорная сука семеновна Лара,
Лабораторными нас заебала.
Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш',
Надо бы вставить ей в жопу калаш!.

Любит она наши мОзги ебать:
Каждый день нам летучки давать,
Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ!
На лестнице суке поставлю подножку,
Чтоб ебанулась она головой,
И как жопа ослиная стала тупой.

когда б имел златые горы...

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

http://www.anekdot.ru/an/an0103/010327.html#4 март 2001

Тише едешь, дешевле обойдется!

О маленьких странах и их правителях.

Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными
рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш
менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги
рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в
бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед
этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то
говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну
а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну
стюардессы усадили его в кресло, и все."

На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во
Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в
бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький
"fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в
VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат:
объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент
Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке
информации!"

Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и
оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за
маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было
играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится,
"хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на
15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина.
Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а
запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от
удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно
напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих
пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота,
который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем
не бывало.
Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого
наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы
нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они
узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что,
сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед
работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и
поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

С сайта www.turist.ru

Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать
наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя
бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной
компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла,
прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала,
что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она
осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма
унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало.
Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета
выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в
аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку
из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на
авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной,
которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек:
- Дайте мне дюжину открыточек!

Из медецинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Винни!"
Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух,
пиво пьет, и тут идет Пятачок(П):
(П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь?
(В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью!
(П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Миша

Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.

Накануне матча сборной России, покупаем "РУБИН"
и... Ваш личный проигрыш оборачивается проигрышем для ВСЕЙ РОССИЙСКОЙ
СБОРНОЙ

Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?"
Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька"
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?"
Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька"
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?"
- Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она
была первый раз):
"... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под
караоке запели, у меня уши заложило".

НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории
(конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и
достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской
стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в
принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий
репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я
ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ
области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ.
Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

Случай в очереди

Главбух буханкой бухнул глухо -
Упала бедная старуха

Когда встречаю я твой взгляд
Из фотографии торчащий,
То вспоминаю я твой зад-
Увы, далекий, но манящий....

В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша

Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались
в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая.
Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему
рационального использования этих праздничных дней :-)

""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.

С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета
Директоров

Утвердить:

следующий график работы в период с 1 по 12 мая:

1, 2 мая – рабочие дни,
3, 4, 5, 6 – выходные дни,
7, 8 мая – рабочие дни,
9 мая – выходной день,
10, 11 мая – рабочие дни,
12 мая – выходной день.
""

Абзац. Без коментариев.

Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.

Пауза. Вечер перестал быть скучным.

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходить ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт.
Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных
стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.

Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!

Мама ела раму. М-м-м... Вот это вкус!

После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер
заставок канала Левин. Сидят и разговаривают.
Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника,
м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да,
жалею!"
Левин: "О чем же, Женя?"
Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на
чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А
так бы - никуда уже не делись!"

Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой:
"Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек
ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда
летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и
разбивается.
Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?".
"Да!", кричат дети.
"Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?".
А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет
разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда...
беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с
каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением.
Заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы:
- Морква есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал...
Проходит часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал...
Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки!
Проходит еще часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Нет.
- А, что есть?. Спрашивает парень.
Продавщица оглядела прилавок и говорит:
- свекла есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно
свеклу себе в нос.
Продавщица не выдержала и спрашивает его:
- Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш?
- А что марква есть?

Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это
такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот-
педераст это у жопу.

Про жгучий перец.

Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это
назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с
проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского
вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку
это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в
Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из
молодых не помнит - был такой питьевой спирт.

И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто
так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному
умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы,
смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы
прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой
Кошкой пить эту настойку.

Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз
потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно
пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.

Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его
аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем,
выпиваем, закусываем.........

И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не
крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая
вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра
воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо
хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.

Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди
своих сладких собратьев.

П. С. А перцовочка потом пилась как вода.

Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских
солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит
бабка 90 лет.
- Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь?
- Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего
нету.
- Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а
тебе нам и хлеба даже жалко.
- Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная.
Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один
нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал.
- Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец
вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта.
Утром солдаты укоряют бабку.
- Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила
мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось.
- Да какой холодец, солдатики, вы о чем?
- Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же
там под печью чан с холодцом...
- Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час,
второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий...
Генерал подумал, подумал, решил идти сам.
Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут.
Он спрашивает, чего они тут стоят.
Прапор говорит:
- Генерал, кирпич видишь?
- Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный.
Прапор кидает кирпич в воду и говорит:
- А чего огда на воде круги?

ТАТАРЫ РУССКИМ- СДАВАЙТЕСЬ НАС ПОЛЧИЩА!
РУССКИЕ ТАТАРАМ - А НАС РАТЬ
квн 2001

Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром:
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!

Чем не анекдот про терроризм:

Из эфира некоторых радиостанций исчезли песни, каким-либо образом
связанные с NY, взрывами, полетами и т. д. В их числе "New York, New
York" Фрэнка Синатры, битловская "Ob-La-Di, Ob-La-Da" (хотя непонятно с
какого...) и некоторые другие.

"Аргументы и факты", не помню за какое число (но недавние).