Поиск по автору:

Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..

Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15
назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А
несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на
другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их
обратно с мокрой промакашкой...
Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть.
Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается
электричество.

Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр
(учусь я в Америке),
съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий,
первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает
в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:

Декан: Привет!
Препод: Здарово! О-о-о, ЗАГОРЕЛ!..
Занавес...

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"

У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина.
А - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?
А - да, сэр, Вам.
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач француз.
фр. - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?!
А - Ну не мне же!
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач еврей.
Е - надо делать клизму.
Ф - что, мне?!!
А - Нет мне! (с издевкой).
Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он
рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть!
И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.

Сидит маленькая девочка , вся в соплях и в крови .
В ладошках держит глаза ....
...Бля , ну и чихнула же я !

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру.
Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
- Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохо... А сколько Вам лет?
- Будет 40.
- Не будет...

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук, Алло ?!
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук !!!...
Секундная пауза
- Как на хуй ....?

Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...

Первое Января.
Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент,
взявший шпору и профессор с учебником по физике.
Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?"
Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?"
Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?"
Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает
ее рукой.
Подумав, студент отвечает: "Напряжометром."
Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку.
Подумав, профессор отвечает: "Правильно."

-- Алло! А Яша дома?
-- Яша дома, но венки уже вынесли.

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

Кстати, о хайку:

Покупатель спросил,
Сколько йен стоит риса кило...
Наверно, без глаз.

Дом мамы жены.
Без шутки вряд ли пройду.
Что ей показать?

(предполагает знание английских названий городов)
Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит:
"One ticket to Dublin"
Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"

Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая
иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п.
Вот кусок их последнего совместного опуса под названием
"Что такое DVD?":

"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM.
Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек,
расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности.
Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль
треков, интерпретируется приемным устройством. Основное
требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых
данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль
треков на диске, при этом технология изготовления
должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение
низкочастотного лазера посылающего более тонкий
(плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину
волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют
лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать
лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два
раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности.
Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный
код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения
дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."

и т. д.

Еще оттуда же:

"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения
даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM.
Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их
передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ
приводов CD-ROM..."

...про каких, на хер, заек?..

Стариный руский каиф: бит молотком по яйцам и кайфовать...
когда промахиваешся

Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал
и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара
который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу
он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место
поставил-Здох!

Добавление к №20 от 33 мая с.г.
В могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое
"Пятьсотпятидесятимиллиметровое" и "Пятьсотпятидесятимиллиметрового"
это "Пятьсотпятидесятивосьмимиллиметрового"
:-)

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Жил в деревне старый дед -
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Сам себя имел в уста.

Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался
с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков
интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее
не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения
"мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали
арабы еврея..."):

С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",

а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!

Гудит как улей
родной завод,
А мне то хули -
ебись он в рот.

Разрубил березу на поленьнья он одним движением руки ,
Мужики спросили :"Кто ты ??? "
- ЛЕНИН ,
И о3.14зденели мужики .

*Если бы у меня сиськи были, я б на женщин и не смотрел...*

Пир во время диореи!

Газоногодзилка.

Самый короткий афоризм:
Предупреждение №201

Петр I пишет А. Меншикову:

"Высылаю сто рублей
на постройку кораблей!"

А. Д. Меншиков отвечает Петру:

"Девяносто три рубли
Мы пропили, проебли.
Ты нам дай скорей ответ:
Дальше строить, али нет?"

A вот и осень на дворе.
Пришли сибирские муссоны.
Одену теплые кальсоны
и (с) барсуком свеpнусь в норе.

Тампакс. Доставка, установка.

Не подмажешь -- не засунешь.

Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают
по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую
рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась -
под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст
"Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?

Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то
жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует
только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас-
троенный возвращается к врачу. Врач ему:
-Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль.
Мужик:
-Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.

-Абрам, что, твоя жена француженка?
-Да нет, это я ее научил.

Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.

Дочь пиротехника, девочка Рита,
Клитор дрочила куском динамита,
Взрыв прокатился по улице Жданова,
Жопа в Останкино, клитор в Чертаново

История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала,
она в магазине работает...
... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый.
Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик
три десятка диетических. А что делать - положили.
Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает:
- Это что за яйца?! У меня и то больше!!!

Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую
банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит
на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Моя милка в пруд нырнула,
Не всплывает восемь дней,
Видно милка не смекнула ,
Что она не милкювей.

Кто сказал ,что Коля умер?
Я его вчера видал ,
Он на верталете ТУ-130 догонял.

Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 .....
- А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2.
Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.

Каждая курящая женщина кончает раком.

Чепаева посылают во францию
Петька бегает вокруг Чепаева
-Василь Иванович Париж,девочки
-Нет Петька партия посылает учится
-А если удасться зашифровать девочек как ахоту
Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
-На охоту не хожу на учобу хожу
-На охоту хожу на учобу хожу
-На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.